Hace tiempo.

No es echarte de menos. Es querer hablar contigo.
No, espera.
Tampoco es hablar contigo. Sólo es verte y que sueltes lo primero que se te venga a la cabeza. Sí. Es eso.
Necesidad de saber lo que piensas de mí. No, espera... Es necesidad de saber si aún piensas en mí.
Sí, es eso.
Aunque en verdad, me conformaría con verte de lejos reír. Y entonces probablemente te echaría de menos.
O no. No sé.
Tal vez no quiera ninguna de estas cosas. Porque lo nuestro dejó de ser nuestro hace mucho tiempo.
No, espera.
Te echo de menos y quiero abrazarte.
Sí.
Es eso.
Pero no, nunca te abrazaría de nuevo.
.
Nunca volvería.

Para ti.

Porque cuando te falta alguien, te falta todo.
No es lo mismo, y mira que lo he intentado, y no por mí.... Pero el esfuerzo se ha hecho, y no, no es lo mismo. Es el primer año que no estás, bueno... no me gusta llamarlo así, digamos que es el primer año que estás lejos. Sí, así es mucho mejor.
Es extraño. Diferente. Raro. Y jodidamente triste.
La gente dice que no me pare a pensar en eso, que hay que asumirlo y ya está. Pero esa gente no tiene ni idea, así que no merece la pena coger su consejo.
Si hay que asumirlo, se asume. Pero se asume con todas las consecuencias. Es una gran putada que no estés, y enfada mucho el hecho de que todo podría ser diferente.
Merece la pena gritarle al mundo que no estás, merece la pena enfadarse. Sí, merece la pena. Porque es lo único que se puede hacer cuando asumes la realidad, y dejas de fantasear.
Porque cuando te falta alguien, te falta todo.
Feliz Navidad.

Otoño.

''Dover.
El sitio más maravilloso del mundo.
El sitio dónde mirar la lejanía.
El sitio dónde ser feliz, sí o sí.
Gracias por este viaje her, gracias por Dover.''

Y ahora ya, vuelvo a las andadas otoñales, si es que es la mejor época del año, y aunque la vida sigue poniendo pruebas, todas las mañanas se respira aire fresco.
Ayer tuve una guardia, sí, una de esas guardias en el hospital veterinario que duran días, y cuando salí a la calle pensé en volver volando a Dover, sin mirar atrás.
Pero no.
Aquí seguimos.
En mi ciudad querida, con sus encantos, con eso que tiene que me hace quererla cada vez más, pero echando de menos a los que se fueron. Eso siempre.
Feliz otoño, y feliz puente a los que tengan la suerte de disfrutarlo. El trabajo me llama, y los estudios también.
Suerte.

Interiores.

Un robot que sigue una rutina programada. El camino de una lágrima que se tuerce al llegar a la comisura del labio. El sonido del agua al caer. El semáforo que se pone en verde. La brisa en un día caluroso. Nosotros. El pasado. La vida antes del día x.
Metida en un laberinto, dejé de buscar puertas hace mucho tiempo, me declino por ventanas. O por una pala y empezar a cavar mi propia libertad. El laberinto es una vida que te agobia, te hace ver la vida con niebla, sin claridad. Un laberinto sin salida.
Echo de menos la vida en línea recta, cuando tensaba la cuerda y pasaba de puntillas. O cuando se hacía trampas y usabas el atajo. Echo de menos eso.
Es como un cortar y pegar. Como un word escrito con asteriscos. No tiene sentido salir del laberinto. Ya no es ¿por qué?, ahora es ¿para qué?. Un consejo de cómo encontrar ventanas estaría muy bien. Pero siempre dijiste que mirara al frente y no me rindiera.
El robot. La lágrima. El agua. El semáforo. La brisa. Nosotros. El pasado. El día x.
La rutina. La verdad. La música. Conducir. El verano. Tú y yo. El laberinto. La puerta.

Fin de Verano.

Un gran verano, o no. Eso que más da, lo que importa es que ha sido un verano de no parar, de visitas, de reencuentros,y de decir hasta pronto.
Mañana es el primer día del último curso, y parece que decir quinto de vet, suena a poca cosa. Pero dios... Lo que ha llovido en todos estos años, y lo delicioso que será pasar por el último curso. Aunque siempre hay incertidumbre, pero grandes planes.
Me quedo con lo de grandes planes, me quedo con lo que se avecina.
Lo demás me da igual, la vida enseña a obviar a las personas que tomaron por decisión propia otro camino.

Y lo hice.

Creo que esta entrada va a ser la más increíble desde hace años. Resulta que alguien me dijo que me arriesgara a vivir, que hiciera lo que quisiera, que me fuera. Y lo hice.
Cogí mi maleta y me fui unos días lejos de aquí, de todo lo que había que afrontar. Algunos lo llamarán huir, yo lo llamo arriesgar. Me fui al norte, en tren. Y me encontré.
He recordado demasiadas cosas, he vuelto a revivir momentos casi perdidos, he echado de menos, he olvidado, he querido. He vuelto a reír sola.
Es que creo que ha sido lo mejor que podría haber hecho, unos días para mí. Para ser egoísta, y bueno, para afrontar el verano.
Hecho la vista atrás, y hace menos de un año que todo era diferente por aquí. No me siento mejor ni peor, tampoco me siento diferente, Es sólo que ahora río gracias a mí, no gracias a nadie. Y eso era lo que necesitaba.
Dejando esto a un lado, nos centramos en el verano de lleno. Un verano de trabajar al máximo, y de Londres. Londres con vosotros, con los nuevos, con los de siempre. Y con los de arriba. Imposible dejaros a un lado.
Feliz como una perdiz, echando de menos, pero riendo, os dejo, voy a disfrutar de una gran noche. Libro, sofá y aire acondicionado.

Fin de temporada

Y da igual las ganas, las ilusiones, los momentos vividos. Da igual todo cuando empieza a ser menos. Y en este caso, menos por menos no es más. Las reglas matemáticas nunca se cumplen en situaciones cotidianas, porque si se cumplieran todo sería demasiado fácil y ya no nos serviría eso de ''No te entiendo''.
Cuando pides algo sin palabras, lo dices todo con la mirada. Supongo que esperaba más de situaciones que no he obtenido ni un mínimo.
Dejando conceptos abstractos y términos macroeconómicos, me centro en el hoy. En que hay que seguir tirando, con o sin ti. Pero hay que hacerlo, Porque si algo me enseña esta vida es a no detenerte con ella.
Feliz domingo, o feliz fin de temporada.

Santo Ángel

 Buenas noches lectores, quiero presentaros esta pequeña carta que he escrito yo, con mi puño y letra, anunciando las magníficas fiestas de mi pueblo, espero que os entusiasme y os anime a ir a daros una vuelta.

Después de unos años difíciles, hemos organizado nuestras ansiadas fiestas patronales en honor a la Virgen del Carmen.
En estos días, las calles, las gentes y nuestro pueblo tiene un color especial, donde dejamos la rutina y los problemas a un lado y aprovechamos para reencontrarnos con familiares y amigos.
Para nosotros, es una satisfacción presentar una programación de fiestas con el trabajo de muchas personas, patrocinadores y vecinos de a pie. Hemos puesto todo nuestro esfuerzo y dedicación en este difícil año en el que tanto hemos luchado para conseguir un presupuesto justo y cubrir la realización de las fiestas. Ha sido todo un reto y por ello desde estas líneas agradecemos el tiempo y la dedicación de todos, ya que sin el trabajo conjunto nada de esto hubiera sido realidad.
Desde esta ventana abierta que nos permite llegar a todos vosotros, os invitamos personalmente a que nos acompañéis y disfrutéis intensamente. 
¡Qué la alegría sea nuestra bandera! Brindamos con vosotros por nuestras fiestas y por Santo Ángel!

"Reunirse es un comienzo, mantenerse juntos es un progreso, trabajar unidos es el éxito" (Henry Ford)

Saludos cordiales.

       Tania C.S.

Lo que se nos escapa de las manos.

Y te pones a pensar esas noches de luna llena. Te pones a pensar en lo que hubiera sucedido si hubieras tomado otras decisiones. Si a lo mejor hubieras sido más tal o menos cuál. Pero ya no sirve, ya no sirve para nada.
El otro día leí que las personas soñadoras, tienden a generar más recuerdos que las personas realistas. Y al fin y al cabo, a lo largo del tiempo son los recuerdos lo que duele, lo que te hace sonreír o lo que te vuelve indiferente ante ataques.
Porque hay veces que las decisiones se nos escapan de las manos. Porque tal vez esa noche no había luna llena y eran las estrellas lo que iluminaba la habitación. Porque por mucho que hubieras tomado otra decisión, la realidad habría llegado igual. Y entonces tendrías más recuerdos con los que atormentarte.
Tomé esa decisión por miedo. Sí. Y no tiemblo al decirlo. No quería volver a romperme, porque hace mucho tiempo que estoy entera de nuevo, con mi vida organizada, mis planes futuros, mis proyectos. Con mi propio lema y con mi escudo bien formado. Y me daba miedo romper eso, así que decidí seguir con todo y no frenar.
Y no frené. Aceleré.
Y sucedió. Tú dejaste de correr. Paraste en seco. Y decidiste aguantar por si giraba la vista, por si te sonreía por última vez. Pero tardé demasiado. Y te fuiste. Subiste hacia arriba, pero tus recuerdos los dejaste aquí. Conmigo.

Aún lo recuerdo.

Aún recuerdo la risa fuerte que desprendíamos sin darnos cuenta. De estar un segundo mal y al siguiente haciéndonos cosquillas en los pies. Que pronto es tu cumpleaños y sigues más cerca que lejos aún estando a kilómetros. Pronto te veo por la capital, un punto intermedio donde abrazarte en Barajas y llorar allí mismo días después. 

Aún recuerdo los domingos de cine y las carreras para coger la última galleta de chocolate. Que siempre ganabas tú, pero era yo quien se la comía. Gracias por dármela. 

Aún recuerdo cuando me rompieron por primera vez el corazón y tú tenías las palabras indicadas para hacerme sonreír. Y ese día en el que era necesario estudiar pero no quería estar sola, y nos pasamos toda la noche en la biblioteca. Gracias por aguantarme.

Aún recuerdo ese día en el que llegué a tu nueva ciudad inglesa y ya tenías una habitación para mí, y mucho chocolate en la despensa. Aún recuerdo. Y sonrío.

Te echo de menos hermano. 

15 días atrás.

Cuando tomas la decisión correcta, lo sabes. Y yo ahora mismo sé que tomé la mejor decisión posible. Era un mundo demasiado complejo aquel, tan complejo que parecía otro mundo. Y aquí seguimos, viviendo y luchando. Como el primer día que todo empezó. Y como seguiremos cuando todo termine, porque no hay verdad más sabia que esa de que todo final es sólo un nuevo comienzo.
Hola primavera, tráenos buenas decisiones.
Suerte, siempre te desearé suerte. Aunque sé que no la necesitas. Quien brilla por sí solo, no necesita suerte.

Carnaval. Parte I.

Gente que se disfraza de respeto. Gente hipócrita.
Vamos a ver, estoy en esa situación en la cual me queda un solo golpe para liarla. Y la liaria mucho. Y créeme que no lo haré porque tú me lo pediste. Me dijiste que pusiera cara de póquer y pasara desapercibida a lo largo del día. Y eso es lo que voy a intentar. Me llevaré cinco litros de agua y cada vez que me entren ganas de largarme, me sentaré y beberé. Métodos de relajación que tengo, en fin. Probad, suele ser eficaz beber agua para relajarse.
Me voy a mí día ✌🏻

Medio mundo.

"Feliz, así se levantó. Porque a pesar de todo, seguía mereciendo la pena luchar"

Los últimos minutos de San Valentín.

Hoy pretendía cocinarme algo, dar uso a la cocina. Pero he salido tarde, luego tenía gym, luego biblioteca hasta agotarme. Y una cosa enlazada con la otra ha hecho que termine tirando de verduras precalentadas en el microondas.
Y en fin, ya sabemos que cocinar no es uno de mis puntos fuertes. Tampoco lo es no liarla allá donde vaya. Tropezar es lo normal en mi día a día. Y bueno, mejor no hablar del genial San Valentin que he pasado. Apuntes. Yo. Forever. Y mis verduras precalentadas.
No puedo gritar que me entusiasme este día, la verdad. No por nada, si no que a mí estas cosas no me van. Yo soy más de momentos. De disfrutar las pequeñas cosas.
Supongo que estar atados a cuerdas nos hace avanzar lentamente, pero bueno, así podemos disfrutar mejor del paisaje. Que oye, otra cosa no, pero positiva me he vuelto un rato.
Feliz día a todos, si. A todos. Sin recores. Disfrutar de los últimos minutos de San Valentín. Y disfrutar del resto de días. Siempre.

7

"Yo creo en ti.
Creo en nosotros.
Eso es lo que importa"

De guardia en guardia y tiro porque me toca.

Estoy de guardia. Sí, estoy de guardia en el hospital veterinario. La vida aquí es curiosa, por la mañana todo estrés y preocupaciones y por la noche silencio y lágrimas. Así lo defino, cada vez que me toca finde de guardia siento como si estos pequeños animales (pero muy grandes de espíritu) fuesen lo mejor del mundo. Y por eso merece la pena tener ojeras, perder noches de fiesta, porque esas miradas te hacen sentir bien.
Os dejo, sed felices, buen finde.

Me quedo conmigo.

Nos gusta mentir, nos gusta engañarnos. Pensar que hacemos lo correcto, sentir que lo hacemos. Poner de excusa eso de que es mejor para nosotros. Pero... ¿qué es mejor para nosotros? ¿Quién se cree la gente para decidir por ti?
La otra noche, leyendo a Defreds me quedé pensativa con el número 23: ``Al final, fue victoria que me dejaras en derrota. Y llegó ese punto donde tenías que decidir entre huir o quedarte para siempre. Y sabías perfectamente qué hacer. Pero hiciste lo contrario''
Porque hay gente que se cree con derecho de decidir por ti, y supongo que a día de hoy eso me sigue doliendo. No es algo malo, todo lo contrario, es bueno que algo nos haga sentir, es bueno quedarse pensativo, es bueno recordar. Así que me quedo con los abrazos fuertes, con no aprender a perder y con lo bien que se me da esconderme para que nadie me encuentre.
Y ya no me sirve la excusa de ``a pesar de todo`` o de ``era lo mejor`. No, Ya no. Somos lo que decidimos, somos lo que hacemos. Y no se trata de pedir perdón, no se trata de arrepentirse o de culpabilizarse, sólo se trata de asumir las consecuencias (buenas o malas) de nuestras decisiones. Porque eso nos hace ser quienes somos.
Y yo vivo de pequeñas cosas, de esos momentos de felicidad que sí que existen aunque a veces cueste encontrarlos.
Porque yo me quedo conmigo.

Rutina.

Llegar a casa. Cerrar de un portazo la puerta. Observar el panorama. Quitarte los zapatos. Suspirar.
Acabas de llegar de esa reunión del trabajo donde todo ha salido peor de lo esperado. Vuelves a suspirar. Te preparas un café. Con leche, porque odias el café solo. Recuerdas que has cambiado el café por un buen vaso de leche. Vuelves a suspirar. ¿Crecer implica cambiar las buenas constumbres?  Terminas. Bebes rápido. Comes cualquier cosa del frigorífico. Y te vas a estudiar. Estudias hasta que el sol desaparece. Y descubres que mañana es domingo.
Este ha sido mi día. A veces pienso que me falta algo, otras sé que me falta. Pero no porque todo sea diferente tiene que ser malo.
Alguien me dijo una vez eso de "Nunca te rindas" y últimamente es en lo único en lo que puedo pensar. Sería tan fácil dejarse caer. Siempre se me ha dado bien perder.
Pero aquí seguimos, luchando. Por conseguir mis sueños, por llegar a una meta inexistente aún, por llorar de alegría y no de pérdidas. Por volver a ver a lo mejor que tengo a 3 horas en avión, al mejor hermano mayor, ese que aún lejos de mi, ha luchado por mi. Y está entrada quiero dedicártela a ti, por aguantarme en Londres, por hacer que vuelva feliz, por respetar mis decisiones, pero sobretodo por hacerme ver que a veces no olvidar significa querer seguir igual.

Recordando.

Recordando la vida londinense pensé en que allí podía dejar de llover, las nubes desaparecían pero el sol no regresaba. Eso puede aplicarse a la vida. ya lo decía la canción... ''Las nubes se van pero el sol no regresa''
Y es que la vida te puede cambiar en cuestión de segundos, de aspirar a tanto y volver, volver porque todo ha cambiado. Pero, ahora que estoy amoldada y sigo como lo dejé, no me arrepiento. Este es mi mundo, y aunque la mayoría de veces cuesta encajar en nuestro propio mundo, ya sabéis eso que dicen de que como en casa; en ningún sitio.
Lo bueno siempre está por llegar, hasta que llega.

Nunca te rindas.

Oye, tú.
Sí, tú. El que está leyendo esto ahora mismo. Perdón por tutearte, sé que no nos conocemos o tal vez nos hayamos conocido en algún lugar pero ya no nos reconoceríamos.
Quiero decirte algo.
Nunca te rindas. Porque la vida es tan difícil como nosotros mismo queramos verla. Porque la vida tiene muchas cosas duras, pero otras hermosas.
Así que, sigue luchando. Párate a llorar, gritar. Respira y sigue.
3 palabras: Nunca te rindas.

''Y no se nos irán tantas cosas, si al irse no vinieran otras''

Música, maestro.

Mi panorama es bonito. 

Estoy en el coche, calefacción puesta, y música para los oídos. 

Todo parece perfecto momentos antes del examen. Los nervios están ahí, pero ya no como antes. Aún me acuerdo de mi primer examen en la universidad... Y nunca lo olvidaré. 

El frío aflora en el exterior, cualquiera diría que estoy en el sur. Parece que me he traído el frío de Londres, este año el invierno ha poblado de verdad. 

Vamos a arriesgar, vamos a ello. A por los exámenes. 

Empezar con buen pie.

Salir del gym un lunes por la mañana y sonreírle a este cielo. Dicen que enero siempre es el mes más difícil de llevar por ser un inmenso lunes. También dicen que es el mes donde más sueños se hacen realidad.
Por los de arriba, por aquellos que cumplen sus promesas y aún estando tan lejos, nos siguen haciendo sonreír.
Feliz lunes.

Acabar en el punto de salida.

Siempre pensé que no volvería, pero es que no puedo dejar de lado todo lo que esto significa para mí. Supongo que la gente avanza en el camino, cambia. Porque avanzar implica cambiar, y eso es algo tan real a la par que irreal.
Mucho ha llovido en estos meses, tanto, que prefiero dejarlo pasar.
¿He cambiado?
Pues mirad, no lo sé. Espero que no, sinceramente. Aunque sí es cierto que hace tiempo que no me veo, que ya no consigo reír tan fuerte como antes. Pero ya sabéis, parece ser que cuando avanzas en el camino, se cambia...
Lo que sí se es que he intentado desprenderme de esto, pero es imposible. Así que aquí estoy, dispuesta a seguir escribiendo, para bien o para mal. Pero escribiendo. Para ti. Y por mí.

Dejando eso ahí, este blog cerró sus puertas en agosto, sin una entrada de despedida, fue algo precipitado y sin sentido. Pero el blog cerró. Yo avancé en el camino, cambié. Y aquí estoy. Volví a empezar de cero con esto. Porque hay cosas que nunca deberían cambiar, una de ellas el placer de contar, de soñar y de imaginar que la vida es bonita.
Porque si creemos que los lunes sale todo bien, podemos creer en la felicidad. En la felicidad de las palabras.
¿Sabéis? Estoy de exámenes para no variar, la vida no cambia tanto (pausa para risas). Y por si no lo sabíais, estoy en un sitio muy especial con una taza de chocolate caliente y sola. Porque hay veces que estando sola es como se consigue la máxima felicidad... Pienso que estoy construida para estos momentos, hay muy poca gente que sabe estar solo, eso es para valientes. Y hoy me siento valiente.
Mañana es lunes, y todo irá bien.
Hasta muy pronto, valientes.