GO Parte II

Y no entiendo como me siento cada vez más decepcionada. 

Go.

Por cosas como estas me doy cuenta de muchas cosas. Porque no entiendo como podías decir que algo no te llamaba la atención, y ahora, ir detrás de ese algo es lo único que te motiva. Es de vergüenza. En el fondo, y a pesar de lo ocurrido, lo que me inspiraba ha dejado de inspirarme. 

Tanto para nada.

Tanto para nada. Hoy he rechazado la plaza, la he denegado, le he dicho bye bye. ¿Qué hago yo allí? ¿Qué pinto yo allí? Ya nada. Así que, la he denegado, que se la lleve otra persona que tal vez la necesite tanto como yo la necesitaba antes. Ojalá y pudiera decir en voz alta, sí; lo conseguí y me voy. Pero no, no puedo, porque el hecho de haberlo conseguido solo implica tener que dejarlo pasar. En fin. Qué más decir. Acabo de venir de hacer deporte, mañana tengo examen y luego cerveceo a tope para borrar la vida por un rato. Con plaza rechazada, toca seguir corriendo, con pausas, con prisas pero mirando el cielo. Solo queda decir, que me duele. Pero ya no hay nada que hacer, ni siquiera las miradas cambiaran. Nunca te riendas. 

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¿Cuántos desprecios quedan? Cuando preguntó retóricamente ¿que puede ocurrir ahora? Lo pregunto de forma irónica. Que dios, cierro los ojos y se aparece todo, el coche, el colapso, el golpe, la culpa. Y el después. Y te necesito más que nunca, se que no puedes volver, se que no puedo pedirte que vuelvas, se que sigues estando, pero saben allí arriba lo mucho que necesito un abrazo y un "todo irá bien". 

Qué día de mierc.

Día de sustos. Día de coches. Dia de accidentes. Es horrible pensar que te va a pasar a ti, pero a veces ocurre, que te pasa. Y a lo primero te da por estar enfadada con el mundo, por pensar en mil cosas amargas y furiosas. Te enfadas contigo misma, con la vida. Con el destino. Hasta que llega alguien y te hace frenar, te hace ver que aun estando a cuatro horas y media de avión, sigue sabiendo calmarte, tranquilizarte, darle al pause. 

Y aquí estoy, afrontando todo lo que viene y lo que queda por venir. Porque por muchos golpes que de la vida, siempre estaremos juntos, pase lo que pase. A por ello her.

Capítulo 4.

Esto de los capítulos ya cansa, en fin, hago un terrible esfuerzo por avanzar y bueno, no me puedo quejar. Hoy he salido a correr, llevo así ya un par de semanas, y ahora el cuerpo me pide deporte, mis fibras musculares lo necesitan. Así, en ese mundo de ejercicio y música, me permito el ir al monte, cerrar los ojos e inspirar. Como es posible que podamos saber lo pasado y no lo que queda por pasar.

En fin. 

No se. 

Será que es lunes, será que la gente está abrumada por el terremoto, será que ya me da igual que esa gente critique mi brazo, serán mil cosas. Menos lo que me inspira. 

Capítulo 3.

Ha sido una genial noche, de estas en las cuales sólo ríes y ríes y ríes más. Ojalá viviéramos eternamente en ciertos momentos de nuestra vida. Unos carnavales bonitos de recordar. Que pena que lo que me inspira, sea otra cosa. 

Capítulo 2.

Y todos los planes hacen puf puf plas. Y se acaban, porque sí, porque veo mis carnavales en la cuerda floja y lloro. Lloro mucho. Que teníamos un súper disfraz, que era todo perfecto, pero vamos, que invito ahora a la reflexión de que nada es perfecto. Y que los planes se agotan y desaparecen cuando menos te lo esperas. 

Capítulo 1.

"Porque es tocando fondo,donde uno llega a saber quien es, y donde entonces empieza a pisar firme" 

Nuevo capítulo.

De esto que no sabes muy bien que ha pasado, de esto que te sientes algo desorientada y dirías sí a cualquier cosa. Pues de eso. Aquí, en mi rincón, aquí, capucha puesta y cascos puestos. Aquí, de nuevo en este hospi. Aquí. A ver qué nos encontramos hoy. Siempre arriba, siempre ¿vale? Fuerza para Finlandia, si tu caes, yo te levanto her, se puede, ya queda poco 😘✈️ Y aquí, todo irá bien. Nuevo capítulo. 

Se fue.

Se fue. Se fue para no volver. Se fue hacia arriba, dejándome aquí abajo. Es todo tan raro. Tal vez podría haber hecho más, tal vez podría haber estado noche tras noche, en vez de mañana tras mañana. Y duele pensar que tal vez, si tal vez no hubieran pasado ciertas cosas, estaría aquí. Seguiría aquí. Y este texto dejaría de tener sentido. 

Pero no, ha pasado lo peor, lo hiriente, lo desgarrarte. Por ello, te digo que estuviste poco tiempo a mi lado, pero fue un tiempo de nuevos descubrimientos y de darle un nuevo sabor a la vida. Que tal vez los imperfectos como nosotros seamos atípicos, pero por ello somos especiales. Gracias SS por aparecer. Gracias por ser el mejor regalo. Gracias por luchar. Gracias por quererme aun sin saber que era querer. 

SS.

Nah.

Pues nada, que se ve que mi inutilidad es progresiva. En fin, menos mas que desde Finlandia sigues salvándome los sentimientos estos que tengo a la deriva. Vamos a intentar terminar el lunes bien, vamos hacerlo, vamos a intentarlo al menos. 

Mierda noche.

De esto que todo va medio bien, y llega alguien a meterse con tus imperfecciones y crack, todo se rompe. 

¿Qué le pasa al brazo? ¿Quééé? ¿Qué le pasa a tu vacío mental? 

Buf, en fin. Noches en las que te acuerdas de todo y más, noches solitarias con ojos a punto de llover. 

Las imperfecciones nos hacen diferentes,  pero como un simple comentario te hunde, y te hace recordar mil y una cosa más. La vida, el futuro que tenias, a ti. Ojalá y algún día sepas que te sigo necesitando, día a día, noche tras noche.  Ojalá y sepas que siempre estaré ahí, entre las sombras, aunque no quieras verme, aunque te sea indiferente. 

En fin, buenas noches, en los ojos ya empezó a llover. 

Y se vuelve a caer el mundo.

"Y dejar a las cosas pasar y que digan su nombre, no importa, si sientes ya está y déjame que te ronde" 

Y hoy debería de ser un día para decir: no quiero pasteladas, no quiero romanticismos, ni desayunos en la cama. Hoy solo quiero hablar contigo. Hoy solo quiero seguir cumpliendo meses. 

Pero no, hoy ya no es ese día, hoy solo es un día de decir gracias y de nada. Hoy es un día de beber hasta que la cerveza nos haga olvidar que hoy es 14. Hasta que no nos importe si seguir o no seguir es diferente. 

Día en el cual sonreímos para que no nos pregunten. Día en el cual todo se ve lejos y borroso, pero con las mismas sensaciones vividas. Día de mierda o día de dormir. 

Siempre dije que los lunes estaban bien, que la lluvia es una bonita forma de ver la vida. Cuando digo algo, lo digo. Y siempre dije que te quería. 

Un día más, en el que vamos de aquí para allá, viviendo sin vivir. Pensando sin pensar. Bebiendo sin beber. 

Buen día para los afortunados. 

Keipà

Porque los días pasan y sigues aquí. 

Hoy.

Hoy. El día en el cual se va. Hoy, ese día en el cual todo cambia, todo es diferente ya. 

Sobreviviremos por separado, pero mirando el mismo cielo. Porque la vida es esto, despedidas y encuentros. 

Gracias por enseñarme que la emoción de ganar debe de ser mayor al miedo a perder, gracias por enseñarme que de todo se aprende y que antes de perdernos  tenemos que frenas en seco. 

Gracias her, por estos diecinueve años de risas y aprendizajes. Nos separamos, pero en un futuro volveremos a estar juntos.

Porque pase lo que pase, siempre juntos. 

Si supieras.

Si supieras que me acabas de torcer el día. Ojalá pudiera decirte todo lo que está pasando aquí, ojalá pudiera llorar en tu hombro o acostadita a tu vera. Si supieras como ha cambiado todo aquí. Si supieras que se van todos. Que yo me quedo aquí. Si supieras que tengo ya fecha de caducidad. Si supieras que ahora mi mirada ha dejado de tener color. Si supieras...

Y tienes razón cuando dices que la gente cambia, unos más que otros. Que razón tienes rarete, que razón tienes. Tengo la mirada perdida en un mundo en el cual todos se van. Menos yo. 

Si supieras, si supieras.

Vuelve.

Por favor, hazlo. 

Ven, por los viejos tiempos. 

Ven, para hablar de la vida. 

Ven, para tomar un café y volver a reír. 

Ven, pero no te vuelvas a ir. 

Febrero.

Le doy la bienvenida a febrero. Con ojos llorosos de nuevo, que ya no se ni donde estoy y si esta sensación será para siempre. Incomprendida en un mundo de incomprendidos. Buscadora en un mundo de encuentros. Todo bien, hasta que despertamos. 

Siento como si el aire faltara y hubiera que racionarlo, las lagrimas tan afines ya a no permanecer dentro de su glándula han hecho que no me importe llorar en cualquier sitio. 

En la calle, los bancos, la cama, la ducha... Llorar ahora es lo único que me permite descansar. Y lo peor es que estoy dándome por vencida, ya no quiero salir de aquí, ya no hace falta subir para ver la luz. Ya no. Aquí es donde estaré, llorando en cualquier sitio hasta que se agoten las lagrimas, y entonces, entonces, para ese entonces ya no quedarán recuerdos.