Cuando.

Cuando te falta el aire. 

Cuando las lágrimas no cesan.

Cuando necesitas un abrazo fuerte.

Cuando ir en gafas de sol se convierte en un ámbito. 

Cuando todo te supera. 

Cuando estas abajo.

Cuando te haces la fuerte. 

Cuando. Cuando. Cuando. 

La cuenta atrás.

Soy imbecil. Pero ¿y qué? 

Digo que soy imbecil por la simple razón de que he hecho una cuenta atrás al nueve de abril. En fin. 

Hoy he visto la tostadora valiente, uno de mis personajes favoritos es Manti. En fin. 

¿Qué si esto me parece incoherente? Pues claro que me lo parece, hasta incluso creo que es mentira y todo esto no está pasando. 

Pero por mucho que digamos, seguimos en esta cama, con una película como entretenimiento y un nueve de abril cada día más cercano. Y efectivamente, seguimos sin asimilarlo, sin asumirlo. Seguimos creyendo que todo es igual que antes, sin saber que todo es diferente. Que hasta las miradas cambiaron. 

Quien fuera tiempo para volver.

"Y fue ahí donde me di cuenta que seguir caminando era de ley. Que el tiempo no espera a nadie. Que nunca hay que rendirse. Que eres fuerte, valiente y confías en ti mismo. Y con esos tres ingredientes te conviertes en un superhéroe" 

It's now or never. Elvis Presley. 

Lucha.

La frase del día, sin duda es esa de "No hay resultados aún" 

¿Sabéis algo? Que muy bien. Que vale. Que sí. Pero a mí que no haya resultados no me va a frenar, que voy a seguir luchando.

Porque esa frase pronto acabará. 

-No hay resultados aún, lo siento- 

O eso espero. 

Pronto es lunes.

Los hospitales a esta hora son fríos. Silenciosos y fríos. Maquinas de café repletas de monedas tras una larga jornada. 

Que todo esto solo acaba de empezar, que tu puedes, que tu vales más que todo esto, joder. 

Tengo el pelo rizado, un 9 en APG y la mirada perdida.

Muchas veces cambiaría todo por unos días más, por horas, hasta incluso por minutos. Cambiaría todo por tiempo. 

Ese tiempo que algún día nos sobró, y ahora, pese a todo, nos falta.

Necesito un abrazo, me da igual todo lo demás. Fuerza. Valentía. Y a por ello. 

Al máximo.

Cada día hay que disfrutarlo como si fuera el último. Dicen que no podemos vivir anclados, que no podemos vivir con miedo. Dicen también que hay que ser fuerte. 

La gente que dice todo eso, no saben lo que dicen. 

Que la vida cambie radicalmente es un largo camino de asimilación, y, aunque nadie lo crea, cambiar es complicado. Cuesta trabajo dejar de ser una persona y ser otra más fuerte. Podríamos valorar todo este proceso, es curioso que aún me digan eso de: cuanto antes te hagas a la idea, mejor. 

¿Y cómo te das cuenta de algo así? Sólo poco a poco, viendo como el día o los días se acercan y tienes que asumir varias cosas. 

No se que pinto, ni que escribo, ni que escucho. Me conformo con pintar tu nombre y gritarlo. Me conformo con que ella esté bien. Y sí para eso, tengo que ser fuerte, lo seré. 

Porque madurar es algo que llega cuando tienes que seguir caminando por ese desierto. Porque madurar llega cuando asumes lo que pasa y lo que va a pasar. Porque la fuerza que necesito se sacará. Porque hay que seguir luchando, queda un largo camino. 

Refugiarnos.

Y debería de estar durmiendo. Pero no puedo. El miedo de mañana que llevo dentro desde hace unos meses ya aumenta cada segundo. Cada tic tac del reloj es un nuevo grito de sollozo. 

Pesadillas y pesadillas encubiertas con esta sonrisa. 

Y me faltas más que nunca, pero faltas por mi culpa. Ni en las buenas, ni en las malas. No tengo derecho a pedirte que estés conmigo en esto.

Vuelve el miedo, vuelve todo. Vuelve el ritmo rápido del corazón que me hace saber que continuo aqui. 

Vuelve la fuerza tan rápido como se va, esas ganas de luchar y de vivir al máximo. Esas ganas. Esas que no puedo describir, porque son indescriptibles. 

Y vuelve el temor de que vaya mal, de que no salga bien. Vuelve el miedo. La fuerza. El temor. 

Miedo, fuerza, temor.

Regreso al futuro.

Mañana. Mañana es el día, y me muero de miedo. Ojalá y alguien que me diga eso de "irá bien". Pero bueno, a por ello. 

Con ganas y energías.

 Estoy en casita, llueve y voy a ver la trilogía de regreso al futuro. Y ya que no puedo comer palomitas, pues lo haré con un zumo de naranja, que remedio. 

A pasar lo que queda de día con tranquilidad, mañana ya se afrontará todo. Y nos darán una respuesta a la inconfundible duda. 

Calma.

"Porque cuando todo empiece, no puedes decaer, no puedes dejarte vencer. Porque eres fuerte, porque esto no podrá contigo" 

Noche dura.

Llevo días a base de esto, de no dormir bien, de pesadillas, de desvelos. 

A veces creo que esto es lo que me espera de aquí en adelante. Y no puedo negaros que tengo miedo, joder. Mucho miedo. Es curioso, todo es curioso. 

¿Sabéis? La primera pregunta que me hice a mí misma en diciembre cuando todo fue real, fue algo así como ¿por qué ahora? Y es que los cambios son inesperados, por lo menos para mí. 

Y ahora, tres meses después empieza la bamba. 

Me digo a mí misma, joder; se puede, esto no es nada. Por ti, por ellos, por sonreír. Y se hace, afrontas los días como si fueran los últimos, vives. Pero, en realidad, vives para no herir, vives para

que ellos no se preocupen. 

Supongo que esta noche es igual que todas pero me ha pillado con el movil cerca, pero tranquilidad, que le echare cojones, que de esto se sale. Os lo digo yo.

Buenas noches y a dormir bien, que toca soñar, y dejar el miedo atrás. Que la vida son dos días y vamos por el segundo. 

Cielo oscuro.

No quiero volver a casa, no por nada, sino porque eso de que te traten tan bien y te cuiden tanto es acogedor pero agotador. Es martes. Faltan tres días. Tal vez vivir no sea escribir lo que vives, pero si es una forma de desahogo, una forma de saber que esto es real, que no mintieron. Que está sucediendo.

Siempre con una sonrisa, siempre con este cielo nocturno lleno de estrellas.

Siempre con las miradas cambiadas.

Cara, sale bien.

Mi hermano tiene una moneda. Pero es una moneda especial, tiene dos caras. La famosa moneda de dos caras vista por primera vez en una serie televisiva de A3. Él siempre dice que si sale cara, sale bien seguro. Y claro, siempre sale bien. 

Me gusta escribir desde sitios raros, pero hoy lo hago desde un ascensor. Mi insomnio aquí. Tantos recuerdos he vivido en este ascensor. Tantos y tan bonitos. 

Todo sigue igual que ayer, pero no sabemos si igual que mañana.

El viernes se acaba mi historia, sí. Faltan 4 días para que todo esto se acabe. Pero bueno, a esperar y ser fuerte. Que pase lo que pase, siempre saldrá cara. Con todo y más las vacaciones se acercan, creo que faltan unos quince días, quien sabe lo que pasará en ellas, todo depende de este viernes. Así que, con todo el respeto, con esta nueva vida, os digo que quiero disfrutar de estos 4 días. Quiero hacerlo, porque si sale cara, sale bien.

Mis 4 almas.

Oh genial.

Esta lloviendo, hay relámpagos, truenos, llamémoslo como queramos. Los truenos y yo no éramos buenos amigos, hasta que tuve que enfrentarme a todo y más. Ahora ya, escucharlos y no ponerme a temblar es una sensación de tiempo muy lejano. Me veo hace cuatro meses atrás y  ahora mismo estaría con diez mil mantas encima y con música a tope.

Ai dios, hoy estoy melancólica, que asco de ganas de llorar. Me voy, ya os dejo tranquilos, me voy a donde nadie me vea, a donde nadie le importen mis imperfecciones, a donde pueda alejar el futuro.

We.

Sí, han pasado unos cuantos días, ya lo se. Incluso parecen más de los que son. La vida cambia, para bien o para mal; pero cambia. Creo que todos merecemos tener una segunda oportunidad, todos nos equivocamos, de hecho en esa equivocación esta la demostración. Os contaría mi vida, pero para qué, si no hay nada bueno e interesante. Tal vez hablar de Finlandia sea bueno, pero no para mi. Tal vez hablar de que es sábado y estamos a mitad de mes sea bueno, pero yo no me siento capaz de ello.

Aunque si es por decir cosas buenas, digo que ojalá y algún día las miradas cambien. Acabo de ver algo que me ha dejado loca, loca para bien pero que acaba en un mal. 

Ya no entiendo nada de nada, ni siquiera se si ella saldrá de esto, porque a pesar de los estudios, los corazones, los médicos, ella me preocupa. Y ya no decir  nada de lo que se aproxima, pero bueno, seguiremos con fuerza y esperanza.

7"

Siete segundos tardamos en quedarnos dormidos. 7 segundos pasamos de soñar despiertos a soñar dormidos. Hoy es sábado, y a pesar de los exámenes, la resaca, los problemas, los corazones, a pesar de todo eso, no existe diferencia alguna en esos 7 segundos, mis sueños siguen siendo los mismos.

Y como duelen las palabras.

Y como duelen tus palabras, es como si la vida se hubiera puesto de acuerdo. Hace dos días él, ahora tú. Hoy seguro que me tocará volver a ver a mis acosadoras preferidas. ¿Nunca os preguntáis si esto es lo me nos corresponde? Yo ya no se que hacer, hay tantas brechas abiertas en mi corazón, tantos ámbitos que duelen y hacen daño.   Te quiero. Es lo único que puedo decir. 

!

Qué vas jugando en la vida a "yo soy el mejor" y ehhh, no. Que antes decías negro y ahora dices rosa, y la falsedad se huele que da gusto. 

Pero oye, que cada uno juega en esta vida como quiere, y esto para mí es un relámpago de luz para darme cuenta de infinitas cosas, de tantas mentiras, y lo peor de todo, de tantas formas para culpabilizarme. 

Que será peligroso, pero ya no hay miedo. 4:27 de la mañana, y no, después de irse la vida, me quiero más.