31.

¿Por qué el último día del año es tan especial como mágico? 

Tal vez porque decimos adiós a los problemas y tenemos la humilde esperanza de que todo vaya bien o al menos mejor. 

Sólo tengo un propósito para año nuevo, solo uno. Una promesa. Y la voy a cumplir. 

Mi gente imperfecta.

Me apetece escribir, me apetece escribir que estoy relajada, que esto no podrá conmigo. Queda poco tiempo, tan poquito tiempo que quiero que acabe ya. En febrero el horror del brazo finalizará, y volveré a conducir, a poder escribir. Más allá de las secuelas que puedan suceder, intentaré estar relajada y afrontar esto como un aprendizaje más. 

Hacer vida normal cuesta lo suyo, pero creo que vosotros, mi hospi, mi gente imperfecta sois quien me hace darme cuenta de las vueltas que da la vida, de las decisiones y de sonreír. Reír con el alma. 

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¿Porque mierdas te echo tanto de menos y a la vez te odio tanto que sería capaz de partirte la cara en dos? 

Que asco de lunes, que asco de día. Que asco de todo. Ojalá y termine ya esto. 

Maldito brazo. Creo que esto es un arruina navidades. Creo que esto me pasa por imbecil. A ver si aprendo ya y dejo de ser tan tonta, joder. 

Noche larga. Large black.

Aquí estamos, algo nuevo. Aquí estamos. Contemplando este hermoso paisaje. Qué ironía de vida. 

Buscamos algo que nos haga sentir plenos, felices y en paz. Y llega un día en el cual te das cuenta de que esa gente que creíamos que nos hacían sentir así, nos mentían. Nos pisoteaban. Nos engañaban. Se burlaban de nosotros. Nos odiaban en silencio y nos deseaban el mal cada noche. 

La vida nos hace levantarnos minuto tras minuto. Y al final ese camino que creías recorrer con alguien en un Porsche con unas Nike por zapatillas, termina siendo un camino pedaleando descalzo y sola. Pero al final de ese camino estarás tú. Siempre tú. Al pie del cañón. 

Y aquí estamos. Yo. Solo yo. Como siempre he estado. Como estoy. Como estaré. 

"Porque la vida es un continuo cambio de historia" 

El tiempo te hace ver la realidad.

Tiempo.

Todo es diferente aquí. Todo ha cambiado. No creo que los cambios hayan sido buenos, pero seguro que la experiencia servirá para aprender. Y aprender es bueno. 

En esta habitación de dos camas. Una señora duerme al lado, tiene la respiración agitada. Estoy lejos del lado de la ventana, me encantaría poder estar cerca de ella. Me apetece abrirla y mirar más allá. Me apetece sentir el aire. 

Últimamente pienso en todo lo que me esta ocurriendo, en como el tiempo te hace crecer. En lo fuerte que me siento.

La verdad que te fuiste en el peor momento, pero gracias a eso, he descubierto que soy fuerte. Muy fuerte. Vicent estaría orgulloso de mi. Lo sé. 

Puedo decir con la cabeza bien alta, que no me arrepiento de ninguno de mis comportamientos. Porque no es maduro no cometer errores. Es maduro cometerlos, pedir perdón y mejorar aprendiendo. Yo lo he hecho, he pedido perdón. Sin humillar a nadie. Sin pisotear a nadie. Sin decir verdades hirientes. Me guardé todo y tal vez pequé de buena. Pero actué bien, y me siento orgullosa de ser como soy. 

Algún día, el tiempo hará que te des cuenta de lo mucho que te has equivocado. Algún día sabrás todas las palabras que sonaron y yo callé. Has elegido un camino en el cual te acompaña el mismo enemigo. Pero somos libres de tener al mismo enemigo de amigo. 

Y aquí sigo, en este cuarto, en pleno principio navideño. Sonriendo por las risas de esos niños que me enseñan todos los días que las imperfecciones es la perfección de la gente. 

Aquí estoy, en paz conmigo misma, feliz. Aprender es bueno. Gracias. 

Ir, volver, dejarse llevar.

Fumar, escribir, beber café, emborracharse, dormir hasta el atardecer, vivir soñando, andar pensando, dibujar, leer, ver la vida pasar, cerrar los ojos, que te tiemblen las manos... Acciones que hacemos para olvidar algo que nos hace daño continuamente. Un leve recuerdo sacado de algún momento lejano en el cuál éramos felices. Pasar por ese sitio donde eras feliz. Recordar que eras feliz.

No somos nadie más que corazones agrietados buscando un camino para continuar y dejar huella. Sólo somos nieve derritiéndose o chocolate espeso. Sólo somos nosotros mismos pidiendo ayuda sin recibir nada a cambio.

Pero llega un día, en el cual te levantas. Piensas que todo irá igual que en los últimos días. Crees que nunca cambiará nada. Pero entonces, algo se activa. Llega ese momento en el cuál dejas de vivir para los demás y empiezas a vivir para ti. 

Porque nadie merece ser tratado como una mierda. Nadie merece que le pisoteen y le arruinan a golpes de palabras el día. Porque un buen corazón se mantiene fuerte. Porque los huesos de cristal hay que protegerlos a muerte.

Y ahí es cuando te das cuenta de que ha dejado de llover, de que el sol quiere salir, y que el nublado no durará toda la vida. Te das cuenta de que vales más que muchos, y de que tú nunca tratarías a alguien así. Te das cuenta de los errores, de los recuerdos, de los corazones heridos. 

Te das cuenta del tiempo. De la vida. Del mundo.

Empiezas a extrañar el simple sonido del reloj, extrañas todo y más. Echas de menos los buenos días, las buenas noches, los te quiero. Echas de menos una caricia, un olor, una sonrisa. Echas de menos su mirada, su sabor, su forma de ser.

Pero echar de menos no es malo. Echar de menos sirve para saber lo que somos, lo que fuimos y lo que seremos.

Porque te quiero. Porque me quiero. Porque ya no tengo miedo. 

Porque ya no depende de mí, ya no depende de ir, de volver o de dejarse llevar. 

Sólo depende de quienes somos.

Suerte desde abajo.

Uno de los nuestros, uno de los que también luchaba por conseguir su sueño. Uno más de esta gran familia. 

No entiendo por qué pasan estas cosas cuando menos lo esperas. 

Llévate los buenos momentos junto a tus compañeros, llévate las risas de las fiestas que podíamos disfrutar. 

No hace falta tener el titulo para saber que eras un genial veterinario.

 Quédate con esos nervios entre amigos de antes de los exámenes, con las tardes de biblioteca. 

Llévate el primer aprobado, el primer suspenso. El primer caso clínico. Llévate los treses en bioquimica y los dieces en parasitologia. Allí arriba, vet. 

Allí arriba, desde abajo. 

Hasta siempre compañero. 

Una y otra vez.

Me digo a mí misma, una y otra vez, que mañana todo irá bien. Que siempre hemos vivido esto sola, y que sola seguimos viviéndolo. Supongo que en noches como esta, en situaciones tan importantes como esta, te das cuenta de los que están y de los que no están. No hay mucho que decir, las preocupaciones llegan cuando algo te deja de importar. 

Vámonos a bebernos el mundo, el sol, la noche. Las estrellas. Este cielo. 

Sincronizar la radio en el coche, y arrancar. Volver a casa. Dejar de estar sola, afrontar la realidad. Limpiar las lagrimas, dibujar la sonrisa con permanente. 

No es mas fuerte el que habla, es mas fuerte el que calla. No es mas maduro el que hace daño con acciones, sino el que perdona esas acciones.

No es mejor persona el que esta a ratos, sino el que está siempre. 

Queda mucho por vivir, pero me siento orgullosa de mi forma de vivir. Otros no pueden decir lo mismo. 

Adiós.

Se puede soportar una, dos, tres veces. Se puede aguantar meses con los puños cerrados. Pero cuando necesitas a alguien ahí, a tu lado, y al buscarlo ves que no esta; es en ese momento cuando descubres que estas sola, como siempre.

Como si después de darlo todo, nos mereciéramos acabar en el fondo. Como si importara algo vivir con miedo. Como si todo lo luchado se recojiera con escoba. 

Necesito estar sola. Pensar, tranquilizarme, sentir que sirvo para algo. Para algo mas que esperar. 

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Llevo días intentando expresar lo que siento, he escrito millones de cosas y las he borrado todas. No merece la pena que queden huellas de esto. Tampoco soy capaz de releer lo escrito. Así que, lo simplificaré en esta frase. Millones de palabras selladas en un punto. 

El estar dividido te hace llorar todas las noches" 

Que hijo de puta, me ha robado la frase.

Así se sentiría Robin Williams en 1997 cada vez que ayudo a alguien mencionando su frase.

Es obvio que todo tiene su historia, pero hoy no corresponde.

Que corresponde? El pasado? El presente? El futuro?

Sinceramente no tengo la respuesta a eso, no lo se ni lo sabre nunca. El porque es simple, simple por el hecho de que cada día vivimos algo, pueden ser recuerdos del pasado, puedes ver las noticias de hoy o piensas en lo amargado que estarás dentro de 10 años en una oficina de una bocacalle sin luz.

En verdad, lo simple termina siendo complejo, complejo porque nos llenamos la cabeza de doscientas mil historias que al final o no van a pasar, o ya han pasado, y por tanto, hay que dejar que se vayan.

Que debemos sentir pues? Lo que queramos. Somos dueños de nuestra vida y de nuestras decisiones. Somos nosotros los que miramos al pasado y vemos el futuro, los que sentimos volar el presente, queriendo retroceder o avanzar nuestra vida según el día o mes en el que estemos.

Volvemos al principio...lo veis? Sera simple o complejo, da igual como lo mires, pero pasaras unos minutos valiosos de tu vida leyendo esto, comprendiéndolo, asimilándolo, para que al final veas que la conclusión la debías de tener apuntada en la frente. Vive tu vida, da plantón a lo demás y escápate.

Porque el final del cuento siempre termina igual. No queramos eso, vamos a darle salsa a la vida, dejémonos de problemas, disfrutemos de lo que nos ha dado el destino, de lo que nos dicto el corazón.

Joder, me caguen la puta, vivamos como unos putos adolescentes, que hemos madurado demasiado pronto.

Esa frase me la podéis robar, es mía, pero seréis unos hijos de puta igualmente por no pensaros la vuestra.

Asi se siente un hombre de 19 años. El mundo no cambiaría nada con sus ideales, pero esta convencido de que sus ideales cambiaran a alguien algún día. Según dijo eso, se ato sus zapatillas y salio de casa, convencido de que eso, ya lo había conseguido.

"Y así, abrazada a la almohada, consiguió dejar de llorar en el día, para hacerlo en la noche" 

SL

Es mejor quedarte sólo por ser egoísta, que quedarte sólo por confiar en los demás. 

31.

Dentro de unos meses volveremos a estar en esa playa, con la misma gente, siguiendo fabricando recuerdos. Pero por consiguiente, todo lo que llega a su fin es un final. Pero este de aquí es un final hermoso. 

Cada verano aprendo cosas nuevas, maduro interiormente, y recargó energía para seguir luchando. Tengo miedo del comienzo, pero se que, pase lo que pase; volveré a esa magnífica playa. 

¿Sabéis lo que he aprendido este verano? Que el tiempo pone a cada uno en su lugar. 

No sirve de nada pelear o gritar. "Porque los buenos siempre pierden. Pero los malos nunca ganan."

La vida es de quien la vive. Y yo la vivo. 

Gracias por este verano. Gracias playa, gracias por seguir estando ahí, gracias por ser mi libertad. 

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Tengo miedo. Creo que esas dos palabras definen mi situación actualmente. Aunque, quizás, pudiéramos añadir una nueva palabra: "tengo mucho miedo". Si. Así queda mejor; más convincente. 

En fin. 

Esto no es como cuando tienes los talones agrietados y necesitas una crema. 

Es un miedo que va, más allá. Miedo de formar algo, con la posibilidad de acabar como acabó todo. Miedo de no saber. Miedo de no encajar. 

De perder por mis miedos. 

¿Pero saben algo? Lucho por lo que quiero, porque quien quiere; puede. Y yo quiero. Lo quiero. Lo amo. 

Y arriesgar ya es ganar. 

Una persona que es capaz de hacerte sentir viva en dos segundos. Una persona por la cual no cambiaría ninguna hora de las que estoy con el. Una persona que me ha enseñado a vivir de manera diferente. Una persona que me quiere con mis miedos. Que me respeta.

Y ya no importa si la historia de mi vida se vuelve a repetir. Ya no importa, porque eso es imposible. Porque a día de hoy, tengo el mejor novio del mundo. 

"Mientras estemos juntos, nunca pasara nada" 

Avanzar.

Será verdad eso que dicen. Soy tonta. Me encuentro aquí, mirando este bonito mar. Aquí. Donde empezó todo. Aquí. Donde puede terminar todo. Aquí. 

Me planteo el hecho de ser yo quien esta sufriendo, soy yo la que tiene que aguantar no una, sino diez mil críticas. Si yo le hubiera contado todo esto a Vicent, de primera me hubiera librado de tantos odios hacia mi persona. 

En primer lugar creo que es injusto para mi, en segundo lugar creo que es injusto para mi y en tercer lugar creo que es injusto para mi. 

Sólo espero que el camino de mi vida siga su curso, que no se pare en esta curva. A día de hoy, avanzo. Ya me da igual como. Sólo quiero avanzar. 

Soy como soy, y la gente que de verdad me quiere, respetará mi corazón. 

&

Nunca entenderé como es posible que una persona saque mierda para hacer daño. No entiendo el enfado inmaduro de "no hacéis lo que yo quiero hacer"

A lo mejor deberíais mirar en vuestro interior y saber que la vida no es seguir a alguien o beber alcohol. 

La vida es tomar decisiones. 

Y me molesta. Me cabrea. Me fastidia. ¿Por que mierdas tengo que ser yo siempre la mala? Ojalá tuviera el coraje y la dignidad para mandar a mucha gente a la mierda. Ojalá pudiera sacar lo que llevo dentro. Pero no, no puedo. No puedo hacer nada, no puedo decir nada. ¿Y mi libertad de expresión? Se la comen ellos. 

¿En que momento de mi vida decidí esto? Esa es la pregunta que me hago hoy. 

I am Z.

lo bueno que tiene el verano, es que sea una mierda o no, siempre tienes tiempo para hacer cosas que no haces otros meses del año como tocarte las narices con dos manos o simplemente respirar por que a veces ni eso. Es obvio que hoy no estoy aquí por eso.
Pienso y reflexiono que a veces debería ser mas decidido a hacer ciertas cosas que luego no hago, el llamado golpe de efecto, romper con todo, algo que la gente no se espere.
Pero no es así, estoy encerrado en algo que no quiero, en una vida que me es poco reciproca y refugiándome en hobbies, que lo quiera o no, no me terminan de llenar.
Es por ello que creo que haré como Z. Es el momento, queda poco para que termine todo esto y sea libre, la decisión es mía y solo mía, solo puedo continuar si dejo atrás a quien no me ayuda a seguir adelante, a quien por encima de todo, das pero no te lo reconoce. Por eso te admiro Z, has sido un rebelde con el mundo, con las personas, contigo mismo. Algún día espero estar tan loco como tu, ser ese rebelde sin causa,sin reglas, en un mundo de falsos hipócritas pero que no titubea en llegar a casa y estar con su familia donde puedes ser ese hombre tranquilo que no le debe nada a nadie por ser quien es. A veces los mejores ejemplos de como ser persona están en esas que son incomprendidas en el mundo en el que viven.
Vive, lucha, se feliz, no mires atrás y disfruta de lo que se te ofrece cada día.

Z.

Lunes.

Otra semana que termina. Otra semana en la cual lo que le enseñamos al mundo es una gran mentira. ¿Qué esto es un buen verano? ¿Que es el mejor verano de todos los tiempos? No. No te confundas. El sol sale por costumbre, no por alegría. 

Supongo que das la buena cara, pero cuando llega la noche y te encierras debajo de las sábanas; te das cuenta de que dormir sola, en silencio, con el run run en la cabeza es agotador. 

Y aquí seguimos. Porque seguir es lo que cuenta. BN Vicent. 

Te echo de menos rarete.

Fue aquí donde empezó todo. Me acuerdo. Si cierro los ojos puedo visualizarlo. Recuerdo todo de ese día. Cada pestañeo. Cada vez que tragaba saliva. Cada vez que Seven me echaba una mirada. 

Se intenta olvidar, empezar de cero, correr para huir. Pero tener un abrazo en el momento oportuno es lo mejor del mundo. 

Gracias por estar ahí. Gracias por confiar en alguien como yo. Eres esos abrazos que necesito. 

Porque el amor no se basa en besos. El amor se basa en estar ahí, en darlo todo diariamente, en ganar juntos en vez de separados. 

Tener un futuro contigo es algo que cada día se con más convencimiento. Te quiero, te quiero y te quiero. 

Y tendremos un Dominic, tres coches y cinco perros. Tendremos dos corazones que no nos quepan en el pecho. Tendremos una familia. Seremos una familia. 

Somos una familia. AT. MB. 

Adiós.

Una noche que marca el verano. Una noche que marca mi vida. 

Una noche en la que una amistad que ha sido muy importante se desintegra. He intentado pasar mucho por alto, esquivar las cosas que llegaban hacia mí. He sentido que traicionaba a mis amigas, para formar una familia. 

Les tengo miedo. Y en una amistad debe de haber de todo menos miedo. 

Hoy decido mi camino, hoy he llegado hasta este punto en el cual, la vida se disipa y todo acaba. Los buenos momentos ya sólo serán recuerdos. Es la entrada del adiós. 

Me quedo con mi familia. 

Pound Cake

Los graves suenan desde hace días, retumbando al mundo, mi mundo, mientras ando por la calle mas rápido que los demás, veo pasar la vida de los demás, adelanto y sigo adelante, me miran y se dicen ¿que prisa tiene este? Ninguna señor, no me gusta perder el tiempo avanzando lento cual reloj sin pilas.

Pound Cake suena, mi cadena contra mi pecho y el brillo de la pantalla para expresar cosas que a poca gente le interesan.

Y en eso se queda, un pensamiento, la mente en blanco tras el desahogo y la soledad del atardecer que bajo mi ventana alumbra lo poco que queda de día.

Que es lo que puede atormentar a un hombre, sino su propio bienestar interno, mas allá del dinero, del bien social, mas allá de todo. A veces me pregunto si ese bienestar lo tuve bajo mi ala alguna vez...

Si lo tuve, si, pero no sabia que lo tenia. Posiblemente, el verano era mi época favorita del año porque alejado del mundo, vivía y dejaba vivir, solo, con lo que me quedaba de familia, viendo el atardecer, sentado, algo tan simple que acojona.

Ahora, bajo la nube de gente que me rodea, sigo igual, vivo y dejo vivir, solo, pero mi 21 dejo de brillar y se quedo allí, sentado, para que pueda volver a recogerlo.

El atardecer, que cosa mas infravalorada. Cosas de la vida, el 21 se partió y se quedo en 10.5 y se fue a parar a otro lugar, mas simple, pero mas romántico. Y allí fue, ese numero partido y se sentó en un banco, se acomodo y me abandono.

Y ahora ando en busca de mis dos mitades. La primera es complicada recuperara, no creo que vuelva, se fue, sin pensar en su adiós y ahora debo vivir sin ella. La otra, simplemente es un hasta luego, el día que regrese, sonreiré y me iré, con los graves sonando, pero no necesito ir deprisa, ya nada me atormentaría.

No puedo olvidarme de ti. No puedo. Mi cabeza me dice que debo reflexionar y pensar en el futuro, en solucionar mi vida, en dar orden al caos. Mi corazón me dice que soy un inútil, que meto la pata cada dos por tres y que hablo sin saber. Mi cabeza me dice que estoy solo, que debo ganarme la vida yo mismo y que nadie me ayudara a llegar a nada. Mi corazón me dice que tendré siempre a alguien cuando lo necesite. No se que pensar, no se que sentir. Me tengo que sentir solo? Lo pienso o lo siento? Da igual, la he vuelto a fastidiar otra vez. No se cuantas van ya, su aguante es infinito, el aguante de alguien que esta locamente enamorado, que no ve dos dedos de frente, que solo tiene ojos para mi. Y yo tonto de mi, me siento solo.

Y lo estoy, hoy mas que nunca pero no mas que mañana. Porque se me caen las lagrimas al pensar que cada día que pasa, es un día perdido. Nunca pensé que podría tener un sentimiento tan contradictorio.

Creo que lo que siento, mi impotencia, pedirme tiempo, es porque no se que decir, porque cada día que pasa nos echamos de menos, porque hace un año estábamos juntos y por circunstancias del destino, estamos los dos solos, con nuestros hermanos, pero solos.

He pedido un tiempo que no tengo, porque si lo tuviera, me iría con ella a donde nadie nos viera, nadie nos reconociera, me da igual. Porque al fin y al cabo, somos unos solitarios y queremos vivir nuestra soledad a nuestro aire. Debe ser eso, sino no sabría que hacer, si pensar o sentir. 

Frío nocturno.

Mis planes para esta noche era llegar a casa temprano, tirarme en la cama y ser feliz. Escribir un alegato con una foto adherida. 

Pero, una vez más, las cosas nunca salen como se planean. 

Aquí estoy, tarde, en la cama, con frío, y a punto de ser engullida por las pesadillas. 

Hay cosas que pasamos por alto todos los días, otras que van desapareciendo poco a poco. Momentos en los que llegamos a un punto, en el cual no somos nosotros, sólo otra persona haciendo lo que todos quieren que haga. 

Mentiría si dijera que soy feliz. Mentiría si dijera que tengo todo lo que necesito. Mentiría si dijera que confio en mi. 

Cada uno hace lo que cree correcto en todo momento, pero no. Hacemos lo que sentimos, sin darnos cuenta de que una pequeña acción puede cambiar el transcurso de nuestros sentimientos. 

Hoy es otra noche más, en la cual la almohada será la mejor compañía. 

Tengo frío. Buenas noches. 

Últimamente paso mucho tiempo en este banco.

Si decido quedarme, no será para estar así día tras día. 

No hay nada peor que avanzar sola por las oscuras calles, escuchar risas en la lejanía, el sonido del mar a tu espalda. Seguir avanzando por la oscura calle. Doblar la esquina, seguir caminando; cada vez un poco más rápido. Llegas a casa. Llegas. 

Y después, llega la soledad, otra vez. 

Porque no importa lo mucho que bebas, el alcohol calma las heridas por unas cuantas horas. Pero al final de la noche, estarás igual que al principio del día. 

Criticamos muchas acciones, pero no somos capaces de luchar. 

- Tani, siempre se puede hacer más. ¿Sabes por qué? Porque se puede añadir vida a los días, cuando faltan días en la vida - 

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Well it's too long living in the same old lives 
I feel too cold to live, too young to die 
Will you walk the line, like it's there to choose? 
 Just forget the wit, it's the best to use...


Y así sigo, a las 20.59 de un viernes, incapaz de escribir esto sin pensar en el que pasara, posiblemente dándome cuenta de que el lunes sera el principio de la antaño adorada libertad vestida de engañosa realidad, de falsos sueños y de esperanzas rotas.

No puedo evitar pensar que hace unos meses tenia preocupaciones en la cabeza tan nefastas como impropias y que la burbuja en la que he estado incrustado desde hace años ha devorado mi alrededor hasta convertirlo en agua evaporada.

Os soy sincero, he tenido días mejores, pero se que nosotros saldremos de esta, a pesar de todas las trabas que nos ha puesto la vida en estos meses. Estoy triste y estoy desolado, porque a mi alrededor veo un engaño, una cruel decisión de mirar a otro lado mientras los de tu misma sangre sabes que necesitan apoyo, aunque sea moral, aunque solo sea un abrazo y un " Todo Saldrá Bien ".

En fin, no me queda otra que asumir que me he equivocado mucho a lo largo de los años, que he vivido engañándome a mi mismo, creyéndome capaz de todo cuando en realidad no soy mas que otro estudiante nefasto intentando sacar adelante los cursos por la mínima, y que vivió estos años sin preocupación alguna, mas allá de seguir tirando día a día sin ver lo que ocurría alrededor.

Termino mi auto critica pensando en que en esto de vivir me queda mucho todavía, que me quedan muchas decepciones que llevarme a la espalda o momento alegres que no debo olvidar. Pase lo que pase, me siento orgulloso de lo que soy, de lo que me he convertido, de mis virtudes y mis defectos, y de que mi capacidad de sacrificio debe ser mayor que yo mismo, por tanto creo que todo saldrá bien y que después de la tormenta, brillan los rayos del sol.

https://www.youtube.com/watch?v=QiAgzUyCz3c

Aquí. Allí.

Muchas veces necesitamos estar entre la espada y la pared, para darnos cuenta de muchas cosas. 

Hay veces que nos equivocamos, que hablamos demás, que hablamos de menos. Otras veces tomamos decisiones incorrectas. Y otras, donde simplemente cerramos los ojos para evitar las lágrimas. 

Siempre he vivido esquivando los problemas. Afrontar algo que te hace daño, no puede ser bueno. 

Hoy me he enterado de algo que me ha hecho volver a estar abajo. Tengo claro que lo peor de todo no es estar sólo, sino estar con gente y sentirte sólo. Daría cualquier cosa por verle en verano. Pero no. No hay fecha. No se cuando lo volveré a ver. Puede que dentro de un mes, puede que dentro de un año. No hay fecha. 

No hay fecha. No la hay. Y eso, eso es lo que me destroza hoy. 

Al estar en este banco, cierro los ojos y me acuerdo de todos los buenos momentos vividos. Y eso, eso es lo que merece la pena. Seguir creando recuerdos. Seguir amando a una persona, seguir viviendo por ella, verla sonreír, confiar. 

Ilusionarse esta sobrevalorado. 

Luchar no. Esperar tampoco. 

Si hay que luchar y esperar, se hace y punto. Porque, quien quiere; puede. Y yo lo quiero. 

PD: Porque da igual los km. La familia, es la familia. 

"Prometo nunca olvidar que este es un amor de una vez en la vida, que a pesar de los retos que nos separen; siempre encontraremos el camino de regreso" 

Jungla

Hará mas o menos unos 6 meses de lo ocurrido. Después del instituto, mis ganas de llegar y comer iban en aumento. Algo se me escapaba y es que llego un paquete, en el que solo debió llegar una cosa y llegaron mas. Solo recuerdo que era la que mas le gustaba. Esa que me puse el 29 de enero. Aquella con la que empezó todo...
De un mes a esta parte, descubrí una ultima canción que sonó durante mis últimos días en casa. Esa canción, tiene un significado especial ya que indica que no te rindas, que corras, que luches, porque habrá algo en el final del camino. No puedo evitar pensar, que mis últimos días allí han estado marcados por esa canción, no porque fuera malo sino todo lo contrario. A veces creer que puedes hacer algo implica algo mejor, mucho mejor.
Ver para creer. A veces los sueños se cumplen.

El mundo es para los que creen. Yo creo en la gente.

16.

16 de julio. Un día como otro cualquiera. O no. 

Hace tiempo que no plasmo nada aquí, tal vez porque estoy tan apagada interiormente que las pocas palabras almacenadas salen en forma de lágrimas. 

Hoy sería un día familiar. Estaríamos todos Vicent. ¿Te acuerdas? Hacíamos galletas de chocolate y nos manchábamos la cara de nata. Reíamos mientras celebrábamos este día.

Y a día de hoy, estamos aquí, en este monte, con este precioso cielo. 

Vicent, quiero hablarte de él, quiero hablarte de mi rarete. Del chico que me roba sonrisas y me hace ser feliz todos los días. Él me ha enseñado que hay veces, que la familia aparece entre amigos. Este año, ha sido duro, pero me ha servido para aprender. Ojalá estés ahí arriba viendo todo esto.

Desde arriba se que estarás con nosotros este 16 de julio. Besos desde abajo. 

113'

Hay un momento en el que se para el tiempo. La primera vez, el primer beso, el supuesto primer amor. Esos momentos que se te quedan en la retina hasta que te mueres.
Es obvio que cuando uno vive, el tiempo pasa lento o deprisa según lo que nos toca en cada momento.
113'. Quien me lo iba a decir hace un año. Quien me lo iba a decir hace unos días. Seguro que nadie imagino que ayer en el 113, yo haría 21 meses con una mujer. Nadie se lo cree. Ni yo me lo creo.
Pero es verdad.
No se por donde empezar. Lo primero es que me han arrebatado a mi estandarte y a mi madre, así que dios o el karma o Apu me debían algo. Puede que a nadie le interese pero que tu chica se ponga una camiseta del Dortmund es algo que tienes que vivir, es obvio que todavía no sabia lo que me esperaba, pero lo volvería a repetir. Así que quitando eso, ayer en el 113, hice 21 meses con la chica del Dortmund y Mario Götze se convirtió en héroe, en mito, en leyenda.
Por eso, es la viva imagen de Adrián, renchoncho, pequeño, talentoso y con la novia que todo Mes si querría. Pero existen cosas que no se compran y os aseguró que NO se compran
Porque lees esto? Porque quieres o porque debes, no lo se, pero tanto Paul, como mama, como mi familia o como Mario, me hacen darme cuenta de que seguir adelante es la mejor opción, y la mejor opción incluye que una veterinaria, algo ingenua, de ojos claros, delgada y preocupada con lo que le rodea, se case con ese chico rechoncho, que en algún 113' se hará con el control de su vida.
Me voy por las ramas. Sueña bonito, que los sueños se cumplen.

Feliz 113'

Atocha.

Como al despedirte de alguien en una estación de tren, la soledad inunda tu corazón. Pensamos que el mundo es un lugar inseguro, que estamos tristes y desolados, y sobre todo, que la burbuja en la que te sumerges, explota.
Y aquí sigo, pensando en que debo pensar y como pensarlo, en tantas historias que sobrevuelan en mi cabeza.
Pero debo deciros algo, debo decirte algo.
Lo mejor que tiene el hombre es la esperanza, es lo que mueve el mundo, es lo que mueve que los sueños se cumplan. Os debo decir, que cada día la esperanza se va desvaneciendo hasta que nos morimos, y que debemos aprovechar lo que se nos ofrece y da para disfrutar de cada segundo. Soy el mas indicado para deciros que si os esforzais, encontrareis vuestro camino, y que si os tropezais y cambiáis de rumbo, tranquilos, solo es un mal paso.
No perdáis la esperanza nunca.
Y si pequeña, tu tampoco la pierdas, ya que me has dado tanto y te he decepcionado tantas veces que seria injusto que la vida no te sonriera todos los días. Da igual lo material, lo superfluo, lo que pase, que siempre estas ahí, una amiga, una compañera, un todo.
Nunca perdáis la esperanza, yo no la perdí y la encontré a ella.
Termino esto diciendo que solo hay 5 minutos al día, por Vicent, por mama.
A por ellos!

PW.

Tres.

Que injusticia de mundo, chavales. Ojalá algún día se fuera todo y me pudiera expresar libremente, sin ataduras. 

Tengo que reconocer que prefiero olvidar esta noche de mi historial. Hace tres años ya. Tres putos años. Y desde ese día, nada ha vuelto a ser lo mismo. 

Ni siquiera yo. Que cambié completamente para darle al mundo una cara de dureza. Después de los años, vuelvo al sitio de origen pero con muebles distintos y con una coraza. 

Supongo que había que celebrar la noche, y que mejor forma que esta, la de recordar que el miedo sigue existiendo. 

Mi rincón privado.

Me desplomo por minutos, las malas noticias siguen llegando, el miedo no acaba; persiste. Supongo que la fuerza es lo único que queda para poder seguir. Hay días en los que piensas que es mejor no levantarse. Hoy es uno de esos días. Me remito a la primera frase de esta entrada. 

Sólo espero que el golpe contra el suelo, no duela mucho. 

Imposibilidades

Es curioso. Este lugar es el único que sobrevive. 

Hay días, que marcan un antes y un después. Hoy es uno de ellos. 

Playa.

Así. Solitaria. Salvaje. Así. 

Mirar al frente, cerrar los ojos, confiar en que nadie te empujará por detrás.

 Y disfrutar. 

Sábado sabadete.

Salen las palabras poco a poco. Sentimientos inexistentes dentro de mí. Hoy te escribo a ti, desde abajo siempre, cada día un poquito más cerca de arriba. Supongo que desde allí lo verás todo bien, sabrás perfectamente lo que esta pasando. Día a día me digo a mi misma que tú sí que me apoyarías Vicent, tú si lo harías. Pero hoy, hoy es ese día en el que me lo cuestiono todo. No puedo abrazar a alguien por el simple hecho de ser cortes y educada, no son valores que se formen en mí. Supongo que cosas como estas, me matan poco a poco, no se lo que hubieras dicho al respecto, tal vez me equivoque, tal vez no. 

Pero algo que sale del corazón, siempre es algo bueno para ti. 

No es una reflexión más, es una realidad. 

Hoy no miro al techo, hoy mira más allá, hoy me guardo el miedo y pienso en mí. En ese día, en ese árbol, y con esas chuches. 

Cancelar.

Noche en la cual el no ,se vuelve sí. Noche en la que me encuentro con miles de pensamientos puestos en problemas. Demasiado para tan poco. Volvemos al mismo círculo de siempre. Lo triste de todo esto es que me veo aquí, en esta cama, mirando este techo, sin nada que hacer para poder dormir. Creo que cuando alguien te faya, lo vuelve hacer, una y otra vez. 

Necesito tiempo. Tranquilidad. Hoy no puedo decir que me siento bien con la gente, porque la gente hace lo que hace, y al final se quedan con lo fácil. Nunca con lo difícil. 

"Si todos pensáis en sí mismos, ¿quien me asegura que en noches como esta haya un pensamiento con mi nombre?"

 

Quien no arriesga, no gana.

Cruzar en tren infinitos kilómetros para ver su sonrisa. Es como si la vida pusiera obstáculos, como si no quisiera que cogiera ese tren. Luchar por un billete de ida, conseguir uno de ida y vuelta, llorar por las esperanzas rotas. 

Nos lo merecemos. Lo necesito. 

Vuelve.

Otra noche más. Otra noche menos. Otra noche en la que acabo igual. Miles de pensamientos pasan por mi cabeza, lágrimas caen insonoras ya. Escucho el ruido del silencio, triste pensar que esto nunca va a cambiar. Duele. Pero aquí sigo. Eso siempre. Luchando porque algún día alguien me diga que todo ha sido un sueño. Luchando porque si no lucho me hundo. 

No digo buenas noches, saludo a mis pensamientos. 

Tani. 

28

Estamos llenos de indecisiones en la vida. Creemos por momentos que los caminos que hemos dado por buenos nos dan de lado y que a lo mejor venia bien optar por otros. Indeciso o no, siempre vengo a contaros alguna historia verídica pero hoy no existen ganas. Y es una putada. El bien por el bien y el mal por el mal, o somos los dos o ninguno. El hecho reciproco de bienestar y maldad conjunta es algo en matrimonios casados con la casa pagada y los hijos trabajando.
Pero no, los kilometros separan cada vez mas porque el destino parece que por un motivo u otro, no exista casa pagada, ni hijos trabajando.
El llamado karma puede ser muy cruel a veces o darte un golpe de fortuna. Yo os digo que el karma es algo sabio que quita y luego devuelve en el momento oportuno. Quien sabe cuando llegue el día en que se me devuelva lo quitado. Hasta entonces dejare de creer y pensar que cada día tengo que sobrevivir a los caminos que recorro.
Esto es mi cabeza a las 12:14 del 28 del 2. Seguimos aquí, nunca nos iremos.

"Y porque nos caemos? Para aprender a levantarnos Señor Wayne"

PW.

Decisiones.

Algún día, todo podrá conmigo y ya no habrá fuerza que me ayude a seguir. El mundo está en contra, la gente desvía su opinión y se comportan como si fuera tonta. ¿Sabéis? Ojalá lo fuera. Daría cualquier cosa por vivir en mi mundo y no enterarme de nada. Al fin de cuentas, en este preciso momento 

tengo a Seven. Y tengo este cielo que me observa mientras que escribo estos sentimientos. 

¿Para qué te arriesgas, si nadie lo hace? 

Luchas y defiendes a tu gente, esperando a cambio un motivo, un motivo que nunca llegará. Porque los buenos nunca ganan, y esto será siempre así. 

Lo triste, es que nadie ve más allá de donde mira, nadie se percata de hechos que te hunden y te hacen estar ahora mismo aquí. En este banco, con este cielo. 

Ya no me siento mal, ni triste, ni sin fuerzas. Ahora es cuando me empiezo a adaptar a esto, supongo que siempre será así, supongo que ya da igual enfadarse, gritar y llorar. Ahora comprendo que todo ha cambiado, y que la gente no comprende nada más que lo que le rodea. 

Hulk.

Los ojos se cierran solos. Hoy es un día en el cual el cansancio viene encima. Pensamientos acumulados salen al exterior exigiendo explicaciones, maneras de ser diferentes que me llevan a lo desconocido. 

Hoy pienso demasiado. Hoy le doy vueltas a todo. Hoy lo necesito más que otro día. 

Siempre. 

Tani.

KLTIMEOUT

Aquí seguimos. Otro día mas desaparece, tiempo que se pierde y el futuro sigue en el aire. La hecho de menos. El simple hecho de tenerla presente, de no existir otro motivo por el que sobrevivir. A veces siento que el mundo puede conmigo pero aun con eso me aguanta aunque me porte a veces mal. En fin. KL TIME. A dormir. Sneakers freak on fire!!!

Aire fresco.

Estoy en agronomía. Clima, alimentación y móvil. Diapositiva nueve del tema cinco. Podría decir que estoy más fuerte que nunca, pero os mentiría. No lo estoy; todo lo contrario, estoy más débil que nunca; escucho palabras en clase mientes escribo mirando a la agronomera. 

Es miércoles, los miércoles son nefastos allá donde vaya. Y me escudo en esa teoría. Al fin y al cabo, en este momento sólo tengo unas pocas personas en mi vida que creen en mí, eso me alegra los días, me alegra el momento y me da el sustento para poder seguir. 

No quiero perder lo que tengo por ser yo misma, al fin y al cabo me siento orgullosa de lo que me rodea, pero necesito tranquilidad, necesito un abrazo. 

De igual forma, estoy feliz por dentro y por fuera, sigo respirando aire fresco. 

Tani. 

Snkrs

Aquí ando escuchando a Kendrick viendo termina el día...obvio que ya empezó uno nuevo pero trasnocho mucho últimamente. Que por que escribo hoy es porque no me siento ni bien ni mal, es uno de esos días del calendario que están para pasarlos. Si que es verdad que cada día uno se siente mejor, y que parece que todo vuelve a su cauce.
Solo os digo que hoy seria un día de medianoche en la arena, las Cortez y algo de beber. Como hecho de menos el verano solo para reflexionar sobre la vida.
Que pereza todo, al menos, seguiré fiel a mis principios morales y trasnochare hasta el día en que me muera.
Buenas noches!

Tiempo.

He tenido tiempo para pensar. Para poder dejar mis rencores a un lado y darme cuenta de la realidad de la situación. Por mucho que me disguste, he sido tonta, por el hecho de intentar hacer algo que nunca he sentido. Como bien dicen nunca es tarde para reafirmarse.

Poco a poco la vida pone en su lugar a cada uno, tengo muy claro quien soy y a quien quiero en mi vida.

Sólo hay algo que me sigue quitando el sueño por las noches, algo que poco a poco va tomando forma. Ese miedo de perder aún luchando sola. 

Seguiré esperando el día en el que alguien me diga que hay caminos donde caben dos. 

Feliz noche de sábado. Tani. 

Beberme la vida.

Señores, señoras. Os quiero decir algo, soy imbécil. Yo estas cosas no las veo normales, llamadme loca, pero es que no lo comprendo. 

En este momento, estoy hasta la puta coronilla. Apago el móvil. Paso de todo. 

SL

A veces, al final de la noche sabemos que el día ha sido bueno pero no te has dado cuenta, otras; en cambio, sabes a ciencia cierta que el día no ha valido la pena. 

Mucha gente conocida y otros tantos que se creen conocidos, pensaran que la ingenuidad de una persona se basa en sus no conocimientos de la vida. Pero se equivocan. La ingenuidad bien cultivada cuesta. Son años de dura experiencia donde al final terminas guardada en tu mundo y protegida con tus propias murallas. 

Escribo estas palabras sin odio, sin rencor y sin amargura. Temas que te consumen pero guardas. Temas que acaban contigo pero callas. Temas, al fin y al cabo, que te ganan. 

¿Qué que voy hacer? Pues de momento seguir huyendo, seguir en silencio. Haciendo uso contrario de mis ideales, traicionando mis pensamientos. 

Al fin y al cabo lo único que necesito es alejarme de tantas personas haciendo daño. Pero eso es imposible, tan imposible como salvarme de lo que se avecina. 

SL Tani. 

Renace

Hace una noche bonita en Madrid, sin mucho frío, soledad, silencio...pasear con ella seria la gloria en una noche como esta.
Pero hoy ha sido un día terrorífico. De los peores. Pero...siempre todo se puede mejorar...
Mañana le veo, por fin. Que ganas. Ironía de la vida que hace dos meses me le arrebataron. Que injusta es la vida.
En fin, hoy es otro día nuevo y cada día me siento mas orgulloso de que lo poco que me queda es lo mejor que he tenido en la vida
14.23.11
Gracias, os quiero

Hoy y siempre, PW.

Algo mas que contar.

Vuelvo la vista atrás. Visualizo todos aquellos momentos importantes de mi vida. Cada uno con su detalle importante. Es triste pensar que no tengo ninguna foto tuya, Vicent. Tal vez sea verdad eso que dicen los mayores, de que todo fue visto y no visto. 

No se. Supongo que no me acostumbro a la sociedad. Me apaño con vivir en mi mundo de inseguridades, pero nadie entiende mi mundo. A veces ni yo lo entiendo. 

Es muy complicado expresar todo lo que llevas dentro al final del día. 

Blue.

Y me veo en el. Todos los dias igual. Es el mismo sueño que se repite una y otra vez dia tras dia durante años y ultimamente durante meses. Me atosigue y me persigue lentamente...Monaco, Dubai, Tokyo, Los Angeles, Rio, Berlin, Nurburg, Garachico, Miami, Texas, Londres...y hasta en la calle de mi casa. Esto es una perdicion insana. Aunque lo intente aparece cuando menos lo esperas, un rayo fugaz, una esperanza,un sueño, lugares y lugares...Esto no es lo que pensais, no todo van a ser malas noticias, ya quedan menos dias para que pueda sentarme y diga, lo has conseguido.
Nadie me va a detener, no habra obstaculos, y segun empieze seguire hasta que me canse.
El dia que consiga lo que persigo, dejare de escribir aqui, no hara falta porque sere feliz.

PD

TDK.

Y cuando creemos que el mundo nos es fiel, todo se derrumba. No hay nada puro, todo es corrompible, incluso el que escribe estas lineas. Y son estos momentos los que me hacen pensar en que me convertiré o la visión de lo que me he convertido y si ha influido en alguien. Por mucha felicidad y argumentos que muestre el mundo, seguiré igual, impasible, frió y mordaz con la sociedad que me rodea por que es lo que toca vivir, por que ahora mismo no soy el tipo de persona que quiero ser. Este no soy yo, aunque mis palabras si reflejan lo que pretendo mostrar. Porque se que la vida te hace recorrer muchos caminos y puedes cambiar de opinión pero ahora todo lo veo del revés, no hay nada en su sitio, le doy mas y mas vueltas a la cabeza.

Me veo desubicado. No se ni que escribir. Veo una pantalla en blanco como el reflejo de alguien que ni siente ni padece pero que en cambio necesita tantos cambios que al final se queda escribiendo esto.

No os equivoquéis, aquí nadie esta mal, pero las cosas podrían ser mejores, porque de aquí a hace unos meses pensaba que mi vida era plena y satisfactoria, pero con el paso del tiempo y con el paso de los años uno se da cuenta de cosas que prefiere no ver. Ya deje de ser titular, ahora me toca sentarme en el banquillo hasta nuevo aviso.

No os equivoquéis, aquí nadie esta mal...pero las cosas irán a mejor.

28. PW

¿Qué es la fortaleza?

Guardar todo aquí dentro, apretar las mandíbulas y hacer como si nada. 

No tengo derecho a enfadarme con nadie. Pero sí conmigo misma. Me siento como polvo seco. Ya hasta da igual que te peguen y te machaquen, se ve que "hay que guardar las formas". 

En fin, supongo que hay que buscarle una solución a esto, mientras que llega la solución me quedo lejos de todo. Y nunca mejor dicho. 

SL Tani. 

Dicen que hay que pasar página.

Seré breve. Mi letal sufrimiento termina en cinco horas. Y sigo aquí. No se sí seré persona. Espero que por lo menos sepa escribir. 

Por lo menos estoy segura de mí misma. Y con la mejor decisión tomada. Es la primera vez que tomo una decisión basada en mi. Y creo, que no me voy a arrepentir. 

.

Y vuelvo aquí de madrugada, mis cascos queman, la noche cayo y se escucha el silencio mas allá de la clavija del altavoz.
Posiblemente este en ese momento del día en el que se escribe en la mente la balanza de lo acontecido durante 24 horas sin sacar merito ninguno de lo puesto en esa balanza.
Ya no existe alegría, ya no hay tristeza. Es el momento de irse a la cama acompañado, de darle al dolor tras sabanas que esconden demasiadas cosas sin contar, ironía que el dolor sea físico cuando la movida va por dentro.
La intrahistoria. Hoy lo pienso y me digo que perdido muchas cosas en mi corta existencia, gente que merecía la pena que desapareció, cosas que no he realizado por miedo al que dirán y oportunidades que pasaron sin pena ni gloria. Mi intrahistoria es que ahora, dentro de lo que cabe, tengo algo de camino recorrido y del que me queda por recorrer ya marcado. Me equivoco pensando en muchas de las burradas que digo a cada instante, pero de lo que estoy seguro es que si Dios, el Karma o mi querido P han querido que hayan ocurrido tantas cosas desde aquel día que me senté en un sillón reflexionando si lo que había echo era lo correcto, si han querido es porque no me he equivocado.
Queda mucho por recorrer pero inicie el viaje con optimismo y lo sigo teniendo. Es lo único puro. Es lo único que queda. Es el 13 del 27. Buenas noches gente.

1327. PW.

Ser.

Normal como cualquiera. Sincera como pocas. Ni mucho, ni poco. 

Me ahogo en un vaso de agua pero soy capaz de nadar mares por todos. 

No soy especial, pero tampoco soy rara. 

Pierdo más que gano. Lloro más que río. Pero sonrio más que lloro. Sueño más que vivo. Aprieto puños cuando me pierdo. Pregunto si puedo preguntar. Añoro de noche y amo los lunes. Odio los paraguas en invierno y amo las sombrillas en verano. 

Hoy es un día donde me replanteo lo que soy, donde se que hay mejores. Donde opino que no soy única, pero si entrañable. 

Me quedo con las últimas palabras de Vicent. 

Un beso, feliz lunes. 

Tani. 

Forma de desahogo

Quiero contaros algo. Quiero contaros la primera vez que me di cuenta de que mi vida había cambiado. Un momento. Unos pocos segundos. Tu mundo hace click y todo cambia. 

Yo lo sabía, antes de que pasara, lo sabía, de hecho recuerdo que estuve a punto de dar media vuelta y salir corriendo. Pero no, eso sólo me llevaba a que todo se atrasara. A qué hoy no escribiera aquí. Asumí y lo enfrenté. Y me siento orgullosa de eso. 

Ese día fue el comienzo de un Apocalipsis emocional, pero tengo que reconocer que ese día, en ese segundo de mi vida; dejé de ser débil para convertirme en fuerte. 

Me acuerdo de todo lo que involucra ese segundo, el olor del ambiente, mi ropa, mis pensamientos, los gestos que hice, las veces que tragué saliva y apreté los puños. Puedo describirlo y revivirlo una y mil veces. Igual que puede revivir todo lo que llegó depués. Con sus noches largas y sus días de silencio. Con esos pasos que me llevaban a sitios donde no quería ir. Luchar para volver. Un círculo. Todo para nada. 

¿Qué por qué os cuento esto? Porque hoy lo necesito, nunca entenderíais estas palabras, podría hasta decir que no hay persona en la tierra que comprenda el por qué o el qué quiero decir. Pero me da igual. Hoy lo necesito. 

Hoy apuesto por mí, aunque sólo juegue yo conmigo misma. 

Tani. 

La historia y el camino recorrido.

Hoy, a la medianoche de un jueves de mitad de enero, os voy a contar una historia, una historia de muchas de un servidor. Para los que aman sus hobbies de manera sobrenatural, va dedicado esto.
El porque escribo esto no lo se, simplemente siento la necesidad de escribir esto.
La historia comenzó hará ya casi 10 años. En un día de mayo lluvioso, recibí mis dos primeras joyas. Me llenaba de felicidad, porque era lo que yo mas quería en su momento. Le tenia tanto respeto a mi equipo ya que era el único en mi circulo familiar del RM que me sentía poderoso. Siempre he tenido la referencia de Iker y de Raul, como de También de Roberto Carlos, Zidane o Ronaldo. Aunque los dos primeros los tenia en alta estima en su momento. Pasaron los años donde empece a descubrir que seguía enamorado de este deporte y curiosamente, de otros equipos. Empece a ver la Premier porque había un equipo y en concreto un jugador que me volvía loco. Actualmente es una bestia, hace años era un chaval chulo, con ganas de mofarse del contrario y sobretodo, con una inmensa categoría de crack. El Bicho. CR.
Estaba ensimismado. Ponia los partidos de la premier solo para ver al United y a CR, junto a Giggs, Rooney, Scholes, Ferdinand, Van der Sar, etc. Durante 2007 y 2008 me dedique a investigar la Premier y habia otros equipos, pero yo solo le seguía a el. Volví a tener otra de mis joyas, del 2009, del equipo por excelencia, por que CR9 vino a mi ciudad, a mi equipo y yo me sentía entusiasmado sabiendo que podía ser el mejor aquí. No se si por suerte o por desgracia, es mejor jugador que antaño, pero siempre le recordare por su etapa en Manchester.
Hubo un tiempo en el que estuve obsesionado con otro club de la Premier, mi querido Newcastle, hogar del gran Alan Shearer. Siempre estaré agradecido al Newcastle por darle sentido a una parte difícil de mi vida, Gracias a Santiago.
Aun con la victoria de la Euro 08 de España, de la que tengo un gran recuerdo y mi única camiseta de la selección , no tenia claro como seguir mi colección.
Volvieron a pasar años hasta que de repente, de la persona mas inesperada, Rusia llego a mi. Recordaba a la Rusia de la Euro 08, el temido Arshavin o el innombrable Pavlyuchenko. Sabia que había una Eurocopa a la vuelta de la esquina y podía apoyar a mi selección y por que no, a los rusos (lastima que se quedaran en primera fase), pero hubo algo mas. al principio de 2012, empece a descubrir la Bundesliga. Tenia en mi mente varios recuerdos, de partidos en los que deseaba que perdiesen los alemanes, pero no podía reprimirlo. Ya tenia en mi mente recuerdos como la lucha de Lahm con Torres, el gol de Ribery al Getafe, el gol de Robben al United...al final termine siguiendo la estela de los bávaros, aunque con otro ojo puesto en un joven alemán del Dortmund, de Kagawa y Lucas Barrios, mi querido Götze.
Termine adquiriendo la camiseta de la selección alemana simplemente por el, por el incuestionable Lahm, el mago (que mundial 2010 hizo) Ozil, y por Bastian, que siempre le tenido en alta estima.
En mayo de 2012, podría deciros que mi vida tomo otro rumbo. en lo estrictamente futbolistico, aunque aprecio al Chelsea, quería que ganase el Bayern esa final. Terriblemente perdió, en la final del marfileño incansable.
Curiosamente, termine ese año con una camiseta del Newcastle y otra del United, mi admirada camiseta de Eric Cantona, simplemente único.
En los primeros compases del 2013, tenia claro que una final alemana en Europa no era descabellado. Tenia mucho aprecio por el Bayern y tenia un especial aprecio a Reus y sobretodo a Mario. Fue una lastima primero que el Madrid volviese a fallar en Europa y segundo que Mario se perdiese la final contra su nuevo club, habiendo gente que no se lo perdonara.
Gano quien lo merecía, porque a pesar de la magnifica temporada de los pupilos del genial Klopp, a Arjen el fútbol le debía una y se la dio.
Pasado ya el boom de clubes, decidí tirarme a la piscina y elegi como acompañante al genio de genios, al 45.
Siempre he sido de jugadores polémicos, pero Balotelli me matan. El primero porque es la viva imagen del rebelde sin causa, único en su especie, capaz de todo. Al final, me plante en el calor de julio con una camiseta negra del Milan de Balotelli.
Llegaron estos últimos meses del año. Seguí por la liga francesa, en este caso el Marsella, otro club histórico, y el City, al que siempre asociare también al 45. Puede ser contradictorio, pero en mi armario habitan ya varios clubes ingleses como el Liverpool, Chelsea o Arsenal.
y por ultimo, conseguí hacerme con una camiseta del Bayern de mi admirado Mario.

Esta es la historia de un armario lleno de recuerdos, de pasiones, goles, paradas y momentos. El como seguiré con esto es mi problema, pero bendito y santo problema señores.

Buenas noches, PW

Martes 14/01/14

Hace calor, la gente ya usa esas camisetas de verano. Yo no Vicent, a mi no me gusta el calor. Y hoy menos. Hoy es un día de esos en los que te apete que alguien te abrace fuerte, fuerte y te ahogue en el intento. Hoy es 14 Vicent, 14. Un número como otro para cualquier persona, menos para mí. Hoy estoy feliz, le sonrio al mundo. Sin embargo, es imposible no pensar en todo aquello que se ha quedado atrás. 

Ya me he rendido, ya dejo de pensar soluciones para esto. Porque me he dado cuenta de algo, son ellos los que no quieren arreglar las cosas, no quieren Vicent. No es porque estén dolidos, sino porque son demasiado orgullosos y egoístas como para poder volver hablar sin insultarse. 

Tengo que ir a visitarte, pero por cosas del destino, estas demasiado lejos. 

Tani. 

Alegatos 02

Como cuando sueñas algo emocionante y no te acuerdas. Como cuando te levantas de una siesta y tienes más sueño. 

Llevo días, meses, diciendo que todo lo malo pasa, que la luz llega pronto. Pero me miento continuamente. Porque nada de eso es cierto.

Una de las cosas que más me gustan en la vida es pisar las hojas secas, ese ruido que hace cuando posas el pie sobre ellas. Me encanta meterme debajo de las sábanas cuando algo no va bien, me gusta sentirme abrazada por esas sábanas. 

Lo que más odio en esta vida es no entender las cosas. Esa sensación de incredulidad, de falta de conocimientos.

Y esto que pasa, no lo comprendo. Sólo queda seguir luchando con él, el único capaz de encender la linterna que alumbra mi callejón oscuro.

8.01.14 Tani. 

Alegatos

El hecho de que pasen los dias, los meses y los años no significa que las palabras y sus consecuencias pases desapercibidas. Existen palabras dañinas, palabras de cariño, de comprensión...
A lo que hoy me remito es que la vida continua, sin pararse en ninguna estación, lenta o rápida, pero avanza.
El hecho importante y las palabras en las que paro hoy son de respeto. De respeto a toda una vida de continuas desdichas, de alguien que sabia cosas pero no las tenia claras. A día de hoy puedo confirmaros que a través de mucho sudor, lágrimas, esfuerzo y dolor interno, esa persona ya tiene claros sus principios, sus realidades y sus temores. Sabe que solo existe el día a día, el lucha por lo que quieres sin pocas posibilidades. Pero el día que tenga recursos, sera libre y empezara su vida. No sabe donde, no sabe como, pero con toda una vida que no para bajo sus suelas.
1327

PW.

29.

Querido Vicent, podría empezar por decir todas aquellas cosas que no debería de haber dicho o pensado siquiera. Sinceramente aún no se cuál es el destino que me espera, pero por lo menos se el destino que quiero, el que necesito para ser feliz. 

La última vez que fui a verte, seamos sinceros, no llevaba mi mejor cara. Como me hubieras dicho tu, ese día no era yo. 

Tampoco se muy bien por que, tal vez porque me sentía demasiado débil, o tal vez lo hice por ellos.. 

Tengo unos principios básicos, y aunque se que hay muchas cosas que no te gustarían, también se que me apoyas, en las buenas y en las malas, desde arriba o desde abajo. 

Algún día seré capaz de volver a ese árbol, y enseñarle al mundo esos momentos de campo, golosinas y familia. 

Besos desde abajo, Tani. 

91011

Como el que se va buscando un futuro mejor, a veces emigrar a otro lado es la mejor opción por el simple hecho de que ya has hecho todo donde estas y quieres vivir nuevas experiencias. Yo quiero emigrar. Ya esta todo dicho.
Coming soon Albacete.

1.

El día uno del año. Un día cualquiera en el calendario. Empezar un nuevo ciclo, sin nada cambiado, todo igual. Seamos realistas, todo va mal. Seamos sinceros, no hay semana que no pase en la que no acabemos llorando en la ducha por cualquier tontería. 

Pero seguimos aquí, más fuertes que nunca, llenos de algo innombrable, llenos de eso que llaman magia. 

Este año me propongo algo, conseguir buen karma. 

Tani.