Último día del año.

Qué ganas de que acabe el año, en serio. Mirad que odio yo este día¿eh? Pero nunca me había sentido así de tan poco amigable. Es que. en serio. ¿Por qué existe el 31 de diciembre?
Ojalá una de dormir la siesta y despertar ya si eso mañana.
En fin.
Ha sido un año lleno de momentos difíciles, lleno de libros no terminados, de decisiones incoherentes y de perder gente.
Sí.
Ha sido un año de perder gente, y tal vez por eso, quiero que acabe ya.
Aunque también ha habido cosas buenas en este año. Como el principio de todo, o el poder de aprobarlo todo en junio. No se. Ya depende.
Pero vamos, que cuanto antes me vaya a dormir esta noche, mejor.

Y sólo le digo al 2016, que gracias por ser el principio de una nueva historia.

Qbv.

Buenas noches sonrientes, ¿sabéis dónde y con quién ando? Es difícil de adivinar eso, teniendo en cuenta que hay mil rincones y mil razones decisivas para elegir al candidato perfecto, con el cual pasar los últimos días del año. 

Aún con todo, ando en algún lugar lejano de casa, con el mejor candidato elegido. 

Porque aunque haya momentos difíciles, siempre hay razones para sonreír. 

Buenas noches. 

¿Soñar o despertar? Ahí lo dejo. 

Mañana.

Supongo que mañana es un día importante y decisivo. 

Estoy nerviosa. 

Quiero respirar, mirar al frente y decidir con el corazón. 

Feliz Navidad.

Supongo que la gente piensa que esto de felicitar las navidades es bonito, o educativo. O yo qué sé. 

Por consiguiente, no me gusta felicitar las Navidades. Es otra forma más de decirle a la hipocresía que se ponga en funcionamiento. 

Aun así, este año mentiría si negara que me hubiera encantado tener la fuerza para hacerlo. Pero hay veces que prefieres no distorsionarle la vida a los demás, y te quedas con todo eso que sientes. 

Feliz Navidad sonrientes. 

¿Y mi recompensa?

¿Dónde está esa recompensa de esfuerzo? De tirarte días encerrada, con café y papeles que estudiar. Con fotos que memorizar y diez mil casos prácticos que aprender.
Vale, a lo mejor diez mil casos prácticos es exagerado, pero 356 casos prácticos, no. Qué después de casi un mes con todo esto, no se vea una recompensa honorable. O mierdera. Me da igual, quiero una recompensa.
Al menos unas palabras tipo, ''Todo saldrá bien, y si no sale bien, no pasa nada''
Algo así.
Yo creo que todos necesitamos escuchar eso en algún momento de nuestras vidas.
Pero bueno, qué más da.
Si queda un día para Nochebuena, y una semana para finalizar el año.
Así que, la recompensa será un sin fin de decisiones acertadas. Ya os iré contado a lo largo de la semana, alguna que otra cosilla.
Tengo que hacer muchos planes aún.
Feliz día sonrientes.

Valorar.

Deberíamos de valorar más el tiempo. Creo que es algo que solemos esquivar y pasa inadvertido en nosotros. 

Cuando algo no va bien, cuando algo es erróneo, empiezas a pensar en todo el tiempo que has perdido, o en todo eso que deberías haber hecho o dicho. Esos abrazos no dados. Esos besos cobardes. Esos mensajes no enviados, o esas cartas escritas y tiradas en alguna papelera de Madrid. 

Porque ahora es cuando valoramos que lo importante es el tiempo que queda. No perderlo. Pensar en ti, y en todo lo que queda por hacer. 

Música para los oídos.

''Nos volvimos a ver, unos años después, el destino lo quiso. Y así fue. Debería volver a marcharme otra vez. Pero a veces te empeñas en que es el destino el mejor de los caminos, y también en que puede ser él''

Lealtad.

La lealtad se basa en nunca olvidar a alguien que has querido. 

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¿Sabéis?
Había escrito algo, pero he preferido borrarlo. Creo que hay cosas que es mejor no decir, porque aunque haya días que tu corazón se pone a buscar un recuerdo, hay miedos que lo disipan.
Feliz viernes.

La cuenta atrás.

Todos sabemos, todos sabemos... Y un turrón por verano. De verdad, el 'todos sabemos' está super, hiper valorado. Y eso 'todos lo sabemos'.
Pero bueno, no estoy aquí para hablaros de eso, creo que aún no estoy preparada para hablar del 'todos lo sabemos', así que, me conformo con hablar de que hoy empieza la cuenta atrás.
Y vosotros pensaréis ¿de qué?
Pues 'todos lo sabemos'.
La cuenta atrás de un nuevo año, un nuevo resurgir, de decirle adiós a este 2015, y empezar un nuevo año par. A saber qué año.
Últimamente, no hago más que estudiar y estudiar. Estoy perdida, pero me encuentro en la biblioteca, más que encontrada. Tengo unos minutos ates de volcarme de lleno en ese examen que tengo el lunes, sí, el lunes.
Carreras cómo las mías que tienen exámenes antes que nadie, y después que nadie. Es un enero alargado a ''Noviembre-diciembre-enero-febrero-marzo'' .... Quién se imaginaría que la uni fuera tan dura ¿eh?... Es lo que toca chavales, 5 meses de exámenes a tope, ricos, ricos, súper ricos. Llevo mes y medio así, y bueno, aquí estoy, no me va tan mal, y quiero continuar.
Así que, a estudiar. Y feliz cuanta atrás.

Cosas que no existen.

Hay muchas cosas que no existen, por ejemplo, el amor no existe. 

Existe un cariño, un compromiso de vida, existe un apoyo, un pensamiento, un deseo. 

Pero ya está. 

Soy radical y egoísta.Dejé de creer en el amor cuando dejamos de ser un para siempre. 

Eso sí, creo en otras cosas. Creo en levantarme y ver la vida diferente. Creo en las sonrisas y en que me hagan reír. Creo en sentir. 

Pero ya está.  

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"A derjarnos llevar, sin seguir los consejos. Los consejos que dan los que por miedo a amar viven no siendo ellos (...) Y te quiero más, que un tiempo atrás (...) Y dejar a las cosas pasar y que digan su nombre, y mirar que lo que hay es verdad y que nada se esconde (...) Si sientes ya está déjame que te ronde" 

Dudas.

Cuando las dudas afloran, es por algo.
Supongo que no tengo derecho a fastidiarle el día a nadie, pero nadie tiene derecho a intentar arreglarme, cuando ya lo hago yo solita.
Y creo que eso es lo que me molesta, o duele, o ambas cosas. Que yo no diga nada para no fastidiar la tarde, no significa que tú tengas que mostrarme tu felicidad, porque de veras que me alegro, pero con una vez que me lo demuestres me es suficiente. Básicamente porque no tengo ni tiempo, ni ganas, ni ánimo para tanta tontería.
Básicamente.
Así que, sonrientes, hoy toca una cena rica y solita, una de Amelie, y una de dormir temprano.
Un besito de felicidad contenida ^^

Jueves.

Dolor de cabeza y mucho sentido del humor nos espera hoy, quién sabe qué pasará a lo largo del día. Lo importante es esencial a los ojos" 

A tope. 

Nunca os rindáis. 

El tiempo.

Ese tiempo que pasa rápido, muy rápido. Ese tiempo que no frena. Sigue corriendo , minuto tras minuto. Y nos lleva a lo que somos, a donde estamos. 

La vida ha cambiado mucho. Tanto si miramos atrás de dos años, o el mismo año pasado. Muchos recuerdos llegan hoy, para disiparse. 

Frases y duras palabras que marcan. Momentos que te hacen apretar los labios. 

El volver a confiar, el volver a creer es tan difícil. 

Estas noches son tan difíciles. 

Y aquí estamos, buenas noches sonrientes. 

Un final de mes amargo.

Tengo los ojos perdidos de no verte, pasa el tiempo, todos lo sabemos, pasa deprisa o despacio gritando que te olvide. Ser tiempo es que nunca te dejen tranquilo" 

Y esto es lo que hoy he leído y ha oscurecido el día. Porque ha venido a mi mente una pregunta que no me deja tranquila, una pregunta que a pesar de todo odio tener que formular... 

365 días...

Y en mi mente aún repito las cosas que me decías"

¿Sabemos lo que queremos o lo que podemos?

Hoy me he levantado soñadora y con diez mil mensajes en el móvil. Lo de los mensajes lo obviamos porque ninguno era de quién quiero que sea, y lo de soñadora pues... Ahí va mi reflexión del día.

Creo, pienso, siento y plasmo que hay momentos en nuestra vida que sabemos lo que podemos saber, es decir, hasta donde nos permiten llegar. En cambio, hay otras veces que sabemos lo que queremos saber, aunque nadie nos lo diga, si queremos saberlo, lo averiguamos y listo,
Pero hay otras veces, dónde es el corazón el que se hace esta pregunta, y no la mente. Momentos también en nuestra vida que sabemos a quién queremos, pero no sabemos a quién podemos querer. Hay veces, que el amor está lejos, otras veces se encuentra demasiado cerca. Pero la mayoría de veces el amor que viene de improvisto es el que no se va.
Cómo bien decía una canción de mi infancia... ''El amor que no se olvida, es el amor que no se va''

Penúltimo lunes del mes.

Go, go, go!
Y con este grito comenzamos la salida de carrera.
Hoy os traigo dos noticias que no podéis perderos, pequeños sonrientes. La primera es que he inaugurado nueva sección: Diario de Navidad. En ella os traeré entrevistas de diferentes personas, para descubrir como viven ellos la Navidad, con sus mismas palabras, con sus sentimientos y sus pensamientos. ¡Qué aproveche!
La otra nueva, es que me cuesta escribir. POR QUE SOY TORPE. Y tengo la mano izquierda escayolada, a más no poder. Digamos que el motivo podría deberse a una caída tonta y una decisión tonta. Pero bueno, me toca llevar esto un tiempecito. Pero esto no quiere decir nada, de nada, porque HOY INAUGURAMOS SECCIÓN Y SEMANA.

A tope sonrientes, recordad que los sentimientos que no se pueden inmortalizar es lo que le da sentido a la vida.

Domingo con resaca de recuerdos.

Que noche más rara. Perdón por empezar la entrada así, en vez de con un buenos días de domingo. Pero es que me siento rara por sentirme rara.
Paso a explicarme.
Anoche todo me recordó a otras muchas noches con sueño y sin poder dormir. Estuve pensando, soñando despierta cosas sin sentido. Quemándome la cabeza y de vez en cuando con alguna lágrima de más y otra de menos. Al final, llegué a la conclusión de que la vida puede cambiar, pero lo que son los finales en sí; no. Por tanto, al llegar a aquella conclusión, me puse a pensar en cosas más optimistas, cómo que me gustaría que me regalasen por Navidad. Y por cosas de la vida, me empecé a reír yo sola.
Que no se diga, que en determinados momentos la única persona capaz de salvarse eres tú, tú mismo, tú y tus formas. Tú. Vamos, en mi caso, yo. Yo y yo.
Ahí dejé la noche de recuerdos, malos momentos y sentimientos raros de narices, que vete tú a saber cómo enderecé yo todo eso para salir reforzada. La cuestión es que después de dormir poco y mal, he llegado a la dura conclusión de que lo mejor es esconder lo malo y sacar lo bueno.
Siempre he hecho eso, los problemas son míos, me los resuelvo yo. Que por cosas de la vida, me entiendo y me comprendo.
Así que, ahí lo lleváis sonrientes, nunca digáis que no podéis salir solos de un mal día, porque si podemos caer solos, podemos levantarnos solos.
Un beso y feliz domingo.

Recuerdos que abruman.

Difícil es entender, sin saber. 

Lugares que enamoran.

¿Cómo estudiar un viernes?

A todos en algún momento de nuestro ser nos toca estudiar en viernes. Ya sea porque tenemos encima una selectividad con un magnífico segundo de bachiller, o por el contrario, como en mi caso, tenemos una maravillosa carrera universitaria que exige mucho de nosotros mismos.
Sea cual sea el motivo por el cual tienes que estudiar un viernes, el primer paso es mantener la calma. Tener tranquilidad y no protestar ni pensar en lo que estarán haciendo nuestros amigos, si habrán decidido ir de cervezas o al cine, y si por el contrario prefieren plan de discoteca a tope.
Stop.
Estos pensamientos los queremos bien lejos, ya que si no, la concentración del estudio será nulo y el viernes habrá sido inútil, y lo que menos queremos es tener que quedarnos más viernes estudiando.
Después de conseguir tranquilidad en este aspecto, debemos alejarnos del sofá. Está bien descansar un rato, pero un rato no equivale a toda la tarde. Así que cuanto más lejano estemos de nuestro sofá, mejor.
El estudio podemos empezarlo con una organización basada en saber qué es lo más importante y qué es lo secundario. Lógicamente si nos enfrentamos a un examen tipo test hay que leer mucho y entender más todavía. Si el examen es de puro desarrollo; id a por lo principal e importante. Si en cambio es un examen mixto, estamos jodidos.
Después de saber claro todo lo que tenemos que hacer y cómo tenemos que hacerlo, al lío. Comienza el estudio. Debemos de planificar qué temario estudiar en un determinado tiempo e intentar cumplir el objetivo. Haremos descansos no muy largos, por ejemplo un descanso de media hora cada dos horas, o un descanso de diez minutos cada hora. Ya depende de nosotros y nuestra concentración de viernes.
Sólo queda aguantar y pensar, que cuando terminemos y nos vayamos a dormir, estaremos orgullosos y satisfechos de nosotros mismos, y eso es una de las mejores sensaciones del mundo.
Recordad que no estáis solos, hay mucha gente, más de la que nos imaginamos, que por gusto o deber, estudia un viernes.
Feliz día sonrientes, a tope.

La hora del cambio

''Creo que es hora de cambiar todo esto, por respeto, por armonía, por sabiduría. Aunque por muchos cambios que hagamos, las intenciones se mantienen''

Hoy he tenido una mañana sencilla, sin prisas. Cabe decir que me ha tocado responder pregunta en clase, y de esto que te pones muy nerviosa, pero al final acabas por encontrar la respuesta que más se acerca a la ideal.
Con esto quiero decir que aunque no pensemos que aprendemos, aunque creamos que los conocimientos se olvidan, siempre quedan almacenados en algún lugar de nuestro ser.
Lo mismo ocurre con los malos y los buenos recuerdos, que aparecen cuando más o menos los necesitas. Eso ya depende del día.
A pesar de todo, hoy estoy feliz, con fuerza. Ayer me demostraron que las personas que no se quieren ir, no se van, por mucho que necesiten irse.
Pasad buena tarde sonrientes.

Me hace gracia.

Me hace gracia mis subidas y bajadas. Pero es que sonrientes, hay una cosa que tengo clara. Y creo que ya iba siendo hora de tenerla clara.
Veamos, fuera agobios.
Todo va bien. Creo. Al menos en términos generales todo va bien.
Así que, que le den a todo eso que no merece la pena, y que en su defecto, no me merece la pena. Por tanto, fuera esos agobios pre-trabajos o pre-exámenes. Joder, todo está saliendo bien, y vamos a seguir bordando el curso.
Que esto de ser constante con el trabajo y el esfuerzo nos sirva para algo ¿no? Que quien se quiera molestar por motivos de cero argumentos, que lo haga. Que mientras yo tenga clara mis prioridades, lo demás poco cuadra en un círculo.

Lunes, sale bien.

No os quiero engañar. Ha sido un lunes de mierda. Y yo que pensaba que esta semana no podía ir peor que la anterior... Pues me equivocaba.
Intento mirar alrededor, descubrir a alguien que intente salvarme de todo esto. Necesito alguien que me ayude sin tener que pedirle ayuda.
Eso necesito.
Y no lo encuentro.
Y no está.
Y con esto no quiero decir que no tenga gente maravillosa en mi vida, a mi alrededor. No. Porque la tengo. Pero ya nada es igual que ayer.
De hecho el miércoles todo cambió, puedo deciros hasta la hora, hasta lo que sentí. Puedo deciros cómo miré por la ventana y supe que el mundo se hundía. Y hoy, hoy todo se confirma, hoy todo es definitivo.
Cuesta asumir ciertas cosas, cuesta asumir que ya nada será igual. Tú estás cambando, ya has cambiado.
Nunca pensamos que algo puede pasarnos, hasta que nos pasa. Siempre creemos que no somos capaces de afrontar ciertas situaciones, hasta que nos pasan, y ahí estamos, y ahí estoy.
Llevo días pensando en todo esto, y creo que dejar esta carrera me destrozaría, pero no puedo seguir así, no puede engañarme sabiendo que esto va a más y que hay sueños que no se pueden cumplir.
Decisiones que te arden por dentro. Decisiones que te cuestiona toda la vida, y te hace luchar o rendirte.
Tal vez sea el karma, tal vez no. Pero estoy asustada de lo que puede ocurrir a partir de ahora. Tomar decisiones siempre se me dio mal... Y es tan difícil elegir entre tu sueño y tu bienestar, que sólo quiero que el día termine con algún sueño nocturno que me saque mis 5 minutos de felicidad del día.
Benditas frases que me siguen salvando de muchas.
Buenas noches sonrientes, que nadie os quite vuestros sueños.

Por fin le decimos adiós a la semana.

Menuda semana de malas decisiones. Menuda semana de problemas y agobios incomprensibles.

¿Cómo estáis pequeños sonrientes? Espero que vuestros días hayan sido mejores que los míos. He tenido un come come en la cabeza a lo largo de cada día. 

Agobios universitarios, líos de corazón y pensamientos sobre mí misma.

Creo que hay veces que soy demasiado organizadora y perfeccionista con las cosas, debería de relajarme y pararme a mirar el camino.

Pero ya he estado muchos días sentada en el camino, esperando algo que se alejaba cada vez más. Ya dejé de ser la chica que era, y no quiero volver a dejarme ir. 

Esta soy yo, con mis virtudes y mis defectos. Tengo más cosas malas que buenas, pero esta soy yo. La chica que saca fuerzas cuando se agotan, la chica que se agobia porque no hay tiempo para todo, la chica que tiene que acabar la planificación a la perfección. Esa soy yo. Y no me vale dejarme llevar, ni pararme en medio del camino a observar. Porque si hago eso, no lucharía por mí.

Viernes 13.

Llevo unos días abrumada, pensativa, sin ganas de sociabilización. Hay veces que pienso que se ha dado la vuelta a la tortilla, y mi postura de cuando empecé a escribir este blog se ha invertido, dando como resultado una versión de mí totalmente diferente.
No entro en si soy mejor o peor. Entro en todo lo que he aprendido, en las veces que he caído y me he levantado y las personas que han entrado a mi vida para enseñarme cosas magníficas.
Puede que tengas razón, te digo que hay mañanas que me creo todo lo que dices. Pero hacer eso sería demostrarme a mí misma que sigo siendo la misma chica.
Y no quiero ser la misma chica. Quiero que todo lo vivido sepa a aprendizaje.
¿Volver atrás? No podemos volver atrás cuando hemos borrado el camino de regreso. Otra cosa es lo que me gustaría hacer, que de eso prefiero no hablar de momento.
Sólo puedo decir pequeños sonrientes, que la vida te cambia en segundos, que nosotros cambiamos porque somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros.
Y a pesar de todo, me gusta despertar y sentirme bien. Me gusta estar donde estoy.
Por tato, sigamos haciendo lo que hemos hecho, seguir a nuestros impulsos y a nuestro corazón.
Feliz viernes 13.

Seamos honestos.

Las cosas pueden estar bien hechas o mal hechas.
Las decisiones, los impulsos, la vida vista desde fuera, las opciones, la magia, el amor, la amistad. Todo eso es producido por sentimientos, hechos que abruman.
Todo puede ser magnífico para unos, y putada para otros. Pero las cosas o están bien hechas o están mal hechas. No hablemos de traiciones, ni de fallos. No hablemos de errores ni de aciertos. Porque las cosas no se basan en hacerlas o no hacerlas. Las cosas se basan en hacerlas bien o hacerlas mal. Porque hay gente que decide no hacer nada, y ese hecho ya significa algo.
Prometí pocas cosas a lo largo de los últimos años, pero nunca en vano. Porque todo lo que dije lo cumpliré. Todo lo que llevo en la mochila de esta vida, está llena de recuerdos. Y son los recuerdos más bonitos del mundo.
Nuevas etapas que nos dejan un olor magnífico en la vida, orgullo y vitalidad. Triunfos personales y mucho, mucho optimismo.
Vivan los lunes, viva este blog, vivan las experiencias vividas, los recuerdos, las cosas bien hechas. Vivan las promesas.
Porque te prometo, que las cumpliré.

Play.

Tengo miedo, de que el miedo me eche un pulso y pueda más" 

Bonita forma de terminar la noche.

Llevo todo el día desaparecida, confusa, pensativa. 

Llevo todo el día huyendo entre la gente, esperando que alguien me encuentre. 

Y siempre hay alguien que te encuentra, que te salva el día. Y si no lo hay, se inventa. 

"Porque las mejores personas del mundo te salvan el día sin apenas saberlo"

Gracias. 

Septiembre; mes de comienzos y cambios.

Este blog perdió su sentido hace días. Justo el día en el cual todo cambió de verdad. Perder personas que han sido tan importantes en tu vida es un palo tan grande que te hace estar horas y horas llorando sin parar. Pero todo pérdida te hace encontrar lo que siempre has tenido alrededor y nunca has valorado.
Tal vez este sea el final de casi tres años al lado de la mejor persona del mundo, pero puede que este sea el comienzo de sentirme la mejor del persona del mundo al lado de alguien.
Nunca voy a dejar que la vida te haga más daño del innecesario, aunque no te lo creas, siempre voy a estar aquí.
Este blog es lo único que nos queda, y aunque ya no tenga sentido, porque tú ya no quieres saber nada de esto, yo seguiré aquí; de por vida, escribiendo las vivencias.
Escribiendo cómo fue que las mejores personas del mundo, pudieron ser felices en distintos caminos, de cómo encontraron a otras dos mejores personas del mundo, y de cómo las heridas fueron curándose poco a poco.

Playa.

El sol. La brisa. Un cacho de sombra. 

El banco.

Aquí es donde nos encontramos, en este sitio que ya podría ser una escena de película o una revista de exteriores. 

Pero no.

Estar aquí te hace sentir como en casa, y eso es genial, eso es tan estupendo que da gusto estar. 

La eterna duda.

Hoy no va a ser un buen día, bueno, en general no va a ser una buena semana. Menos mal que este finde toca algo de playa y voy a poder desconectar. 

Necesito desconectar. 

La eterna duda señores, esa duda que se implanta en mi cabeza y no me deja decidir.

Las cosas claras, por favor. 

Lunes.

''Cómo cuando empiezas a dar pasitos, o pronuncias tu primera palabra. Nunca sabremos lo que sentimos en ese momento, pero siempre tenemos fotos y videos que inmortalizan esos concretos sentimientos´´
Eso pasa hoy. Día de fotos. Día de recordar quién soy. Y no me cansaré de repetirlo, día para volver a recordar quien está, y quien no.

Ya no quedan fuerzas.

Por no quedar, ya no quedan ni fuerzas. 

El sueño, el cansancio, la desconfianza, la decepción. Todo eso y mil cosas más. Es curioso como día a día voy borrando palabras que escribí. 

Deseo que pase esta semana para no tener que volver a enfrentarme a ciertas cosas. 

Deseo que mañana todo salga bien. 

Tengo miedo, mentiría si no lo dijera. Tengo miedo de no poder. De no tener fuerzas para seguir si sale mal. 

Porque es lejano, porque ya no se que pensar.

Mañana. 

Lunes, sale bien. 

No quiero empezar el lunes llorando, por ello, me voy a dormir ya. Buenas noches. 

Y volvemos.

Y volvemos. Siempre volvemos. 

Porque la tormenta está justo arriba, porque las lagrimas no cesan esta noche. Porque el calor impide dormir, y la decepción impide seguir.

Porque todo sale mal. Porque son tantas caídas. 

Porque sí. Porque hay gente que esta ahí, animándome. Porque son lo mas grande que tengo. Porque yo valoro todas las cosas. 

Porque estar así y sonreírle al mundo, es el doble de jodido. 

Porque sí. SL. 

.

Y no hay más, gracias y hasta siempre. 

Paaasaaangg.

No salimos del bache en el cual tropezamos. 

No salimos de la caída en la cual nos sometimos.

No salimos, porque ese bache es una continua caída. 

Y no importa el final, importan los capítulos. 

Razón de noche.

"Amar alguien por olvido a otro

solo hará que te dejes de reconocer a ti mismo.

El dolor es el amor real en futuro. 

Y creo que te quiero de verdad, aunque ya no tengo miedo de mí misma. 

 Y a pesar de todo, alguien me dijo una vez que no hay que poner comas a la calma"

.

Las cinco de la mañana y las pesadillas volvieron, igual que vuelve el invierno. Igual que vuelve septiembre tan cerca del verano y tan lejos de la primavera. 

Noche de desvelo. Noche en la que volvemos a tener recuerdos y nadie más. 

Otra noche.

Últimamente mis noches son un puñado de lágrimas solitarias que bajan y caen sobre la almohada, hasta que mis ojos, cansados ya del día deciden cerrarse y dormir. 

Llevo una semana de estas que son muy común últimamente. Sumamos imperfecciones. Sumamos pesadillas. 

Y al final, lo único que sacamos de todas estas sumas es que la gente que no está en las malas no merece la pena que esté en las buenas. 

Al fin y al cabo, sólo soy alguien buscando algo que no quiere encontrar. 

Tres imperfecciones. Y sumando. 

Sólo espero que a partir del lunes, me lleve alguna sonrisa. Y esperar es malo. 

Hoy.

Todos desaparecen cuando más necesitas un abrazo.

Lo único que necesito es acelerar.

Buenas y tristes noches. 

Brindemos.

''Somos quienes somos por un montón de razones. Quizás nunca conozcamos la mayoría de ellas. Pero, aunque no tengamos el poder de elegir de donde venimos, todavía podemos elegir a dónde vamos desde ahí.
Todavía podemos hacer cosas. Y podemos intentar sentirnos bien con ellas.''

Y así es cómo me siento hoy, a pesar de que mañana sea miércoles y 29. A pesar de que hoy me siento algo perdida en esta sociedad y en mi propia piel. A pesar de un millón de cosas, hoy tengo ganas de gritar, llorar y sonreír.

Porque somos lo que somos, a pesar de mil recuerdos, a pesar de mil esperanzas, a pesar de todo y de todos, ser lo que soy, se lo debo a lo bueno, lo malo, a los míos, a los no míos, a los que fueron parte de mí y a los que serán parte de mi vida.
A todos y más. Más y menos, El mundo y yo.

Quiero brindar por tres simples cosas, tres cosas que describen mi día. Brindo por Amélie, por todo lo que una película puede enseñarte. Brindo por la playa, un lugar dónde he vivido mil momentos que no cambiaría por nada del mundo. Y hoy, más que nunca, brindo por el futuro, por llegar a la meta.

Es fácil comprender porqué no nos entendemos.

Entre lo que pienso,
lo que quiero decir,
lo que creo decir,
lo que digo,
lo que quieres oír,
lo que oyes,
lo que crees entender,
lo que quieres entender,
lo que entiendes.
Existen nueve posibilidades
de no entenderse.

¿Descubridor o descubierto?

A veces el miedo va por dentro, y la gente gasta su tiempo en esperar algo que no saben si llegará. Y cuando llega no sabes si eres el descubridor o el descubierto. Solo sabes que ha llegado. 

Pero todo lo que llega se va. Se va, y no vuelve. Porque no hay que engañarse, decimos adiós para siempre.

.

Nunca más. 

Y vuelve.

Recordar todo eso me hace volver a estar débil. Esa noche fue horrible, esa noche cambió todo. Creo que en 7 segundos todo dió un vuelco radical. Las consecuencias fueron una imperfección nueva para toda la vida y recuerdos tormentosos que me hacen volver a esas pesadillas, a esa noche. Y es que, cada vez que hablo de ello, cada vez que los sueños son traicioneros. Todo vuelve. 

Piensa el por qué nunca más.

"Es en los momentos díficiles cuando más necesitas a la gente, y casualmente, es cuando menos gente hay. 

Bien, en la próxima vez (por que habrá una próxima) ¿la gente también se irá por miedo a no aguantar?" 

Y por eso, nunca más. Porque alguien que se va en momentos como estos, se volverá a ir. 

Y por eso, in another life, be us against the world.

Genial.

Y es como si esto nunca fuera a acabar. Tan reprimente y acalorado. Tan yo. Tan yo de ahora. Observo a la gente correr, tienen prisa por llegar a su destino, sin saber que su destino son ellos mismo. Sin saber que correr hacia algo, es un mérito propósito para adelantar al tiempo. 

Y aquí estoy yo, dejando que el tiempo me adelante, yendo con desventaja. El "estar bien" es una norma básica de la vida, es algo rutinario. 

Cierro los ojos y pienso en el momento en el que me han dicho "solo un mes más" y sonrío. 

Sonrío porque a pesar de todo, sigo aquí. En este banco, disfrutando de la vida. Porque a pesar de todo, a pesar de esto, soy la única de esta calle capaz de sentarse y observar al tiempo. 

¿Qué cómo es el tiempo? El tiempo son los pasos y recuerdos de la gente. Y hoy, a pesar del mierda de día, soy capaz de disfrutarlo. 

Aún no.

Y cuando has afrontado toda esta mierda de pruebas que te manda la vida, descubres que hay un nuevo bache. 

He intentado salir, pero me han vuelto a recordar mis defectos. Imperfecciones por las cuales mi vida nunca será normal, imperfecciones por las cueles las personas no se acercarán. 

Y resulta fácil reírse de marcas en los brazos, resulta fácil alabar unos ojos y criticar una cicatriz. 

Resulta fácil. 

Lo dificíl es reírte al recibir esos comentarios, irte tragando saliva y mirando hacia algún sitio con ojos perdidos y volver a casa. 

Volver al punto de inicio. 

Porque no se lo que seré, pero fuerte soy un rato. De hecho, no creo que haya persona más fuerte en este preciso momento del día. 

Es 19 de abril. Sólo me queda felicitar el cumpleaños a un S, un S que ha estado siempre. Y él no critica, él quiere el interior, él quiere las imperfecciones. Felices ocho añitos.

Para pensar.

- ¿Y qué pasó? -

- No se lo que pasó, sólo que de un momento a otro yo ya no existía en su vida - 

La vida y sus vueltas.

Mmmmmmm. No se como describir lo nuevo descubierto. Eso que me hace sentirme un poco más yo. 

La verdad que está claro que hay personas que crecen y otras que cambian. Quién sabe. El crecer también implica cambiar. 

Ayer fue un día muy importante y muy decisivo para mí. Y lo pasé. Lo descubrí. Ahora tengo las ideas claras. 

Soy fuerte. Soy buena. Soy inteligente.

No quiero más vueltas en la almohada, ni más lágrimas en los ojos. No quiero indecisiones, ni arrepentimientos. 

Porque por mucho que el tiempo avance, el principal problema sigue existiendo. Y eso es algo que a mí no me toca solucionar. 

Esto no es un "lavado de manos", esto es una persona que se ha dado cuenta de lo mucho que tiene a su alrededor. Y de que, a pesar de todo el tiempo, sigue siendo ella. 

Con mis virtudes. Mis defectos. Pero siempre de cara. Siempre luchando. Siempre. 

Todo irá bien. Gurururu. Siempre. 7 segundos. Yupi, yupi, hey!. Nunca lo sabrás. Qué pereza. Desde abajo hacia arriba. 

Esa soy. Y ayer me di cuenta de que tengo que valorarme. De apoyarme. De quererme. De seguir siendo yo. De olvidar lo malo. Coger experiencia. Y seguir caminando. 

Qué día se avecina.

Las cinco de la mañana y aquí seguimos. Sin un ápice de ganas de empezar a descansar. Que las pesadillas son incoloras a estas horas.

Almohada, recuerdos y yo.

Y recuerdo noches de desvelo en las que yo no era la protagonista, y ahora, estas noches en las que necesito algo de saber estar y unos cuantos consejos, me encuentro menos arropada que las noches de calor.

De todo se aprende, y yo aprendo a sobrevivir sola. 

Gracias.

Al decirle que me estaba perdiendo muchos capítulos, me ha respondido que el hecho de que no salga mi nombre en esas páginas no quiere decir que no las esté leyendo. 

Y al fin y al cabo, si es lo que me toca tengo que asumirlo. Una de dejar las lagrimas atrás y empezar a luchar. 

Gracias her, gracias por estar conmigo aun estando a cuatro horas y media de avión. Gracias por hacer que te sienta al lado. 

Diez mil cañones por banda.

Después de tres días en cama, he decidido salir a la terraza. Sienta bien. 

Que tenga los ojos llorosos no significa que vaya a llorar. Desde aquí se oyen pájaros cantando himnos de alegría. Se escuchan murmullos de personas que giran ahí fuera. Ruidos de llaves, ramas mecidas por el viento. 

Puertas que se abren. Que se cierran. Algun ruiseñor cantando. 

Y que todo se haya complicado no quiere decir que no pueda disfrutar de estos sonidos. 

Echo de menos a mucha gente, pero nunca pensé que ciertas personas que veía fuera de circulación estén aquí. Sin preguntar. Solo aquí. 

En fin. No puedo decir nada más que esto es una experiencia que sirve para saber cual es el objetivo. 

El objetivo es saber ser feliz. Porque con saberlo, se es. 

Ya empiezan a llegar las lágrimas. 

Buenos días sonrientes. 

Ya tardaba.

Ya tardaban en llegar estas lágrimas que me ahogan y me hacen volverme más pequeña de lo que soy. 

Todo me puede. Todo. La gente girando. La gente diciendo que irá bien. 

No.

No va bien. Y no va a ir bien. 

Esto es una jodida mierda. Y ya que para verano pueda disfrutar de algo. 

Y eso es lo que me gustaría decirle a toda esa gente que pregunta qué tal. Pero no. No lo digo. Porque no es fácil asumir esto, y mucho menos afrontarlo. Porque ya no puedo con esto. 

Valentía. Fuerza. Y una mierda. 

¿Donde esta la gente cuando se le necesita? 

Y así pasan los días.

Y esto es lo que hay, lo que soy y lo que me espera. 

Pero no es más triste estar luchando por poder salir a la calle, es más triste saber que cierta gente se apega a ti en estos momentos por obligación  o por pena. Esa infinita pena. Esa que a pesar de todo sigue estando al final del camino de los ojos. 

Creo que esto va a ser así siempre, que todo gira y yo estoy aquí, parada; frenada y muerta de miedo. 

Que decir que se lucha y decir que uno esta bien es muy fácil. Lo jodido es afrontar todo esto cuando lo único que quieres hacer es seguir girando con la gente de allí fuera. 

Todas las mañanas me digo a mi misma que esto es una estupida prueba de la vida, que pronto acabará. Que nada de esto será infinito o para siempre. Pero a quien quiero engañar... Tengo que empezar a asumir que esta soy yo, y que la gente que se acerca es porque en el fondo se siente culpable de girar fuera. 

¿Qué te pasa?

Nada. 

Una hora antes.

Y ojalá fuese una hora después. 

Aquí estoy. En una habitación rodeada de silencio. 

Al menos voy cómoda, igual que cuando vas en chándal. 

Me pregunto en por qué me estoy acordando de todas las personas que me importan. 

De la vida. Del pasado. Del futuro predilecto. 

Me acuerdo de los besos, los abrazos y las miradas desviadas dadas, las que no se dieron y las que a lo mejor algún día se dan. 

Pero hay un miedo, un miedo que acopla todo lo demás. El miedo de estar en esta habitación. Y saber que esto es lo que soy hoy. 

Y tal vez, la gente no entienda mi forma de ser hoy. 

Y el miedo de frenar mi mundo y que el de todos siga girando es por lo único que espero callada. Sin más que decir que mirar por la ventana. Sin más que decir que tragar saliva. 

Soy fuerte, lo se. 

Soy valiente, lo se. 

Pero hoy no. 

Yeah.

Que asco de mañana, eso podría ser algo tan perfecto como entendible. Pero no, no se. Prefiero no saber. 

Mañana es el día del que llevo huyendo meses, y ya no puedo seguir huyendo, solo me toca tirar la moneda y rezar para que salga cara. 

Cara, sale bien. 

Ya no se trata de ganar o perder, de seguir o pararnos. Ya no se basa en tener miedo o ser optimista. Se basa en mañana. 

Se basa en lo que soy. En los que están. En el ahora. 

2 días.

Quedan dos días y sigo aquí. En la misma cama donde estaré. Necesito levantarme y comerme el mundo. Pero estoy frenada, pensando en un después cuando debería de pensar en el ahora. 

Decir que no tengo miedo sería demasiado mentira. Pero necesito mentirme a mi misma, así que, no tengo miedo y estoy bien. 

Y que este final, sea un principio.

Acabó la semana. Ya estamos de vuelta con las pilas cargadas y a punto de empezar una nueva etapa de la vida. Nos esperan tres meses de puro dolor. 

¿Que con qué me quedo de esta semana? Me quedo con estas ganas de luchar y volver a ver a gente tan importante en mi vida, que no me la imagino ya sin ellos. 

Me quedo con esas risas, esas miradas, esos bailes. Con esos abrazos fuertes. 

Me quedo contigo. Porque aunque no sepamos lo que somos, somos algo. El tiempo dirá las cosas. Y la lucha merecerá la pena. 

Siempre. Por cambiar esas miradas. Por los abrazos fuertes. Porque todo irá bien.

Nunca te rindas.  

Hoy.

Hoy no tengo ganas de nada. Solo de vivir y beber. Beber y vivir. 

Estoy harta de querer llegar a un sitio y quedarme siempre a mitad de camino. Duele más que doler. Es un Do desafinado a prueba. Un cañón roto en la guerra. La pistola vacía del suicida. 

Esto no puede ser cierto, no me creo la actualidad. Prefiero no pensar en nada. 

Abrazos, alcohol y sueños. 

Palabras.

Las 3:37 de la mañana. Un 3 de abril. Sentimientos a flor de piel. Me da miedo cerrar los ojos porque se que soñaría cosas difíciles de olvidar. Y de cumplir ya, ni te cuento. 

Hacemos un triple sobre esfuerzo para cosmeguir las cosas. La eterna duda de si corazón o cerebro. Esa duda que nos hace un lío, y por consiguiente nos hace daño. 

Nunca pensamos en las realidades, pero para qué. 

Necesito saber que la vida es más que miradas cambiadas. Necesito un abrazo muy fuerte. 

Otra mañana.

Otra mañana más aquí. Hoy no es día de dar vueltas, o de reír. Hoy no hay ganas de nada más que de estar aquí, mirando este cielo, esta mar. Sintiendo este frío, esperando un abrazo fuerte por detrás. 

Sensaciones que sabemos que aunque necesitemos como la vida misma, solo somos nosotros los únicos esclavos. 

Toca afrontar. Es hora de empezar a asumir que venir con problemas internos, siempre cambia las miradas. 

2 de abril.

Y cuando ves que todo se cierra, que no hay salida, que ya ni siquiera se ve la entrada. Es cuando dejas las lagrimas caer, desplazarse por las mejillas. Esas lagrimas que necesitaban salir desde hace horas, y ahora es su momento. Lágrimas y más lágrimas. 

Verlo negro, oscuro. Todo. 

Y dios, como podemos estar así. Cómo es posible esto. 

Lo único lógico de esto es que llorar te hace fuerte.

Mañana seremos mas fuerte, menos vulnerable. Mañana será otro día. Tal vez el ultimo. Tal vez el primero. No se.

Notas de música.

Bueno, no es muy buen resultado. Hay que tomárselo con calma, hay que saber identificar lo malo y retirarlo. 

Esos malos comentarios que algún día quedaron atrás, que se desperdiciaron como el tiempo. 

Ese tiempo que ya no regresa. 

Y toca asumir todo. Afrontar todo. Queda poco para la causa mayor, queda poco para no saber identificar. 

¿De verdad estas cosas por qué aparecen de golpe? ¿Por qué? 

En fin, una mañana con sabor a queda poco y vamos mal. 

Pero será un buen día. Lo será. 

Buenos días de mierc. Buenos días con música en los oídos. 

Cuando.

Cuando te falta el aire. 

Cuando las lágrimas no cesan.

Cuando necesitas un abrazo fuerte.

Cuando ir en gafas de sol se convierte en un ámbito. 

Cuando todo te supera. 

Cuando estas abajo.

Cuando te haces la fuerte. 

Cuando. Cuando. Cuando. 

La cuenta atrás.

Soy imbecil. Pero ¿y qué? 

Digo que soy imbecil por la simple razón de que he hecho una cuenta atrás al nueve de abril. En fin. 

Hoy he visto la tostadora valiente, uno de mis personajes favoritos es Manti. En fin. 

¿Qué si esto me parece incoherente? Pues claro que me lo parece, hasta incluso creo que es mentira y todo esto no está pasando. 

Pero por mucho que digamos, seguimos en esta cama, con una película como entretenimiento y un nueve de abril cada día más cercano. Y efectivamente, seguimos sin asimilarlo, sin asumirlo. Seguimos creyendo que todo es igual que antes, sin saber que todo es diferente. Que hasta las miradas cambiaron. 

Quien fuera tiempo para volver.

"Y fue ahí donde me di cuenta que seguir caminando era de ley. Que el tiempo no espera a nadie. Que nunca hay que rendirse. Que eres fuerte, valiente y confías en ti mismo. Y con esos tres ingredientes te conviertes en un superhéroe" 

It's now or never. Elvis Presley. 

Lucha.

La frase del día, sin duda es esa de "No hay resultados aún" 

¿Sabéis algo? Que muy bien. Que vale. Que sí. Pero a mí que no haya resultados no me va a frenar, que voy a seguir luchando.

Porque esa frase pronto acabará. 

-No hay resultados aún, lo siento- 

O eso espero. 

Pronto es lunes.

Los hospitales a esta hora son fríos. Silenciosos y fríos. Maquinas de café repletas de monedas tras una larga jornada. 

Que todo esto solo acaba de empezar, que tu puedes, que tu vales más que todo esto, joder. 

Tengo el pelo rizado, un 9 en APG y la mirada perdida.

Muchas veces cambiaría todo por unos días más, por horas, hasta incluso por minutos. Cambiaría todo por tiempo. 

Ese tiempo que algún día nos sobró, y ahora, pese a todo, nos falta.

Necesito un abrazo, me da igual todo lo demás. Fuerza. Valentía. Y a por ello. 

Al máximo.

Cada día hay que disfrutarlo como si fuera el último. Dicen que no podemos vivir anclados, que no podemos vivir con miedo. Dicen también que hay que ser fuerte. 

La gente que dice todo eso, no saben lo que dicen. 

Que la vida cambie radicalmente es un largo camino de asimilación, y, aunque nadie lo crea, cambiar es complicado. Cuesta trabajo dejar de ser una persona y ser otra más fuerte. Podríamos valorar todo este proceso, es curioso que aún me digan eso de: cuanto antes te hagas a la idea, mejor. 

¿Y cómo te das cuenta de algo así? Sólo poco a poco, viendo como el día o los días se acercan y tienes que asumir varias cosas. 

No se que pinto, ni que escribo, ni que escucho. Me conformo con pintar tu nombre y gritarlo. Me conformo con que ella esté bien. Y sí para eso, tengo que ser fuerte, lo seré. 

Porque madurar es algo que llega cuando tienes que seguir caminando por ese desierto. Porque madurar llega cuando asumes lo que pasa y lo que va a pasar. Porque la fuerza que necesito se sacará. Porque hay que seguir luchando, queda un largo camino. 

Refugiarnos.

Y debería de estar durmiendo. Pero no puedo. El miedo de mañana que llevo dentro desde hace unos meses ya aumenta cada segundo. Cada tic tac del reloj es un nuevo grito de sollozo. 

Pesadillas y pesadillas encubiertas con esta sonrisa. 

Y me faltas más que nunca, pero faltas por mi culpa. Ni en las buenas, ni en las malas. No tengo derecho a pedirte que estés conmigo en esto.

Vuelve el miedo, vuelve todo. Vuelve el ritmo rápido del corazón que me hace saber que continuo aqui. 

Vuelve la fuerza tan rápido como se va, esas ganas de luchar y de vivir al máximo. Esas ganas. Esas que no puedo describir, porque son indescriptibles. 

Y vuelve el temor de que vaya mal, de que no salga bien. Vuelve el miedo. La fuerza. El temor. 

Miedo, fuerza, temor.

Regreso al futuro.

Mañana. Mañana es el día, y me muero de miedo. Ojalá y alguien que me diga eso de "irá bien". Pero bueno, a por ello. 

Con ganas y energías.

 Estoy en casita, llueve y voy a ver la trilogía de regreso al futuro. Y ya que no puedo comer palomitas, pues lo haré con un zumo de naranja, que remedio. 

A pasar lo que queda de día con tranquilidad, mañana ya se afrontará todo. Y nos darán una respuesta a la inconfundible duda. 

Calma.

"Porque cuando todo empiece, no puedes decaer, no puedes dejarte vencer. Porque eres fuerte, porque esto no podrá contigo" 

Noche dura.

Llevo días a base de esto, de no dormir bien, de pesadillas, de desvelos. 

A veces creo que esto es lo que me espera de aquí en adelante. Y no puedo negaros que tengo miedo, joder. Mucho miedo. Es curioso, todo es curioso. 

¿Sabéis? La primera pregunta que me hice a mí misma en diciembre cuando todo fue real, fue algo así como ¿por qué ahora? Y es que los cambios son inesperados, por lo menos para mí. 

Y ahora, tres meses después empieza la bamba. 

Me digo a mí misma, joder; se puede, esto no es nada. Por ti, por ellos, por sonreír. Y se hace, afrontas los días como si fueran los últimos, vives. Pero, en realidad, vives para no herir, vives para

que ellos no se preocupen. 

Supongo que esta noche es igual que todas pero me ha pillado con el movil cerca, pero tranquilidad, que le echare cojones, que de esto se sale. Os lo digo yo.

Buenas noches y a dormir bien, que toca soñar, y dejar el miedo atrás. Que la vida son dos días y vamos por el segundo. 

Cielo oscuro.

No quiero volver a casa, no por nada, sino porque eso de que te traten tan bien y te cuiden tanto es acogedor pero agotador. Es martes. Faltan tres días. Tal vez vivir no sea escribir lo que vives, pero si es una forma de desahogo, una forma de saber que esto es real, que no mintieron. Que está sucediendo.

Siempre con una sonrisa, siempre con este cielo nocturno lleno de estrellas.

Siempre con las miradas cambiadas.

Cara, sale bien.

Mi hermano tiene una moneda. Pero es una moneda especial, tiene dos caras. La famosa moneda de dos caras vista por primera vez en una serie televisiva de A3. Él siempre dice que si sale cara, sale bien seguro. Y claro, siempre sale bien. 

Me gusta escribir desde sitios raros, pero hoy lo hago desde un ascensor. Mi insomnio aquí. Tantos recuerdos he vivido en este ascensor. Tantos y tan bonitos. 

Todo sigue igual que ayer, pero no sabemos si igual que mañana.

El viernes se acaba mi historia, sí. Faltan 4 días para que todo esto se acabe. Pero bueno, a esperar y ser fuerte. Que pase lo que pase, siempre saldrá cara. Con todo y más las vacaciones se acercan, creo que faltan unos quince días, quien sabe lo que pasará en ellas, todo depende de este viernes. Así que, con todo el respeto, con esta nueva vida, os digo que quiero disfrutar de estos 4 días. Quiero hacerlo, porque si sale cara, sale bien.

Mis 4 almas.

Oh genial.

Esta lloviendo, hay relámpagos, truenos, llamémoslo como queramos. Los truenos y yo no éramos buenos amigos, hasta que tuve que enfrentarme a todo y más. Ahora ya, escucharlos y no ponerme a temblar es una sensación de tiempo muy lejano. Me veo hace cuatro meses atrás y  ahora mismo estaría con diez mil mantas encima y con música a tope.

Ai dios, hoy estoy melancólica, que asco de ganas de llorar. Me voy, ya os dejo tranquilos, me voy a donde nadie me vea, a donde nadie le importen mis imperfecciones, a donde pueda alejar el futuro.

We.

Sí, han pasado unos cuantos días, ya lo se. Incluso parecen más de los que son. La vida cambia, para bien o para mal; pero cambia. Creo que todos merecemos tener una segunda oportunidad, todos nos equivocamos, de hecho en esa equivocación esta la demostración. Os contaría mi vida, pero para qué, si no hay nada bueno e interesante. Tal vez hablar de Finlandia sea bueno, pero no para mi. Tal vez hablar de que es sábado y estamos a mitad de mes sea bueno, pero yo no me siento capaz de ello.

Aunque si es por decir cosas buenas, digo que ojalá y algún día las miradas cambien. Acabo de ver algo que me ha dejado loca, loca para bien pero que acaba en un mal. 

Ya no entiendo nada de nada, ni siquiera se si ella saldrá de esto, porque a pesar de los estudios, los corazones, los médicos, ella me preocupa. Y ya no decir  nada de lo que se aproxima, pero bueno, seguiremos con fuerza y esperanza.

7"

Siete segundos tardamos en quedarnos dormidos. 7 segundos pasamos de soñar despiertos a soñar dormidos. Hoy es sábado, y a pesar de los exámenes, la resaca, los problemas, los corazones, a pesar de todo eso, no existe diferencia alguna en esos 7 segundos, mis sueños siguen siendo los mismos.

Y como duelen las palabras.

Y como duelen tus palabras, es como si la vida se hubiera puesto de acuerdo. Hace dos días él, ahora tú. Hoy seguro que me tocará volver a ver a mis acosadoras preferidas. ¿Nunca os preguntáis si esto es lo me nos corresponde? Yo ya no se que hacer, hay tantas brechas abiertas en mi corazón, tantos ámbitos que duelen y hacen daño.   Te quiero. Es lo único que puedo decir. 

!

Qué vas jugando en la vida a "yo soy el mejor" y ehhh, no. Que antes decías negro y ahora dices rosa, y la falsedad se huele que da gusto. 

Pero oye, que cada uno juega en esta vida como quiere, y esto para mí es un relámpago de luz para darme cuenta de infinitas cosas, de tantas mentiras, y lo peor de todo, de tantas formas para culpabilizarme. 

Que será peligroso, pero ya no hay miedo. 4:27 de la mañana, y no, después de irse la vida, me quiero más. 

GO Parte II

Y no entiendo como me siento cada vez más decepcionada. 

Go.

Por cosas como estas me doy cuenta de muchas cosas. Porque no entiendo como podías decir que algo no te llamaba la atención, y ahora, ir detrás de ese algo es lo único que te motiva. Es de vergüenza. En el fondo, y a pesar de lo ocurrido, lo que me inspiraba ha dejado de inspirarme. 

Tanto para nada.

Tanto para nada. Hoy he rechazado la plaza, la he denegado, le he dicho bye bye. ¿Qué hago yo allí? ¿Qué pinto yo allí? Ya nada. Así que, la he denegado, que se la lleve otra persona que tal vez la necesite tanto como yo la necesitaba antes. Ojalá y pudiera decir en voz alta, sí; lo conseguí y me voy. Pero no, no puedo, porque el hecho de haberlo conseguido solo implica tener que dejarlo pasar. En fin. Qué más decir. Acabo de venir de hacer deporte, mañana tengo examen y luego cerveceo a tope para borrar la vida por un rato. Con plaza rechazada, toca seguir corriendo, con pausas, con prisas pero mirando el cielo. Solo queda decir, que me duele. Pero ya no hay nada que hacer, ni siquiera las miradas cambiaran. Nunca te riendas. 

.

¿Cuántos desprecios quedan? Cuando preguntó retóricamente ¿que puede ocurrir ahora? Lo pregunto de forma irónica. Que dios, cierro los ojos y se aparece todo, el coche, el colapso, el golpe, la culpa. Y el después. Y te necesito más que nunca, se que no puedes volver, se que no puedo pedirte que vuelvas, se que sigues estando, pero saben allí arriba lo mucho que necesito un abrazo y un "todo irá bien". 

Qué día de mierc.

Día de sustos. Día de coches. Dia de accidentes. Es horrible pensar que te va a pasar a ti, pero a veces ocurre, que te pasa. Y a lo primero te da por estar enfadada con el mundo, por pensar en mil cosas amargas y furiosas. Te enfadas contigo misma, con la vida. Con el destino. Hasta que llega alguien y te hace frenar, te hace ver que aun estando a cuatro horas y media de avión, sigue sabiendo calmarte, tranquilizarte, darle al pause. 

Y aquí estoy, afrontando todo lo que viene y lo que queda por venir. Porque por muchos golpes que de la vida, siempre estaremos juntos, pase lo que pase. A por ello her.

Capítulo 4.

Esto de los capítulos ya cansa, en fin, hago un terrible esfuerzo por avanzar y bueno, no me puedo quejar. Hoy he salido a correr, llevo así ya un par de semanas, y ahora el cuerpo me pide deporte, mis fibras musculares lo necesitan. Así, en ese mundo de ejercicio y música, me permito el ir al monte, cerrar los ojos e inspirar. Como es posible que podamos saber lo pasado y no lo que queda por pasar.

En fin. 

No se. 

Será que es lunes, será que la gente está abrumada por el terremoto, será que ya me da igual que esa gente critique mi brazo, serán mil cosas. Menos lo que me inspira. 

Capítulo 3.

Ha sido una genial noche, de estas en las cuales sólo ríes y ríes y ríes más. Ojalá viviéramos eternamente en ciertos momentos de nuestra vida. Unos carnavales bonitos de recordar. Que pena que lo que me inspira, sea otra cosa. 

Capítulo 2.

Y todos los planes hacen puf puf plas. Y se acaban, porque sí, porque veo mis carnavales en la cuerda floja y lloro. Lloro mucho. Que teníamos un súper disfraz, que era todo perfecto, pero vamos, que invito ahora a la reflexión de que nada es perfecto. Y que los planes se agotan y desaparecen cuando menos te lo esperas. 

Capítulo 1.

"Porque es tocando fondo,donde uno llega a saber quien es, y donde entonces empieza a pisar firme" 

Nuevo capítulo.

De esto que no sabes muy bien que ha pasado, de esto que te sientes algo desorientada y dirías sí a cualquier cosa. Pues de eso. Aquí, en mi rincón, aquí, capucha puesta y cascos puestos. Aquí, de nuevo en este hospi. Aquí. A ver qué nos encontramos hoy. Siempre arriba, siempre ¿vale? Fuerza para Finlandia, si tu caes, yo te levanto her, se puede, ya queda poco 😘✈️ Y aquí, todo irá bien. Nuevo capítulo. 

Se fue.

Se fue. Se fue para no volver. Se fue hacia arriba, dejándome aquí abajo. Es todo tan raro. Tal vez podría haber hecho más, tal vez podría haber estado noche tras noche, en vez de mañana tras mañana. Y duele pensar que tal vez, si tal vez no hubieran pasado ciertas cosas, estaría aquí. Seguiría aquí. Y este texto dejaría de tener sentido. 

Pero no, ha pasado lo peor, lo hiriente, lo desgarrarte. Por ello, te digo que estuviste poco tiempo a mi lado, pero fue un tiempo de nuevos descubrimientos y de darle un nuevo sabor a la vida. Que tal vez los imperfectos como nosotros seamos atípicos, pero por ello somos especiales. Gracias SS por aparecer. Gracias por ser el mejor regalo. Gracias por luchar. Gracias por quererme aun sin saber que era querer. 

SS.

Nah.

Pues nada, que se ve que mi inutilidad es progresiva. En fin, menos mas que desde Finlandia sigues salvándome los sentimientos estos que tengo a la deriva. Vamos a intentar terminar el lunes bien, vamos hacerlo, vamos a intentarlo al menos. 

Mierda noche.

De esto que todo va medio bien, y llega alguien a meterse con tus imperfecciones y crack, todo se rompe. 

¿Qué le pasa al brazo? ¿Quééé? ¿Qué le pasa a tu vacío mental? 

Buf, en fin. Noches en las que te acuerdas de todo y más, noches solitarias con ojos a punto de llover. 

Las imperfecciones nos hacen diferentes,  pero como un simple comentario te hunde, y te hace recordar mil y una cosa más. La vida, el futuro que tenias, a ti. Ojalá y algún día sepas que te sigo necesitando, día a día, noche tras noche.  Ojalá y sepas que siempre estaré ahí, entre las sombras, aunque no quieras verme, aunque te sea indiferente. 

En fin, buenas noches, en los ojos ya empezó a llover. 

Y se vuelve a caer el mundo.

"Y dejar a las cosas pasar y que digan su nombre, no importa, si sientes ya está y déjame que te ronde" 

Y hoy debería de ser un día para decir: no quiero pasteladas, no quiero romanticismos, ni desayunos en la cama. Hoy solo quiero hablar contigo. Hoy solo quiero seguir cumpliendo meses. 

Pero no, hoy ya no es ese día, hoy solo es un día de decir gracias y de nada. Hoy es un día de beber hasta que la cerveza nos haga olvidar que hoy es 14. Hasta que no nos importe si seguir o no seguir es diferente. 

Día en el cual sonreímos para que no nos pregunten. Día en el cual todo se ve lejos y borroso, pero con las mismas sensaciones vividas. Día de mierda o día de dormir. 

Siempre dije que los lunes estaban bien, que la lluvia es una bonita forma de ver la vida. Cuando digo algo, lo digo. Y siempre dije que te quería. 

Un día más, en el que vamos de aquí para allá, viviendo sin vivir. Pensando sin pensar. Bebiendo sin beber. 

Buen día para los afortunados. 

Keipà

Porque los días pasan y sigues aquí. 

Hoy.

Hoy. El día en el cual se va. Hoy, ese día en el cual todo cambia, todo es diferente ya. 

Sobreviviremos por separado, pero mirando el mismo cielo. Porque la vida es esto, despedidas y encuentros. 

Gracias por enseñarme que la emoción de ganar debe de ser mayor al miedo a perder, gracias por enseñarme que de todo se aprende y que antes de perdernos  tenemos que frenas en seco. 

Gracias her, por estos diecinueve años de risas y aprendizajes. Nos separamos, pero en un futuro volveremos a estar juntos.

Porque pase lo que pase, siempre juntos. 

Si supieras.

Si supieras que me acabas de torcer el día. Ojalá pudiera decirte todo lo que está pasando aquí, ojalá pudiera llorar en tu hombro o acostadita a tu vera. Si supieras como ha cambiado todo aquí. Si supieras que se van todos. Que yo me quedo aquí. Si supieras que tengo ya fecha de caducidad. Si supieras que ahora mi mirada ha dejado de tener color. Si supieras...

Y tienes razón cuando dices que la gente cambia, unos más que otros. Que razón tienes rarete, que razón tienes. Tengo la mirada perdida en un mundo en el cual todos se van. Menos yo. 

Si supieras, si supieras.

Vuelve.

Por favor, hazlo. 

Ven, por los viejos tiempos. 

Ven, para hablar de la vida. 

Ven, para tomar un café y volver a reír. 

Ven, pero no te vuelvas a ir. 

Febrero.

Le doy la bienvenida a febrero. Con ojos llorosos de nuevo, que ya no se ni donde estoy y si esta sensación será para siempre. Incomprendida en un mundo de incomprendidos. Buscadora en un mundo de encuentros. Todo bien, hasta que despertamos. 

Siento como si el aire faltara y hubiera que racionarlo, las lagrimas tan afines ya a no permanecer dentro de su glándula han hecho que no me importe llorar en cualquier sitio. 

En la calle, los bancos, la cama, la ducha... Llorar ahora es lo único que me permite descansar. Y lo peor es que estoy dándome por vencida, ya no quiero salir de aquí, ya no hace falta subir para ver la luz. Ya no. Aquí es donde estaré, llorando en cualquier sitio hasta que se agoten las lagrimas, y entonces, entonces, para ese entonces ya no quedarán recuerdos. 

31.

Y otro mes que finaliza. Sin ti. Otro mes en el cual no estás. ¿De verdad se puede vivir sin ti? 

Ya no se si lo mejor es levantarme y seguir, o quedarme aquí. 

Ya no se. 

Enero con sabor a pasado.

Y es que no puedo evitar sentirme triste, mal, penosa, acorralada, sin dicha. Decir no a ciertas oportunidades porque no eres capaz de empezar de cero. Y Finlandia se acerca y yo sigo sin saber como llegar sin perder la sonrisa. 

Y te echo de menos, te echo tanto de menos que podría bañar el pueblo a lágrimas. Y no puedo pedirte que vuelvas porque me odias demasiado, y lo sé. Y más me gustaría a mí odiarte, más me gustaría a mí que no me importaras. Pero me importas. Pero te fuiste. Dijiste que estarías en las malas, y Finlandia se acerca y tú no estás en las malas. Ni en las buenas. No estás. No te veo. No te siento. Pasas de mí. Y encima, te resulta fácil. Y me duele. Y cuando me duele, quiero odiarte. Pero odiarte no está en mis planes. 

Tengo miedo de no olvidarte. Tengo miedo de que te quedes siempre grabado en mí. Pero más miedo me da Finlandia, y tú no estás para abrazarme. 

Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo pierde. O algo así dicen. 

En fin.

Volvamos a empezar este mierda de día, volvamos a a decir que te echo de menos, y que no vas a volver a venir. Volvamos a tener este día. Una vez más.

Resaca.

Ayer fue una noche única, libre, feliz. Una noche como la de antes, como las de mucho antes. Sin otros, con ellos. Con los de siempre. Con los míos. 

Una noche de cervezas, pizzas y chocolate. Con risas, charla y recuerdos. Con más planes fabricados ya, con interés de volver a repetir, pero no lo mismo; sino mejor. 

Por esa gente que siempre anime, que te comprenda. Porque me han dado un fin de exámenes tremendo. 

Porque queda resaca y mucho sueño. Pero merece la pena. 

Quien lo sepa, que no hable.

Pronto será viernes y esto habrá acabado. Ya hace unos cuantos días que no escribo por aquí. Todo ha cambiado, demasiados preparativos en tan poco tiempo. Demasiadas cosas que aún no podemos contar. 

Todo se basa en sucesos y en largarse. Más lo último que lo primero. 

Quien sabe si será lo mejor, o lo peor. Quien lo sabe, que cierre la boca. No quiero saber si va a ser malo o bueno. Sólo quiero disfrutar de estas últimas dos semanas. Antes de decir adiós, y de volver a empezar. 

Frío.

Precipitaciones de nieve, menos doce grados bajo cero. Esa es la temperatura actual de Finlandia según mi móvil. Nadie dijo que los cambios fueran fáciles. 

Una difícil decisión, decisión que enmascara muchas preguntas. Aún nada es seguro, y que sea seguro da miedo. 

¿Deberíamos de pensar que vamos a lo fácil o a lo difícil? 

No lo se.

Por lo menos ahora entiendo eso de que las cosas no ocurren por algo, sino para algo. 

Vida. Vuela.

Aquí estoy, en este lugar. Hace frío pero es un frío soportable, no como los -17 grados de Finlandia. Pensar hace bien, pero hoy pensar hace mal. Gente que recorre este lugar y me esquiva, deportistas, ancianos, parejas que van a la aventura. 

Voy a echar mucho de menos todas estas cosas, hoy es la decisión más importante de... No se, no me gusta valorar las importancias, porque todo lo que te cambia la vida, lo es. 

Aquí seguimos. A la espera. Pase lo que pase, feliz santo Tani. 

Mañana.

Un día menos, un día más. Pasan las horas y seguimos esperando el momento, y sabe alguien de ahí arriba que a lo mejor ese momento nunca llega. Y dejar esto a manos del destino es lo mejor, mañana sabremos lo que ocurre, mañana sabremos que deberá ocurrir. Un 12 de idas y venidas es lo que toca. Mi 12 de enero. 

Se te ve feliz.

Me han dicho que se te ve feliz, que todo te va bien, que la vida te está sonriendo. Me han dicho que eres más feliz sin mí que conmigo, y que la vida te va de maravilla. 

Me han dicho que sigues igual de guapo y auténtico. Hasta incluso me han dicho que ya tienes alguien nuevo en mente. 

Y yo cierro los ojos e imagino todas las flores que ya no serán para mi. Y me hundo. Y me sigo hundiendo. Mil mensajes te escribo, mil mensajes borro. Porque el tiempo se acabó hace mucho y seguir es difícil. Tan difícil que duele.

Un puto abrazo, por favor.

Entre volver a hablarle y no hacerlo. El miedo frena el intento. O tal vez sea el saber lo que pasará, el merecerá la pena. Diez veces escribo lo que quiero comunicarle y diez veces lo borro. Si aún supiera que queda una mínima posibilidad de intentarlo, lo haría. Arriesgaría todo y más. Es tan desesperante que no puedo ni escribir sin ojos vidriosos. Y mira que yo no soy de llorar, pero últimamente no lo puedo evitar. Un abrazo ahora me vendría de maravilla. A todo el mundo le ha dado por irse, y yo soy la única pringada que se queda aquí. 

Adiós.

El mundo se quiebra y yo me quedo en el extremo opuesto. Adiós a un futuro idealizado y soñado. Adiós a la vida que te hacía sonreír. Tal vez todo el mundo tenga razón, a lo mejor es eso. A lo mejor la equivocada era yo por pensar en luchar por algo que se perdía por tonterías cada dos por tres. 

Y aquí estamos. Aprendiendo a disfrutar de algo que aún no he descubierto. 

No estoy bien. Se que nunca llegaré a estar bien. Tal vez haya muchas cosas sin solución dando vueltas por mi cabeza, tal vez sea hora de decir adiós definitivamente. 

¿Y qué somos, si no somos?

Una parte de mí no se inmuta, está oscura, triste, sin movilidad de razonamiento. No quiere hacer ni sentir nada. Otra parte de mí está enfadada, con la adrenalina preparada para ser disparada, con mil palabras como cañón y mil actitudes infantiles que compartir. Pero es raro. Hay otra parte de mí que no conocía, que nunca había aflorado aún. Una parte que me hace preguntarme ¿qué somos? ¿Qué somos si ya no somos nada? ¿Qué somos si ya no somos? Esa parte está tranquila, esa parte parece que ha olvidado lo malo, lo triste, hasta parece que ha olvido lo bueno. Esa parte está tranquila pensando en lo que sentimos y dejamos de sentir, en como hemos evolucionado y cambiado. En esas fases por las que hemos pasado. Y en la experiencia de vivir. Esa parte nueva y tranquila quiere solucionar las cosas, quiere encontrar una forma de solucionarla. Y entonces ahí me doy cuenta, de que una persona que te importó y fue demasiado importante, siempre te importará. Y que lo bueno es estar en paz con nuestras decisiones. 

Que noche más extraña. Si ya os digo yo que vivir con tu perro es de lo más tranquilo del mundo... Pero en noches como esta supongo que siempre falta algo más. Día de ser rey, día de dormirse pronto, día de tener ilusión, día. 

7"

El día sigue avanzando... Soy de escribir mucho cuando no tengo ganas de hablar. Y es que hoy, no tengo ganas de comunicarme con nada ni con nadie. Hoy es un día triste. Me imagino esas mañanas de playa, con la piel bronceada y los brazos lisos y brillantes. Y ahora no soy capaz de imaginarme eso, porque la vida es así. La vida es tan maravilloso como horrible. De pronto en siete segundos todo cambia. Porque sí, eso es lo que somos, 7 segundos. 

7 segundos tardamos en dejar de pensar para empezar a soñar. En 7 segundos el mundo cambió para mí. Un 7 de diciembre, 7 segundos. 

El destino, divertido y jocoso, me tenía preparada una buena sorpresa. Ojalá y algún día, sea capaz de afrontar esto y ser capaz de que mi brazo vuelva a brillar sin miedo a que no lo haga. 

Aquí.

Aquí. En la sala. Rebosa el ruido. Todo el mundo está contento, todos quieren seguir avanzando, es como si quisieran continuar, como si no les importaran sus imperfecciones. 

Yo no puedo. Hoy no es un día fácil, hoy me dan el alta. Y aquí. En la sala. Rebosa el silencio interno en mí. Mi cabeza no para de pensar en algo para salir de allí rápidamente. 

Pero no estoy sola. Esta Guille. Él está feliz. Se toca la rodilla y ríe. Él está feliz. 

Me anima el verle así de bien, también le dan el alta hoy. Eso es guay. Él quiere no tener que volver por allí, con sus dos bolsas de gusanitos diarias es muy feliz. 

Pero aquí estoy yo, dispuesta a encontrarme con algo que se que odiaré. 

Aquí. En la sala. 

Y volví a llorar. Porque cuando parece que todo va mejor, siempre llega la noche . Esa noche que todo lo descoloca y nos hace darnos cuenta de todo. Esos pensamientos aturdidos que llenan nuestra cabeza. Esas palabras que nunca pudieron salir. Esas imperfecciones. 

Ese miedo. Esa necesidad de dormir abrazada. Ese algo. 

¿Por qué será que todo lo que viene va? 

20% de felicidad.

Que me muero de la risa, me da un síncope y no apruebo ni una asignatura, ya veréis. 

No puedo decir que este feliz, creo que aún queda mucho para poder decir esa palabra... Pero estoy ansiosa por ir el lunes al hospi, por que me dejen salir de esta tortuga, estoy taaaan ansiosa por eso, que ains. 

La verdad que es inevitable no sentir algo de miedo, trauma o rabia, pero mirando al pasado no se solucionan las cosas. 

Vista al frente y pa' lante. 

De la manera más tonta, lo vi.

Y de la manera más inútil lo vi. Ahí estaba. Creciendo en soledad como quien decide crecer para vivir siempre. 

Y de la manera más tonta las lágrimas llegaron solas.

Esa venda, húmeda por la lluvia del 1 de enero decidió, malgastada ya, dejar al descubierto el brazo. Y allí, grande, socarrona, colorida, estaba la nueva imperfección.

Parece mentira que el año empiece así, parece mentira. 

Soy incapaz de mirar más allá de mi vista horizontal. Duele mirar más allá. Duele sentir. Duele. 

Sola en casa, con menos energía que hace 18 horas, me despido. 

Buenas noches, y buena suerte.

2015.

Llevo observando este panorama unas cuatro horas ya. No se si lo sabréis pero hoy es el primer día del año. 

Año nuevo, vida nueva. 

365 días. Con sus 24 horas. Con sus 60 minutos. Con sus 60 segundos. 

¿Qué nos deparará el año? ¿Qué tendrá preparado el destino? 

Una promesa, un propósito. Solo uno. No te fallaré. 

El '14 ya es pasado, por tanto me niego a hablar más de él. Y si alguien se agobia, a tomar por culo todo. Que es sano hacerlo, que merecemos no perder la dignidad. Merecemos ser felices. 

He cambiado, y como me lo noto, he cambiado demasiado tal vez. Más fuerza, más seguridad, más realidad. 

De momento este paisaje enfrente de mí se disipa, es hora de dejarlo, es hora de volver al mundo real. Es hora de empezar el '15.