Hoy.

Todos desaparecen cuando más necesitas un abrazo.

Lo único que necesito es acelerar.

Buenas y tristes noches. 

Brindemos.

''Somos quienes somos por un montón de razones. Quizás nunca conozcamos la mayoría de ellas. Pero, aunque no tengamos el poder de elegir de donde venimos, todavía podemos elegir a dónde vamos desde ahí.
Todavía podemos hacer cosas. Y podemos intentar sentirnos bien con ellas.''

Y así es cómo me siento hoy, a pesar de que mañana sea miércoles y 29. A pesar de que hoy me siento algo perdida en esta sociedad y en mi propia piel. A pesar de un millón de cosas, hoy tengo ganas de gritar, llorar y sonreír.

Porque somos lo que somos, a pesar de mil recuerdos, a pesar de mil esperanzas, a pesar de todo y de todos, ser lo que soy, se lo debo a lo bueno, lo malo, a los míos, a los no míos, a los que fueron parte de mí y a los que serán parte de mi vida.
A todos y más. Más y menos, El mundo y yo.

Quiero brindar por tres simples cosas, tres cosas que describen mi día. Brindo por Amélie, por todo lo que una película puede enseñarte. Brindo por la playa, un lugar dónde he vivido mil momentos que no cambiaría por nada del mundo. Y hoy, más que nunca, brindo por el futuro, por llegar a la meta.

Es fácil comprender porqué no nos entendemos.

Entre lo que pienso,
lo que quiero decir,
lo que creo decir,
lo que digo,
lo que quieres oír,
lo que oyes,
lo que crees entender,
lo que quieres entender,
lo que entiendes.
Existen nueve posibilidades
de no entenderse.

¿Descubridor o descubierto?

A veces el miedo va por dentro, y la gente gasta su tiempo en esperar algo que no saben si llegará. Y cuando llega no sabes si eres el descubridor o el descubierto. Solo sabes que ha llegado. 

Pero todo lo que llega se va. Se va, y no vuelve. Porque no hay que engañarse, decimos adiós para siempre.

.

Nunca más. 

Y vuelve.

Recordar todo eso me hace volver a estar débil. Esa noche fue horrible, esa noche cambió todo. Creo que en 7 segundos todo dió un vuelco radical. Las consecuencias fueron una imperfección nueva para toda la vida y recuerdos tormentosos que me hacen volver a esas pesadillas, a esa noche. Y es que, cada vez que hablo de ello, cada vez que los sueños son traicioneros. Todo vuelve. 

Piensa el por qué nunca más.

"Es en los momentos díficiles cuando más necesitas a la gente, y casualmente, es cuando menos gente hay. 

Bien, en la próxima vez (por que habrá una próxima) ¿la gente también se irá por miedo a no aguantar?" 

Y por eso, nunca más. Porque alguien que se va en momentos como estos, se volverá a ir. 

Y por eso, in another life, be us against the world.

Genial.

Y es como si esto nunca fuera a acabar. Tan reprimente y acalorado. Tan yo. Tan yo de ahora. Observo a la gente correr, tienen prisa por llegar a su destino, sin saber que su destino son ellos mismo. Sin saber que correr hacia algo, es un mérito propósito para adelantar al tiempo. 

Y aquí estoy yo, dejando que el tiempo me adelante, yendo con desventaja. El "estar bien" es una norma básica de la vida, es algo rutinario. 

Cierro los ojos y pienso en el momento en el que me han dicho "solo un mes más" y sonrío. 

Sonrío porque a pesar de todo, sigo aquí. En este banco, disfrutando de la vida. Porque a pesar de todo, a pesar de esto, soy la única de esta calle capaz de sentarse y observar al tiempo. 

¿Qué cómo es el tiempo? El tiempo son los pasos y recuerdos de la gente. Y hoy, a pesar del mierda de día, soy capaz de disfrutarlo. 

Aún no.

Y cuando has afrontado toda esta mierda de pruebas que te manda la vida, descubres que hay un nuevo bache. 

He intentado salir, pero me han vuelto a recordar mis defectos. Imperfecciones por las cuales mi vida nunca será normal, imperfecciones por las cueles las personas no se acercarán. 

Y resulta fácil reírse de marcas en los brazos, resulta fácil alabar unos ojos y criticar una cicatriz. 

Resulta fácil. 

Lo dificíl es reírte al recibir esos comentarios, irte tragando saliva y mirando hacia algún sitio con ojos perdidos y volver a casa. 

Volver al punto de inicio. 

Porque no se lo que seré, pero fuerte soy un rato. De hecho, no creo que haya persona más fuerte en este preciso momento del día. 

Es 19 de abril. Sólo me queda felicitar el cumpleaños a un S, un S que ha estado siempre. Y él no critica, él quiere el interior, él quiere las imperfecciones. Felices ocho añitos.

Para pensar.

- ¿Y qué pasó? -

- No se lo que pasó, sólo que de un momento a otro yo ya no existía en su vida - 

La vida y sus vueltas.

Mmmmmmm. No se como describir lo nuevo descubierto. Eso que me hace sentirme un poco más yo. 

La verdad que está claro que hay personas que crecen y otras que cambian. Quién sabe. El crecer también implica cambiar. 

Ayer fue un día muy importante y muy decisivo para mí. Y lo pasé. Lo descubrí. Ahora tengo las ideas claras. 

Soy fuerte. Soy buena. Soy inteligente.

No quiero más vueltas en la almohada, ni más lágrimas en los ojos. No quiero indecisiones, ni arrepentimientos. 

Porque por mucho que el tiempo avance, el principal problema sigue existiendo. Y eso es algo que a mí no me toca solucionar. 

Esto no es un "lavado de manos", esto es una persona que se ha dado cuenta de lo mucho que tiene a su alrededor. Y de que, a pesar de todo el tiempo, sigue siendo ella. 

Con mis virtudes. Mis defectos. Pero siempre de cara. Siempre luchando. Siempre. 

Todo irá bien. Gurururu. Siempre. 7 segundos. Yupi, yupi, hey!. Nunca lo sabrás. Qué pereza. Desde abajo hacia arriba. 

Esa soy. Y ayer me di cuenta de que tengo que valorarme. De apoyarme. De quererme. De seguir siendo yo. De olvidar lo malo. Coger experiencia. Y seguir caminando. 

Qué día se avecina.

Las cinco de la mañana y aquí seguimos. Sin un ápice de ganas de empezar a descansar. Que las pesadillas son incoloras a estas horas.

Almohada, recuerdos y yo.

Y recuerdo noches de desvelo en las que yo no era la protagonista, y ahora, estas noches en las que necesito algo de saber estar y unos cuantos consejos, me encuentro menos arropada que las noches de calor.

De todo se aprende, y yo aprendo a sobrevivir sola. 

Gracias.

Al decirle que me estaba perdiendo muchos capítulos, me ha respondido que el hecho de que no salga mi nombre en esas páginas no quiere decir que no las esté leyendo. 

Y al fin y al cabo, si es lo que me toca tengo que asumirlo. Una de dejar las lagrimas atrás y empezar a luchar. 

Gracias her, gracias por estar conmigo aun estando a cuatro horas y media de avión. Gracias por hacer que te sienta al lado. 

Diez mil cañones por banda.

Después de tres días en cama, he decidido salir a la terraza. Sienta bien. 

Que tenga los ojos llorosos no significa que vaya a llorar. Desde aquí se oyen pájaros cantando himnos de alegría. Se escuchan murmullos de personas que giran ahí fuera. Ruidos de llaves, ramas mecidas por el viento. 

Puertas que se abren. Que se cierran. Algun ruiseñor cantando. 

Y que todo se haya complicado no quiere decir que no pueda disfrutar de estos sonidos. 

Echo de menos a mucha gente, pero nunca pensé que ciertas personas que veía fuera de circulación estén aquí. Sin preguntar. Solo aquí. 

En fin. No puedo decir nada más que esto es una experiencia que sirve para saber cual es el objetivo. 

El objetivo es saber ser feliz. Porque con saberlo, se es. 

Ya empiezan a llegar las lágrimas. 

Buenos días sonrientes. 

Ya tardaba.

Ya tardaban en llegar estas lágrimas que me ahogan y me hacen volverme más pequeña de lo que soy. 

Todo me puede. Todo. La gente girando. La gente diciendo que irá bien. 

No.

No va bien. Y no va a ir bien. 

Esto es una jodida mierda. Y ya que para verano pueda disfrutar de algo. 

Y eso es lo que me gustaría decirle a toda esa gente que pregunta qué tal. Pero no. No lo digo. Porque no es fácil asumir esto, y mucho menos afrontarlo. Porque ya no puedo con esto. 

Valentía. Fuerza. Y una mierda. 

¿Donde esta la gente cuando se le necesita? 

Y así pasan los días.

Y esto es lo que hay, lo que soy y lo que me espera. 

Pero no es más triste estar luchando por poder salir a la calle, es más triste saber que cierta gente se apega a ti en estos momentos por obligación  o por pena. Esa infinita pena. Esa que a pesar de todo sigue estando al final del camino de los ojos. 

Creo que esto va a ser así siempre, que todo gira y yo estoy aquí, parada; frenada y muerta de miedo. 

Que decir que se lucha y decir que uno esta bien es muy fácil. Lo jodido es afrontar todo esto cuando lo único que quieres hacer es seguir girando con la gente de allí fuera. 

Todas las mañanas me digo a mi misma que esto es una estupida prueba de la vida, que pronto acabará. Que nada de esto será infinito o para siempre. Pero a quien quiero engañar... Tengo que empezar a asumir que esta soy yo, y que la gente que se acerca es porque en el fondo se siente culpable de girar fuera. 

¿Qué te pasa?

Nada. 

Una hora antes.

Y ojalá fuese una hora después. 

Aquí estoy. En una habitación rodeada de silencio. 

Al menos voy cómoda, igual que cuando vas en chándal. 

Me pregunto en por qué me estoy acordando de todas las personas que me importan. 

De la vida. Del pasado. Del futuro predilecto. 

Me acuerdo de los besos, los abrazos y las miradas desviadas dadas, las que no se dieron y las que a lo mejor algún día se dan. 

Pero hay un miedo, un miedo que acopla todo lo demás. El miedo de estar en esta habitación. Y saber que esto es lo que soy hoy. 

Y tal vez, la gente no entienda mi forma de ser hoy. 

Y el miedo de frenar mi mundo y que el de todos siga girando es por lo único que espero callada. Sin más que decir que mirar por la ventana. Sin más que decir que tragar saliva. 

Soy fuerte, lo se. 

Soy valiente, lo se. 

Pero hoy no. 

Yeah.

Que asco de mañana, eso podría ser algo tan perfecto como entendible. Pero no, no se. Prefiero no saber. 

Mañana es el día del que llevo huyendo meses, y ya no puedo seguir huyendo, solo me toca tirar la moneda y rezar para que salga cara. 

Cara, sale bien. 

Ya no se trata de ganar o perder, de seguir o pararnos. Ya no se basa en tener miedo o ser optimista. Se basa en mañana. 

Se basa en lo que soy. En los que están. En el ahora. 

2 días.

Quedan dos días y sigo aquí. En la misma cama donde estaré. Necesito levantarme y comerme el mundo. Pero estoy frenada, pensando en un después cuando debería de pensar en el ahora. 

Decir que no tengo miedo sería demasiado mentira. Pero necesito mentirme a mi misma, así que, no tengo miedo y estoy bien. 

Y que este final, sea un principio.

Acabó la semana. Ya estamos de vuelta con las pilas cargadas y a punto de empezar una nueva etapa de la vida. Nos esperan tres meses de puro dolor. 

¿Que con qué me quedo de esta semana? Me quedo con estas ganas de luchar y volver a ver a gente tan importante en mi vida, que no me la imagino ya sin ellos. 

Me quedo con esas risas, esas miradas, esos bailes. Con esos abrazos fuertes. 

Me quedo contigo. Porque aunque no sepamos lo que somos, somos algo. El tiempo dirá las cosas. Y la lucha merecerá la pena. 

Siempre. Por cambiar esas miradas. Por los abrazos fuertes. Porque todo irá bien.

Nunca te rindas.  

Hoy.

Hoy no tengo ganas de nada. Solo de vivir y beber. Beber y vivir. 

Estoy harta de querer llegar a un sitio y quedarme siempre a mitad de camino. Duele más que doler. Es un Do desafinado a prueba. Un cañón roto en la guerra. La pistola vacía del suicida. 

Esto no puede ser cierto, no me creo la actualidad. Prefiero no pensar en nada. 

Abrazos, alcohol y sueños. 

Palabras.

Las 3:37 de la mañana. Un 3 de abril. Sentimientos a flor de piel. Me da miedo cerrar los ojos porque se que soñaría cosas difíciles de olvidar. Y de cumplir ya, ni te cuento. 

Hacemos un triple sobre esfuerzo para cosmeguir las cosas. La eterna duda de si corazón o cerebro. Esa duda que nos hace un lío, y por consiguiente nos hace daño. 

Nunca pensamos en las realidades, pero para qué. 

Necesito saber que la vida es más que miradas cambiadas. Necesito un abrazo muy fuerte. 

Otra mañana.

Otra mañana más aquí. Hoy no es día de dar vueltas, o de reír. Hoy no hay ganas de nada más que de estar aquí, mirando este cielo, esta mar. Sintiendo este frío, esperando un abrazo fuerte por detrás. 

Sensaciones que sabemos que aunque necesitemos como la vida misma, solo somos nosotros los únicos esclavos. 

Toca afrontar. Es hora de empezar a asumir que venir con problemas internos, siempre cambia las miradas. 

2 de abril.

Y cuando ves que todo se cierra, que no hay salida, que ya ni siquiera se ve la entrada. Es cuando dejas las lagrimas caer, desplazarse por las mejillas. Esas lagrimas que necesitaban salir desde hace horas, y ahora es su momento. Lágrimas y más lágrimas. 

Verlo negro, oscuro. Todo. 

Y dios, como podemos estar así. Cómo es posible esto. 

Lo único lógico de esto es que llorar te hace fuerte.

Mañana seremos mas fuerte, menos vulnerable. Mañana será otro día. Tal vez el ultimo. Tal vez el primero. No se.

Notas de música.

Bueno, no es muy buen resultado. Hay que tomárselo con calma, hay que saber identificar lo malo y retirarlo. 

Esos malos comentarios que algún día quedaron atrás, que se desperdiciaron como el tiempo. 

Ese tiempo que ya no regresa. 

Y toca asumir todo. Afrontar todo. Queda poco para la causa mayor, queda poco para no saber identificar. 

¿De verdad estas cosas por qué aparecen de golpe? ¿Por qué? 

En fin, una mañana con sabor a queda poco y vamos mal. 

Pero será un buen día. Lo será. 

Buenos días de mierc. Buenos días con música en los oídos.