jueves, 30 de enero de 2014

SL

A veces, al final de la noche sabemos que el día ha sido bueno pero no te has dado cuenta, otras; en cambio, sabes a ciencia cierta que el día no ha valido la pena. 
Mucha gente conocida y otros tantos que se creen conocidos, pensaran que la ingenuidad de una persona se basa en sus no conocimientos de la vida. Pero se equivocan. La ingenuidad bien cultivada cuesta. Son años de dura experiencia donde al final terminas guardada en tu mundo y protegida con tus propias murallas. 
Escribo estas palabras sin odio, sin rencor y sin amargura. Temas que te consumen pero guardas. Temas que acaban contigo pero callas. Temas, al fin y al cabo, que te ganan. 
¿Qué que voy hacer? Pues de momento seguir huyendo, seguir en silencio. Haciendo uso contrario de mis ideales, traicionando mis pensamientos. 
Al fin y al cabo lo único que necesito es alejarme de tantas personas haciendo daño. Pero eso es imposible, tan imposible como salvarme de lo que se avecina. 
SL Tani. 

Renace

Hace una noche bonita en Madrid, sin mucho frío, soledad, silencio...pasear con ella seria la gloria en una noche como esta.
Pero hoy ha sido un día terrorífico. De los peores. Pero...siempre todo se puede mejorar...
Mañana le veo, por fin. Que ganas. Ironía de la vida que hace dos meses me le arrebataron. Que injusta es la vida.
En fin, hoy es otro día nuevo y cada día me siento mas orgulloso de que lo poco que me queda es lo mejor que he tenido en la vida
14.23.11
Gracias, os quiero

Hoy y siempre, PW.

miércoles, 29 de enero de 2014

Algo mas que contar.

Vuelvo la vista atrás. Visualizo todos aquellos momentos importantes de mi vida. Cada uno con su detalle importante. Es triste pensar que no tengo ninguna foto tuya, Vicent. Tal vez sea verdad eso que dicen los mayores, de que todo fue visto y no visto. 
No se. Supongo que no me acostumbro a la sociedad. Me apaño con vivir en mi mundo de inseguridades, pero nadie entiende mi mundo. A veces ni yo lo entiendo. 
Es muy complicado expresar todo lo que llevas dentro al final del día. 

martes, 28 de enero de 2014

Blue.

Y me veo en el. Todos los dias igual. Es el mismo sueño que se repite una y otra vez dia tras dia durante años y ultimamente durante meses. Me atosigue y me persigue lentamente...Monaco, Dubai, Tokyo, Los Angeles, Rio, Berlin, Nurburg, Garachico, Miami, Texas, Londres...y hasta en la calle de mi casa. Esto es una perdicion insana. Aunque lo intente aparece cuando menos lo esperas, un rayo fugaz, una esperanza,un sueño, lugares y lugares...Esto no es lo que pensais, no todo van a ser malas noticias, ya quedan menos dias para que pueda sentarme y diga, lo has conseguido.
Nadie me va a detener, no habra obstaculos, y segun empieze seguire hasta que me canse.
El dia que consiga lo que persigo, dejare de escribir aqui, no hara falta porque sere feliz.

PD

TDK.

Y cuando creemos que el mundo nos es fiel, todo se derrumba. No hay nada puro, todo es corrompible, incluso el que escribe estas lineas. Y son estos momentos los que me hacen pensar en que me convertiré o la visión de lo que me he convertido y si ha influido en alguien. Por mucha felicidad y argumentos que muestre el mundo, seguiré igual, impasible, frió y mordaz con la sociedad que me rodea por que es lo que toca vivir, por que ahora mismo no soy el tipo de persona que quiero ser. Este no soy yo, aunque mis palabras si reflejan lo que pretendo mostrar. Porque se que la vida te hace recorrer muchos caminos y puedes cambiar de opinión pero ahora todo lo veo del revés, no hay nada en su sitio, le doy mas y mas vueltas a la cabeza.
Me veo desubicado. No se ni que escribir. Veo una pantalla en blanco como el reflejo de alguien que ni siente ni padece pero que en cambio necesita tantos cambios que al final se queda escribiendo esto.
No os equivoquéis, aquí nadie esta mal, pero las cosas podrían ser mejores, porque de aquí a hace unos meses pensaba que mi vida era plena y satisfactoria, pero con el paso del tiempo y con el paso de los años uno se da cuenta de cosas que prefiere no ver. Ya deje de ser titular, ahora me toca sentarme en el banquillo hasta nuevo aviso.
No os equivoquéis, aquí nadie esta mal...pero las cosas irán a mejor.

28. PW

domingo, 26 de enero de 2014

¿Qué es la fortaleza?

Guardar todo aquí dentro, apretar las mandíbulas y hacer como si nada. 
No tengo derecho a enfadarme con nadie. Pero sí conmigo misma. Me siento como polvo seco. Ya hasta da igual que te peguen y te machaquen, se ve que "hay que guardar las formas". 
En fin, supongo que hay que buscarle una solución a esto, mientras que llega la solución me quedo lejos de todo. Y nunca mejor dicho. 
SL Tani. 

sábado, 25 de enero de 2014

Dicen que hay que pasar página.

Seré breve. Mi letal sufrimiento termina en cinco horas. Y sigo aquí. No se sí seré persona. Espero que por lo menos sepa escribir. 
Por lo menos estoy segura de mí misma. Y con la mejor decisión tomada. Es la primera vez que tomo una decisión basada en mi. Y creo, que no me voy a arrepentir. 

.

Y vuelvo aquí de madrugada, mis cascos queman, la noche cayo y se escucha el silencio mas allá de la clavija del altavoz.
Posiblemente este en ese momento del día en el que se escribe en la mente la balanza de lo acontecido durante 24 horas sin sacar merito ninguno de lo puesto en esa balanza.
Ya no existe alegría, ya no hay tristeza. Es el momento de irse a la cama acompañado, de darle al dolor tras sabanas que esconden demasiadas cosas sin contar, ironía que el dolor sea físico cuando la movida va por dentro.
La intrahistoria. Hoy lo pienso y me digo que perdido muchas cosas en mi corta existencia, gente que merecía la pena que desapareció, cosas que no he realizado por miedo al que dirán y oportunidades que pasaron sin pena ni gloria. Mi intrahistoria es que ahora, dentro de lo que cabe, tengo algo de camino recorrido y del que me queda por recorrer ya marcado. Me equivoco pensando en muchas de las burradas que digo a cada instante, pero de lo que estoy seguro es que si Dios, el Karma o mi querido P han querido que hayan ocurrido tantas cosas desde aquel día que me senté en un sillón reflexionando si lo que había echo era lo correcto, si han querido es porque no me he equivocado.
Queda mucho por recorrer pero inicie el viaje con optimismo y lo sigo teniendo. Es lo único puro. Es lo único que queda. Es el 13 del 27. Buenas noches gente.

1327. PW.

lunes, 20 de enero de 2014

Ser.

Normal como cualquiera. Sincera como pocas. Ni mucho, ni poco. 
Me ahogo en un vaso de agua pero soy capaz de nadar mares por todos. 
No soy especial, pero tampoco soy rara. 
Pierdo más que gano. Lloro más que río. Pero sonrio más que lloro. Sueño más que vivo. Aprieto puños cuando me pierdo. Pregunto si puedo preguntar. Añoro de noche y amo los lunes. Odio los paraguas en invierno y amo las sombrillas en verano. 
Hoy es un día donde me replanteo lo que soy, donde se que hay mejores. Donde opino que no soy única, pero si entrañable. 
Me quedo con las últimas palabras de Vicent. 
Un beso, feliz lunes. 
Tani. 

jueves, 16 de enero de 2014

Forma de desahogo

Quiero contaros algo. Quiero contaros la primera vez que me di cuenta de que mi vida había cambiado. Un momento. Unos pocos segundos. Tu mundo hace click y todo cambia. 
Yo lo sabía, antes de que pasara, lo sabía, de hecho recuerdo que estuve a punto de dar media vuelta y salir corriendo. Pero no, eso sólo me llevaba a que todo se atrasara. A qué hoy no escribiera aquí. Asumí y lo enfrenté. Y me siento orgullosa de eso. 
Ese día fue el comienzo de un Apocalipsis emocional, pero tengo que reconocer que ese día, en ese segundo de mi vida; dejé de ser débil para convertirme en fuerte. 
Me acuerdo de todo lo que involucra ese segundo, el olor del ambiente, mi ropa, mis pensamientos, los gestos que hice, las veces que tragué saliva y apreté los puños. Puedo describirlo y revivirlo una y mil veces. Igual que puede revivir todo lo que llegó depués. Con sus noches largas y sus días de silencio. Con esos pasos que me llevaban a sitios donde no quería ir. Luchar para volver. Un círculo. Todo para nada. 
¿Qué por qué os cuento esto? Porque hoy lo necesito, nunca entenderíais estas palabras, podría hasta decir que no hay persona en la tierra que comprenda el por qué o el qué quiero decir. Pero me da igual. Hoy lo necesito. 
Hoy apuesto por mí, aunque sólo juegue yo conmigo misma. 
Tani. 

La historia y el camino recorrido.

Hoy, a la medianoche de un jueves de mitad de enero, os voy a contar una historia, una historia de muchas de un servidor. Para los que aman sus hobbies de manera sobrenatural, va dedicado esto.
El porque escribo esto no lo se, simplemente siento la necesidad de escribir esto.
La historia comenzó hará ya casi 10 años. En un día de mayo lluvioso, recibí mis dos primeras joyas. Me llenaba de felicidad, porque era lo que yo mas quería en su momento. Le tenia tanto respeto a mi equipo ya que era el único en mi circulo familiar del RM que me sentía poderoso. Siempre he tenido la referencia de Iker y de Raul, como de También de Roberto Carlos, Zidane o Ronaldo. Aunque los dos primeros los tenia en alta estima en su momento. Pasaron los años donde empece a descubrir que seguía enamorado de este deporte y curiosamente, de otros equipos. Empece a ver la Premier porque había un equipo y en concreto un jugador que me volvía loco. Actualmente es una bestia, hace años era un chaval chulo, con ganas de mofarse del contrario y sobretodo, con una inmensa categoría de crack. El Bicho. CR.
Estaba ensimismado. Ponia los partidos de la premier solo para ver al United y a CR, junto a Giggs, Rooney, Scholes, Ferdinand, Van der Sar, etc. Durante 2007 y 2008 me dedique a investigar la Premier y habia otros equipos, pero yo solo le seguía a el. Volví a tener otra de mis joyas, del 2009, del equipo por excelencia, por que CR9 vino a mi ciudad, a mi equipo y yo me sentía entusiasmado sabiendo que podía ser el mejor aquí. No se si por suerte o por desgracia, es mejor jugador que antaño, pero siempre le recordare por su etapa en Manchester.
Hubo un tiempo en el que estuve obsesionado con otro club de la Premier, mi querido Newcastle, hogar del gran Alan Shearer. Siempre estaré agradecido al Newcastle por darle sentido a una parte difícil de mi vida, Gracias a Santiago.
Aun con la victoria de la Euro 08 de España, de la que tengo un gran recuerdo y mi única camiseta de la selección , no tenia claro como seguir mi colección.
Volvieron a pasar años hasta que de repente, de la persona mas inesperada, Rusia llego a mi. Recordaba a la Rusia de la Euro 08, el temido Arshavin o el innombrable Pavlyuchenko. Sabia que había una Eurocopa a la vuelta de la esquina y podía apoyar a mi selección y por que no, a los rusos (lastima que se quedaran en primera fase), pero hubo algo mas. al principio de 2012, empece a descubrir la Bundesliga. Tenia en mi mente varios recuerdos, de partidos en los que deseaba que perdiesen los alemanes, pero no podía reprimirlo. Ya tenia en mi mente recuerdos como la lucha de Lahm con Torres, el gol de Ribery al Getafe, el gol de Robben al United...al final termine siguiendo la estela de los bávaros, aunque con otro ojo puesto en un joven alemán del Dortmund, de Kagawa y Lucas Barrios, mi querido Götze.
Termine adquiriendo la camiseta de la selección alemana simplemente por el, por el incuestionable Lahm, el mago (que mundial 2010 hizo) Ozil, y por Bastian, que siempre le tenido en alta estima.
En mayo de 2012, podría deciros que mi vida tomo otro rumbo. en lo estrictamente futbolistico, aunque aprecio al Chelsea, quería que ganase el Bayern esa final. Terriblemente perdió, en la final del marfileño incansable.
Curiosamente, termine ese año con una camiseta del Newcastle y otra del United, mi admirada camiseta de Eric Cantona, simplemente único.
En los primeros compases del 2013, tenia claro que una final alemana en Europa no era descabellado. Tenia mucho aprecio por el Bayern y tenia un especial aprecio a Reus y sobretodo a Mario. Fue una lastima primero que el Madrid volviese a fallar en Europa y segundo que Mario se perdiese la final contra su nuevo club, habiendo gente que no se lo perdonara.
Gano quien lo merecía, porque a pesar de la magnifica temporada de los pupilos del genial Klopp, a Arjen el fútbol le debía una y se la dio.
Pasado ya el boom de clubes, decidí tirarme a la piscina y elegi como acompañante al genio de genios, al 45.
Siempre he sido de jugadores polémicos, pero Balotelli me matan. El primero porque es la viva imagen del rebelde sin causa, único en su especie, capaz de todo. Al final, me plante en el calor de julio con una camiseta negra del Milan de Balotelli.
Llegaron estos últimos meses del año. Seguí por la liga francesa, en este caso el Marsella, otro club histórico, y el City, al que siempre asociare también al 45. Puede ser contradictorio, pero en mi armario habitan ya varios clubes ingleses como el Liverpool, Chelsea o Arsenal.
y por ultimo, conseguí hacerme con una camiseta del Bayern de mi admirado Mario.

Esta es la historia de un armario lleno de recuerdos, de pasiones, goles, paradas y momentos. El como seguiré con esto es mi problema, pero bendito y santo problema señores.

Buenas noches, PW

martes, 14 de enero de 2014

Martes 14/01/14

Hace calor, la gente ya usa esas camisetas de verano. Yo no Vicent, a mi no me gusta el calor. Y hoy menos. Hoy es un día de esos en los que te apete que alguien te abrace fuerte, fuerte y te ahogue en el intento. Hoy es 14 Vicent, 14. Un número como otro para cualquier persona, menos para mí. Hoy estoy feliz, le sonrio al mundo. Sin embargo, es imposible no pensar en todo aquello que se ha quedado atrás. 
Ya me he rendido, ya dejo de pensar soluciones para esto. Porque me he dado cuenta de algo, son ellos los que no quieren arreglar las cosas, no quieren Vicent. No es porque estén dolidos, sino porque son demasiado orgullosos y egoístas como para poder volver hablar sin insultarse. 
Tengo que ir a visitarte, pero por cosas del destino, estas demasiado lejos. 
Tani. 

miércoles, 8 de enero de 2014

Alegatos 02

Como cuando sueñas algo emocionante y no te acuerdas. Como cuando te levantas de una siesta y tienes más sueño. 
Llevo días, meses, diciendo que todo lo malo pasa, que la luz llega pronto. Pero me miento continuamente. Porque nada de eso es cierto.
Una de las cosas que más me gustan en la vida es pisar las hojas secas, ese ruido que hace cuando posas el pie sobre ellas. Me encanta meterme debajo de las sábanas cuando algo no va bien, me gusta sentirme abrazada por esas sábanas. 
Lo que más odio en esta vida es no entender las cosas. Esa sensación de incredulidad, de falta de conocimientos.
Y esto que pasa, no lo comprendo. Sólo queda seguir luchando con él, el único capaz de encender la linterna que alumbra mi callejón oscuro.

8.01.14 Tani. 

martes, 7 de enero de 2014

Alegatos

El hecho de que pasen los dias, los meses y los años no significa que las palabras y sus consecuencias pases desapercibidas. Existen palabras dañinas, palabras de cariño, de comprensión...
A lo que hoy me remito es que la vida continua, sin pararse en ninguna estación, lenta o rápida, pero avanza.
El hecho importante y las palabras en las que paro hoy son de respeto. De respeto a toda una vida de continuas desdichas, de alguien que sabia cosas pero no las tenia claras. A día de hoy puedo confirmaros que a través de mucho sudor, lágrimas, esfuerzo y dolor interno, esa persona ya tiene claros sus principios, sus realidades y sus temores. Sabe que solo existe el día a día, el lucha por lo que quieres sin pocas posibilidades. Pero el día que tenga recursos, sera libre y empezara su vida. No sabe donde, no sabe como, pero con toda una vida que no para bajo sus suelas.
1327

PW.

domingo, 5 de enero de 2014

29.


Querido Vicent, podría empezar por decir todas aquellas cosas que no debería de haber dicho o pensado siquiera. Sinceramente aún no se cuál es el destino que me espera, pero por lo menos se el destino que quiero, el que necesito para ser feliz. 
La última vez que fui a verte, seamos sinceros, no llevaba mi mejor cara. Como me hubieras dicho tu, ese día no era yo. 
Tampoco se muy bien por que, tal vez porque me sentía demasiado débil, o tal vez lo hice por ellos.. 
Tengo unos principios básicos, y aunque se que hay muchas cosas que no te gustarían, también se que me apoyas, en las buenas y en las malas, desde arriba o desde abajo. 
Algún día seré capaz de volver a ese árbol, y enseñarle al mundo esos momentos de campo, golosinas y familia. 

Besos desde abajo, Tani. 

91011

Como el que se va buscando un futuro mejor, a veces emigrar a otro lado es la mejor opción por el simple hecho de que ya has hecho todo donde estas y quieres vivir nuevas experiencias. Yo quiero emigrar. Ya esta todo dicho.
Coming soon Albacete.

miércoles, 1 de enero de 2014

1.

El día uno del año. Un día cualquiera en el calendario. Empezar un nuevo ciclo, sin nada cambiado, todo igual. Seamos realistas, todo va mal. Seamos sinceros, no hay semana que no pase en la que no acabemos llorando en la ducha por cualquier tontería. 
Pero seguimos aquí, más fuertes que nunca, llenos de algo innombrable, llenos de eso que llaman magia. 
Este año me propongo algo, conseguir buen karma. 

Tani.