Te echo de menos rarete.

Fue aquí donde empezó todo. Me acuerdo. Si cierro los ojos puedo visualizarlo. Recuerdo todo de ese día. Cada pestañeo. Cada vez que tragaba saliva. Cada vez que Seven me echaba una mirada. 

Se intenta olvidar, empezar de cero, correr para huir. Pero tener un abrazo en el momento oportuno es lo mejor del mundo. 

Gracias por estar ahí. Gracias por confiar en alguien como yo. Eres esos abrazos que necesito. 

Porque el amor no se basa en besos. El amor se basa en estar ahí, en darlo todo diariamente, en ganar juntos en vez de separados. 

Tener un futuro contigo es algo que cada día se con más convencimiento. Te quiero, te quiero y te quiero. 

Y tendremos un Dominic, tres coches y cinco perros. Tendremos dos corazones que no nos quepan en el pecho. Tendremos una familia. Seremos una familia. 

Somos una familia. AT. MB. 

Adiós.

Una noche que marca el verano. Una noche que marca mi vida. 

Una noche en la que una amistad que ha sido muy importante se desintegra. He intentado pasar mucho por alto, esquivar las cosas que llegaban hacia mí. He sentido que traicionaba a mis amigas, para formar una familia. 

Les tengo miedo. Y en una amistad debe de haber de todo menos miedo. 

Hoy decido mi camino, hoy he llegado hasta este punto en el cual, la vida se disipa y todo acaba. Los buenos momentos ya sólo serán recuerdos. Es la entrada del adiós. 

Me quedo con mi familia. 

Pound Cake

Los graves suenan desde hace días, retumbando al mundo, mi mundo, mientras ando por la calle mas rápido que los demás, veo pasar la vida de los demás, adelanto y sigo adelante, me miran y se dicen ¿que prisa tiene este? Ninguna señor, no me gusta perder el tiempo avanzando lento cual reloj sin pilas.

Pound Cake suena, mi cadena contra mi pecho y el brillo de la pantalla para expresar cosas que a poca gente le interesan.

Y en eso se queda, un pensamiento, la mente en blanco tras el desahogo y la soledad del atardecer que bajo mi ventana alumbra lo poco que queda de día.

Que es lo que puede atormentar a un hombre, sino su propio bienestar interno, mas allá del dinero, del bien social, mas allá de todo. A veces me pregunto si ese bienestar lo tuve bajo mi ala alguna vez...

Si lo tuve, si, pero no sabia que lo tenia. Posiblemente, el verano era mi época favorita del año porque alejado del mundo, vivía y dejaba vivir, solo, con lo que me quedaba de familia, viendo el atardecer, sentado, algo tan simple que acojona.

Ahora, bajo la nube de gente que me rodea, sigo igual, vivo y dejo vivir, solo, pero mi 21 dejo de brillar y se quedo allí, sentado, para que pueda volver a recogerlo.

El atardecer, que cosa mas infravalorada. Cosas de la vida, el 21 se partió y se quedo en 10.5 y se fue a parar a otro lugar, mas simple, pero mas romántico. Y allí fue, ese numero partido y se sentó en un banco, se acomodo y me abandono.

Y ahora ando en busca de mis dos mitades. La primera es complicada recuperara, no creo que vuelva, se fue, sin pensar en su adiós y ahora debo vivir sin ella. La otra, simplemente es un hasta luego, el día que regrese, sonreiré y me iré, con los graves sonando, pero no necesito ir deprisa, ya nada me atormentaría.

No puedo olvidarme de ti. No puedo. Mi cabeza me dice que debo reflexionar y pensar en el futuro, en solucionar mi vida, en dar orden al caos. Mi corazón me dice que soy un inútil, que meto la pata cada dos por tres y que hablo sin saber. Mi cabeza me dice que estoy solo, que debo ganarme la vida yo mismo y que nadie me ayudara a llegar a nada. Mi corazón me dice que tendré siempre a alguien cuando lo necesite. No se que pensar, no se que sentir. Me tengo que sentir solo? Lo pienso o lo siento? Da igual, la he vuelto a fastidiar otra vez. No se cuantas van ya, su aguante es infinito, el aguante de alguien que esta locamente enamorado, que no ve dos dedos de frente, que solo tiene ojos para mi. Y yo tonto de mi, me siento solo.

Y lo estoy, hoy mas que nunca pero no mas que mañana. Porque se me caen las lagrimas al pensar que cada día que pasa, es un día perdido. Nunca pensé que podría tener un sentimiento tan contradictorio.

Creo que lo que siento, mi impotencia, pedirme tiempo, es porque no se que decir, porque cada día que pasa nos echamos de menos, porque hace un año estábamos juntos y por circunstancias del destino, estamos los dos solos, con nuestros hermanos, pero solos.

He pedido un tiempo que no tengo, porque si lo tuviera, me iría con ella a donde nadie nos viera, nadie nos reconociera, me da igual. Porque al fin y al cabo, somos unos solitarios y queremos vivir nuestra soledad a nuestro aire. Debe ser eso, sino no sabría que hacer, si pensar o sentir. 

Frío nocturno.

Mis planes para esta noche era llegar a casa temprano, tirarme en la cama y ser feliz. Escribir un alegato con una foto adherida. 

Pero, una vez más, las cosas nunca salen como se planean. 

Aquí estoy, tarde, en la cama, con frío, y a punto de ser engullida por las pesadillas. 

Hay cosas que pasamos por alto todos los días, otras que van desapareciendo poco a poco. Momentos en los que llegamos a un punto, en el cual no somos nosotros, sólo otra persona haciendo lo que todos quieren que haga. 

Mentiría si dijera que soy feliz. Mentiría si dijera que tengo todo lo que necesito. Mentiría si dijera que confio en mi. 

Cada uno hace lo que cree correcto en todo momento, pero no. Hacemos lo que sentimos, sin darnos cuenta de que una pequeña acción puede cambiar el transcurso de nuestros sentimientos. 

Hoy es otra noche más, en la cual la almohada será la mejor compañía. 

Tengo frío. Buenas noches. 

Últimamente paso mucho tiempo en este banco.

Si decido quedarme, no será para estar así día tras día. 

No hay nada peor que avanzar sola por las oscuras calles, escuchar risas en la lejanía, el sonido del mar a tu espalda. Seguir avanzando por la oscura calle. Doblar la esquina, seguir caminando; cada vez un poco más rápido. Llegas a casa. Llegas. 

Y después, llega la soledad, otra vez. 

Porque no importa lo mucho que bebas, el alcohol calma las heridas por unas cuantas horas. Pero al final de la noche, estarás igual que al principio del día. 

Criticamos muchas acciones, pero no somos capaces de luchar. 

- Tani, siempre se puede hacer más. ¿Sabes por qué? Porque se puede añadir vida a los días, cuando faltan días en la vida - 

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Well it's too long living in the same old lives 
I feel too cold to live, too young to die 
Will you walk the line, like it's there to choose? 
 Just forget the wit, it's the best to use...


Y así sigo, a las 20.59 de un viernes, incapaz de escribir esto sin pensar en el que pasara, posiblemente dándome cuenta de que el lunes sera el principio de la antaño adorada libertad vestida de engañosa realidad, de falsos sueños y de esperanzas rotas.

No puedo evitar pensar que hace unos meses tenia preocupaciones en la cabeza tan nefastas como impropias y que la burbuja en la que he estado incrustado desde hace años ha devorado mi alrededor hasta convertirlo en agua evaporada.

Os soy sincero, he tenido días mejores, pero se que nosotros saldremos de esta, a pesar de todas las trabas que nos ha puesto la vida en estos meses. Estoy triste y estoy desolado, porque a mi alrededor veo un engaño, una cruel decisión de mirar a otro lado mientras los de tu misma sangre sabes que necesitan apoyo, aunque sea moral, aunque solo sea un abrazo y un " Todo Saldrá Bien ".

En fin, no me queda otra que asumir que me he equivocado mucho a lo largo de los años, que he vivido engañándome a mi mismo, creyéndome capaz de todo cuando en realidad no soy mas que otro estudiante nefasto intentando sacar adelante los cursos por la mínima, y que vivió estos años sin preocupación alguna, mas allá de seguir tirando día a día sin ver lo que ocurría alrededor.

Termino mi auto critica pensando en que en esto de vivir me queda mucho todavía, que me quedan muchas decepciones que llevarme a la espalda o momento alegres que no debo olvidar. Pase lo que pase, me siento orgulloso de lo que soy, de lo que me he convertido, de mis virtudes y mis defectos, y de que mi capacidad de sacrificio debe ser mayor que yo mismo, por tanto creo que todo saldrá bien y que después de la tormenta, brillan los rayos del sol.

https://www.youtube.com/watch?v=QiAgzUyCz3c

Aquí. Allí.

Muchas veces necesitamos estar entre la espada y la pared, para darnos cuenta de muchas cosas. 

Hay veces que nos equivocamos, que hablamos demás, que hablamos de menos. Otras veces tomamos decisiones incorrectas. Y otras, donde simplemente cerramos los ojos para evitar las lágrimas. 

Siempre he vivido esquivando los problemas. Afrontar algo que te hace daño, no puede ser bueno. 

Hoy me he enterado de algo que me ha hecho volver a estar abajo. Tengo claro que lo peor de todo no es estar sólo, sino estar con gente y sentirte sólo. Daría cualquier cosa por verle en verano. Pero no. No hay fecha. No se cuando lo volveré a ver. Puede que dentro de un mes, puede que dentro de un año. No hay fecha. 

No hay fecha. No la hay. Y eso, eso es lo que me destroza hoy. 

Al estar en este banco, cierro los ojos y me acuerdo de todos los buenos momentos vividos. Y eso, eso es lo que merece la pena. Seguir creando recuerdos. Seguir amando a una persona, seguir viviendo por ella, verla sonreír, confiar. 

Ilusionarse esta sobrevalorado. 

Luchar no. Esperar tampoco. 

Si hay que luchar y esperar, se hace y punto. Porque, quien quiere; puede. Y yo lo quiero. 

PD: Porque da igual los km. La familia, es la familia. 

"Prometo nunca olvidar que este es un amor de una vez en la vida, que a pesar de los retos que nos separen; siempre encontraremos el camino de regreso" 

Jungla

Hará mas o menos unos 6 meses de lo ocurrido. Después del instituto, mis ganas de llegar y comer iban en aumento. Algo se me escapaba y es que llego un paquete, en el que solo debió llegar una cosa y llegaron mas. Solo recuerdo que era la que mas le gustaba. Esa que me puse el 29 de enero. Aquella con la que empezó todo...
De un mes a esta parte, descubrí una ultima canción que sonó durante mis últimos días en casa. Esa canción, tiene un significado especial ya que indica que no te rindas, que corras, que luches, porque habrá algo en el final del camino. No puedo evitar pensar, que mis últimos días allí han estado marcados por esa canción, no porque fuera malo sino todo lo contrario. A veces creer que puedes hacer algo implica algo mejor, mucho mejor.
Ver para creer. A veces los sueños se cumplen.

El mundo es para los que creen. Yo creo en la gente.

16.

16 de julio. Un día como otro cualquiera. O no. 

Hace tiempo que no plasmo nada aquí, tal vez porque estoy tan apagada interiormente que las pocas palabras almacenadas salen en forma de lágrimas. 

Hoy sería un día familiar. Estaríamos todos Vicent. ¿Te acuerdas? Hacíamos galletas de chocolate y nos manchábamos la cara de nata. Reíamos mientras celebrábamos este día.

Y a día de hoy, estamos aquí, en este monte, con este precioso cielo. 

Vicent, quiero hablarte de él, quiero hablarte de mi rarete. Del chico que me roba sonrisas y me hace ser feliz todos los días. Él me ha enseñado que hay veces, que la familia aparece entre amigos. Este año, ha sido duro, pero me ha servido para aprender. Ojalá estés ahí arriba viendo todo esto.

Desde arriba se que estarás con nosotros este 16 de julio. Besos desde abajo. 

113'

Hay un momento en el que se para el tiempo. La primera vez, el primer beso, el supuesto primer amor. Esos momentos que se te quedan en la retina hasta que te mueres.
Es obvio que cuando uno vive, el tiempo pasa lento o deprisa según lo que nos toca en cada momento.
113'. Quien me lo iba a decir hace un año. Quien me lo iba a decir hace unos días. Seguro que nadie imagino que ayer en el 113, yo haría 21 meses con una mujer. Nadie se lo cree. Ni yo me lo creo.
Pero es verdad.
No se por donde empezar. Lo primero es que me han arrebatado a mi estandarte y a mi madre, así que dios o el karma o Apu me debían algo. Puede que a nadie le interese pero que tu chica se ponga una camiseta del Dortmund es algo que tienes que vivir, es obvio que todavía no sabia lo que me esperaba, pero lo volvería a repetir. Así que quitando eso, ayer en el 113, hice 21 meses con la chica del Dortmund y Mario Götze se convirtió en héroe, en mito, en leyenda.
Por eso, es la viva imagen de Adrián, renchoncho, pequeño, talentoso y con la novia que todo Mes si querría. Pero existen cosas que no se compran y os aseguró que NO se compran
Porque lees esto? Porque quieres o porque debes, no lo se, pero tanto Paul, como mama, como mi familia o como Mario, me hacen darme cuenta de que seguir adelante es la mejor opción, y la mejor opción incluye que una veterinaria, algo ingenua, de ojos claros, delgada y preocupada con lo que le rodea, se case con ese chico rechoncho, que en algún 113' se hará con el control de su vida.
Me voy por las ramas. Sueña bonito, que los sueños se cumplen.

Feliz 113'